從本心出發，從現象背後的本質看待問題：
長期以來被很多炒作概念現象和炒作所謂的當下主流價值觀的綜藝節目和所謂情感“磚家”的誤導，很多人自覺不自覺的就被割韭菜了，就被誤導了。沒有獨立思考和判斷能力，看不起現象背後的本質，盲目跟風，隨波逐流，成了只要一小股風就攪動得漫天飛舞的沙中沙。最終的結果就是把負面的東西不斷不斷地放大，從而掩蓋了那些正能量，好的一面，把人性中那些真的，或值得堅持的東西給淹沒了。然後我們就習慣性的活在被別人定義的價值觀和感情認知或標準裡，或者活在那些千年不變的陳舊觀念裡，比如性別觀（男的一定要主動，要怎麼樣，或者女的要怎麼樣），還有門當戶對的婚姻觀等等表面看似對的觀念，其實我們都被這些似是而非的觀點或觀念所綁架得太久了，我們的思維固化了，所以害了多少人。為什麼雙方就不能在不違背正常的社會倫理道德的情況下定義自己的感情呢？定義不同於別人的標準呢？生活是自己的，眼光是別人的，別人的活法、想法和眼光跟你有半毛錢的關係嗎？
由於綜上所述的原因才導致很多人害怕去嘗試開始一段感情，這也是為什麼那麼多人習慣性單身的原因。
（懶惰被動、迷茫、認知被別人的觀點或周圍的現象固化了，從而產生恐懼感）
一、認知錯誤，越努力越萬劫不復！
當下年輕夫妻離婚案例中最普遍的離婚原因：其實就是因為有一方一直是婚姻感情中的巨嬰，一回到家中就知道玩遊戲或者在外邊，從不幫愛人做做家務，打打下手，連飯都要端到跟前才吃，這種情況遲早都要離婚，記住婚姻是兩個人的，而不是一個人的；要麼就是對婚姻感情的認知不足，或者是錯誤的認知，然後就各種矯情，無理取鬧，最終激化矛盾，導致離婚；要麼就是在婚姻家庭生活中有一方永遠是長不大的嬰兒，什麼都不會做，什麼都不會去操心，總想著對方去做，去操心，結果矛盾激化了，導致離婚；要麼就是像個巨嬰一樣不懂如何去愛對方，或者根本不懂愛，讓夫妻另一方無力再愛，這也是愛無能，愛無力的一種情況。
當我們抱怨戀人和愛人的時候，先問問自己到底愛不愛對方，當我們說對方怎麼怎麼不好的時候，先反思一下自己做得怎麼樣？當然你會說你遇到的人怎麼都是一個死德行時候，你反思過為什麼沒有？為什麼你偏偏都遇到不好的人？
【錯誤的認知，方向只會是錯誤的，朝錯誤的方向只會走彎路，走錯路，當然也就不會有什麼好的結果了。】無論男女只有先拋開人性中貪婪虛榮、利己懶惰和卑微等這些弱點再去談愛情婚姻，否則一開口就錯。
一段感情以什麼樣的動機開始，大多數時候就會有以之相應的結局收場，你細品，細細品！這是由萬事萬物存在的客觀因果聯繫所決定的，不以人的意志為轉移。
真正的感情首先是出於本心的，是不受其他外因干擾的，只聽從內心的聲音，而且是屬於互相主動自覺的行為，一旦背離這兩點，談什麼感情都是虛的，一開口就錯。
二、世界上沒有誰是天生為你準備好的
其實這個世界上沒有哪一個人天生就是為誰準備的，只有發揮主觀能動性，主動勇敢去嘗試，去爭取才知道合不合適。在真愛面前是沒有“男的必須主動，女的應該被動”這麼一說的，那是幾千年前迂腐陳舊的觀念了！過於計較得失是很難遇到對的人的，勇敢嘗試的結果無非就是合適或不合適而已，沒什麼大不了的。彼此是否合適都需要彼此積極的去互相用心去了解，交往相處磨合，互相包容理解才有最終適不適合的結果。
三、只有無知愚蠢的人才會在感情中較量
如果雙方各懷鬼胎，生活中愛計較，各自好勝心又強才會想著誰駕馭誰，才會總想著居高臨下，才會在感情中博弈較量，而如果你倆真有感情，雙方都是以平視的角度對待對方，是沒有什麼居高臨下的，也沒有誰駕馭誰的，更沒有什麼感情博弈和較量之說的。當然把感情當兒戲的人會比較樂在其中，那顯而易見就沒有多少成分是真的了。
感情不是生意，所以不要搞那些花花腸子，否則感情會在雙方的博弈較量中消耗殆盡，最終分崩離析！所以只有愚蠢無知的人才會在感情中較量！當然只有彼此都是對的人才會有彼此認同，也才會彼此自覺的這樣去做，才會做得到，否則下邊我所說的四點只能拆穿很多人的虛偽自私。
