我和她是一个地方的，一起上过学，还是同桌10年10月16日我们在一起了，那时的腼腆、纯真、稚嫩，是一辈子都无法在体会，时间很残酷，亦生活也很残酷，分分合合，让我们彻底消失在彼此生活，对于爱情的懵懂，没有太大的难过，后来的时间里我也谈过恋爱，似乎是参照她的影子，却永远缺少什么，命运总是作弄人，偶然一次的高中时期的她联系了我，接下的聊天，渐渐日久生情，我很害怕又一次的离开，但是也只是害怕，我没有太多热情，相反她的热情足以打动任何人，就这样高中一晃而过。
她考了我城市的大学，开学前我们还吵了架，也发生了小插曲，也是因为这个小插曲，我心动了，我对爱情的渴望，我未来有她的渴望，后来我们也有了争吵，每个情侣之间都会发生的事情，她觉得这是磨合，在我们磨合的时间，很快乐，也很幸福，满眼是彼此的感觉太棒了！后来的时间里带她回了家，她第一次见我父母那种神态那种紧张让我至今不能忘怀，多么可爱的一个女孩。
青春的年纪总是有着太多的懵懂，第一次去她家是以朋友的身份，当时那个紧张啊，她得意的笑到说：没事，这有啥的安慰到我，从第一次到频繁，我们开始幻想规划着未来，我总觉得她跟不上我的脚步，总是给予批判，也想过离开，我希望她能改变。
终于开始步入社会的脚步，我陪她去实习的城市，也开始了我们的同居，我不由得感慨大城市的节奏感和压迫感是多么的可怕，我还是想着回小城市好发展，是的与她相反我退缩了，为了更好的生活我只能去努力，同居这一年也是最幸福和痛苦的一年，我们很幸福，彼此陪伴着，吵架也成了家常便饭，越来越厉害，我不懂得退让，我觉得是她的问题，每次深夜里崩溃，是她挽回的我，感情是两个人的事情，但是她是一个人，那时的我是这么认为的，家常便饭的吵架也成了导火索...
我也谈过想结婚，她想要稳定事业，而我想着成家立业，分歧点越来越严重的时候，吵架就越来越厉害了，我试图说服她，她也只是敷衍，每一次的吵架我走的很极端都是说离开，为了自己的自重感，她也很倔，但是从未离开，因为我知道这么多年感情她不会离开，我也不会，可是感情就在无数次吵架中消磨殆尽了，我浑然没有发觉。
是的她离开了，20年的9月，在离开前的一个礼拜我们还在争执，给彼此冷静一段时间，冷静的第二天我找了她，我忍不住的想她，可是我以前怎么挂电话让她联系不上我的时候她有多么的绝望我就有多么的绝望，是啊，我崩溃了我不敢想象，她接了说了一句她想开了，她累了，整个人有点恍惚，我害怕失去，但是我又自大的觉得不会失去，哗啦啦的眼泪往下流，这是她第一次，也是最坚决的一次，她没责怪我说我怎么样，反而开导我，我还是不能接受这么多年的感情我早已把她当做家人可是又能怎么样呢？她走了。
难以接受的我去看了心里医生，我以为这样能让我好一点，用了接近2小时，倾诉了我们这6年，我错了，我只是把爱强加她身上，我给她的压力，她顶着诸多，我却不知道，我太自私，我反问自己我们合适吗？她有她的问题，但是作为男孩子没能去包容，这就是我的问题。我总是想着怎么照顾她，却忽略了她内心的感受，要学会责任和担当，可是我并没有，那又有什么用呢？没有后悔药了，失去了就是失去了，我也知道没有谁离不开谁，我也知道时间会淡忘所有，但是我怎么甘心，我最爱的是她，伤害的也是她，我想很多人一定会说你伤害她这么多，你们还合适吗？我想告诉所有人我伤害的我会加倍弥补回来，她用离开这种惨痛的代价让我懂得学会珍惜责任担当，我不想运用到任何一个女孩身上。
改变就现在，自律给了我自由，喜欢上了跑步，喜欢累到透支，汗水淋漓，脑袋放空的感觉，看书结合领悟所有的都是灵魂上的冲击，《人性的弱点》每个人都希望人们为自己改变，那为什么不先改变自己呢？我所有的动力都是因为她，所以也有忍不住想她的时候，那种突然涌上心头难过，我没有办法控制，撕心裂肺，我自己承受，我努力尝试去克制它，我做不到，那就哭吧，不憋了，哭完再去做也没用关系。
一切都来的及好像一切都来不及，我努力学会珍惜责任担当包容理解换位思考，不！这本就是男人该有的，我努力成为一个优秀的人，我也想让所以人知道你当初的眼光和选择没有错，同时也很害怕，害怕和你已经没有机会，害怕未来真的没有你，毕竟现在只是我的一厢情愿。