真正擁有愛情的夫妻有的是，而你不相信愛情，是因為你被你的認知固化了，不知道自己要什麼，以及跳不出你周圍的圈子，沒有發揮主觀能動性去嘗試。
四、你為什麼找不到對的人？
總抱怨找不到對的人時候，先問問你自己是否是“對的人”？你想要的是什麼樣的人，而你又是什麼樣的人？這才能問題的關鍵，才能找出答案，一問三不知，你永遠沒有答案，你永遠找不到對的人！
真正合適的人最最關鍵的必要條件就是三觀相近的人：三觀相近的兩個人是彼此認可的基礎，也是能長久相處的最關鍵的基礎，有了彼此的認可，才有彼此的認同，有了彼此認同才有彼此的欣賞，有了彼此的欣賞才有彼此的共鳴，彼此共鳴才會產生彼此的愛慕之情，最後才能長久共情，大部分有這樣基礎的感情比起當下那些水分很大的感情要牢固得多。有了一定牢固得感情基礎了，然後接著才是性商和經濟基礎的問題，這個順序不能顛倒，因為顛倒了，感情動因就出問題了，感情動因存在問題，彼此的感情也就相對容易動搖！至於為什麼，請接著往下看↓↓↓
如果彼此的情商相對在同一條水平線上，那更是錦上添花。因為情商高的人會說話，能說對話，會說有禮有節，通情達理的話，情商人高的人善於處理矛盾和控制住自己的性格脾氣和破壞感情的情緒，也有解決
婚姻問題的能力。所以別說什麼性格不合，脾氣不好之類的話，都是因為情商低和感情還沒到那個份上。
彼此共鳴共情，才有夫妻雙方溝通的基礎，有了這個基礎，溝通也就容易多了，否則兩個人不在一個頻道上是很難溝通的，夫妻相處沒有對錯，只有感情深淺。所以家不是講理和判是非對錯，吵架的地方，而是講感情，有溫度的地方。所以感情深， 感情好的夫妻，即使有矛盾也容易化解掉，因為感情深的夫妻首先是重感情的，彼此感情深才會心往一處想，才會想著怎麼去經營好婚姻，才會努力地想方設法去解決生活中柴米油的問題，雙方才會不斷的去提高解決
婚姻家庭問題的能力。如果夫妻不一條心，雙方是不可能想著去怎麼解決婚姻中遇到的問題的，只會責怪，只會推卸責任、只會逃避，逃避的結果就是離婚。各自都有心中的小九九，自私自利，這有啥感情可言呢？
別不以為然，大多離婚的夫妻都可以從中上邊那段話裡找到根源！什麼經濟問題、性生活不和諧、出軌、性格不合都只是表面現象。看問題一定要抓住問題的根本，根本才是起決定作用的關鍵因素。比如感情水分太大，感情發展沒有腳踏實地一步一步來，或者跳過感情基礎，直接蓋空中樓閣，要麼就是摻雜很多假冒偽劣的“材料”，感情基礎肯定不牢固，婚姻這座小樓也就成了豆腐渣工程，也就成了易碎品，根本經不起風雨。只要一點小風小雨，小困難、小矛盾，小誤會、小震動就容易倒塌，即使不倒塌也是開裂的爛尾樓！
這不是理想化，這是感情的本質，愛的本質！至於你相不相信，追不追求，那是個人的價值取向和信念的問題。
四、愛無能、愛無力其實都是因為有人是婚姻中的巨嬰
也許女權婊是永遠理解不了整篇文章所說的觀點，也接受不了下邊的話。因為她們已經長期習慣於以第一人稱自詡“我就是我，我是不一樣的煙火”，長期習慣於我要你怎麼樣怎麼樣，你應該怎麼怎麼樣？她們是精緻利己主義者，在加上因為男多女少，更是盲目自信，自我優越感特別強烈！自以為是的居高臨下和偏見佔據了大多數女人的內心，所以忘記了感情的本質！
［以下的話不僅針對男人，也針對女人，這是男女雙方對於“愛”的主動自覺的行為，是出於本心的。這也是愛一個人的正確打開方式］當然如果你不相信有真愛，或者你不需要真愛，那下邊四點對你來說沒有任何參考意義。
無論男人還是女人，真正愛一個人的初衷應該是雙方相愛的第一時間想到的是：
1、“我如何”去愛對方才能讓對方輕鬆自在舒服快樂?
（而不是讓對方反感和痛苦）
2、“我能”給對方什麼樣的愛，“我”給對方的愛是對方想要的嗎?
（看你有沒有花心思瞭解對方）
3、為了彼此這段感情，“我能”堅守什麼?放棄什麼?
（只有問清楚自己這兩個問題才能瞭解自己的內心深處到底有多愛對方?）
4、“我能”為對方做些什麼?能做到的有多少?
（我愛對方，“我還有”什麼地方做得不足的，需要努力或改善的，還有什麼自己做不到的?婚姻不就是這樣的過程中不斷完善的嗎？）
兩個陌生的人結合到一起，生活觀念肯定不可能完全相同，所以彼此都要有“我能”主動為對方改掉壞習慣和對方覺得不舒服的行為的這種意識，其實本身也是一種自我的進步，這是利人利己的好事，何樂而不為呢？（自覺行為）
只有以“我如何做”、“我能給”、“我能為你做”、“怎麼做”、“我還有什麼做得不夠好……”這樣的認知態度和行為去愛一個人才能說是“愛”，否則就是你誤解了愛情，愛情也誤解了你，“結果”也就把你給誤解了。男女雙方沒有這樣的認知，就別說你愛對方，因為愛不是要來的，而是相互給予的，別拿什麼傳統觀念和性別做擋箭牌，那是女權婊的思想，即使擋，又能擋多久呢?
［以上的四點只針對於彼此認同，彼此相愛的人！當然大多數的人會說太理想化了，這句話不就是做不到的人經常說的話嗎?你做不到，不代表別人做不到，總是有人做得到。追根溯源，大多數離婚的夫妻不就是因為以上其中的一條激化矛盾而導致離婚的嗎？］
然而很多人錯誤的習慣於“我要你怎麼樣怎麼樣”、“你要怎麼樣對我”、“你要給我什麼什麼”、“你應該怎麼怎麼……”等等這樣的認知，都以這樣的認知去愛對方，還好意思說自己愛對方嗎?心不虛？從這幾個以第一人稱為主語的短語中就很明顯的看出這樣的人是以自我為中心的，很自私的，只會一味的“要”，而從不思考什麼才叫“愛”?也不想想自己夠不夠愛對方，自己做得夠不夠好……
不愛你的人或不會愛的人就只會“要”，只有小孩子才會只知道要，不是嗎？而真正愛你的人並不怕你要，只怕給你的不夠多，不夠好，反過來你真愛對方，你根本不會去“要”。若只會索取，要得也很卑微。
而真正愛你的人首先第一時間都會以上邊那四點去考慮問題，所以這也是衡量彼此夠不夠愛對方的基本尺度。
“愛”是一種雙方主動自覺的行為，不需要自己去要求，這才是戀愛或婚姻最健康的狀態，這才是懂得愛，會愛的人，什麼只是懶惰，只是木訥都是藉口，沒有主觀能動性，連動力都沒有談什麼你愛他（她）或Ta愛你呢？所以才有“需要證明的感情本身就是錯的”這句直擊靈魂的話。
如果你一味的只會要，其實要來的愛本身就變味了，本身就很廉價，很卑微。說一千道一萬，歸根結底你愛的只是自己，而不是對方，因為真的彼此相愛，根本用不著你去要，而且你也不會去要，因為你不是愛情乞丐，真愛是要不來的。這句話也許會一針見血扎到女權婊的死穴。
還有你真愛對方的話，你在要求對方要怎麼樣怎麼樣的同時，也想想自己對Ta怎麼樣？自己做得怎麼樣?這是做人最基本的常識。如果連這點都沒有反思的話，就不要再腆著臉的說自己愛對方，或者說自己是奔著感情，奔著結婚去的，也千萬別說自己懂愛，懂感情了。
人世間萬事萬物都遵循能量守恆的規律法則和因果聯繫。因此你的動因決定了你的行為結果，你懷著什麼樣動因和別人相處，也就只能得到相應的結果。生活來不得半點虛假，你只要欺騙生活，生活只會欺騙你。人生處處都在做大酬賓活動，生活冷不丁的就會贈送你一個響亮的大耳光！
需要證明給誰看的愛情本身就錯誤的，只要你一開口要所謂的證明的那一刻就已經錯了！這是可悲和卑微的！真愛是不需要證明的，而是在你不知道的情況下就已經做好了。 （關鍵詞：主動、自覺）
愛是互相主動的自覺行為，只要背離這一點，說什麼都是錯的！都是假的！這不是理想化，這是感情的本質，愛的本質！至於相不相信，追不追求，那是個人的認知，以及價值取向和信念的問題。
也許你對這篇文章的有些觀點不認同，或者說是一種烏托邦式的幻想，那你看看專門受理離婚的工作人員是怎麼說的，就明白我說的觀點就是當下離婚率高的根本原因了。你直接在今日頭條APP頂部搜索框裡輸入：“中國有70%的夫妻離婚都離錯了”即可讓你瞭解到真相！
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