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#家庭##情感#
01 “玻璃心”的來源
原生家庭中，我的童年有些“慘”。母親對我的要求有點高。
我記得小學的期末考試後，她總會問我考試。不像其他家長問的：考試感覺如何？而是問我哪裡不會，或者讓我講出題目和自己的答案。
我沒有中彩票的天分，不會的題目，我向來是做錯的，母親就會拿起紙筆，開始講題，但到了最後常常動氣，用方言提醒我像某種動物，連這麼簡單都不會。
我的印象中，有一次小學低年級的語文、數學期末考試，我覺得我題目都做對了，也許可以“雙百”了。我興沖沖回家，傻了吧唧地覺得終於不用被挑剔了。
吃飯時，母親一如既往執行問題目、對答案程序。可飯還沒吃完，她就已經動氣，把我訓哭在餐桌。
成績出來時，果然，兩門都是94。
長大了再想想，一次普通的期末考，是不是100真的那麼重要麼？把她理解為恨鐵不成鋼吧。
小學班上有個成績很優秀的女同學是單親，我和她關係很好，她的母親還是打扮講究的氣質阿姨，和我母親完全不同。
那時我也不知道母親時從哪裡打聽到這個女同學的母親八卦，甚至不知道母親對這個女同學母親的瞭解究竟是來自打聽，還是隻源於我提到的“單親”。
那時我的世界裡沒有所謂的“潛規則”，不知道所謂的“無本生意”，但母親曾不只一次當著我的面說：這個女同學的母親，講難聽點，就是高級的JI。
我還記得看到她的不屑和斥責。不是玩笑。
最後，單親的母親帶著女兒找到了好歸宿，攜手和另一個男士走進婚姻殿堂。他們住進大別墅，我同學也圓了留學的夢想，過著幸福快樂的生活。
長大了再想想，對“單親”的解讀一定是那麼膚淺麼？人生中誰沒遇上幾個渣呢？
但不管如何，我看到母親動氣，我心裡就很難受，好像有一隻手捏著它，連呼吸都困難。
也許是類似的小事不斷重複積累，我對她的言語、表情、行為反應都比較敏感，從而在我的成長中漸漸養成了儘量不去給別人添麻煩，不去挑戰他人底線，降低存在感，變成小透明，從而避免“缺點暴露”產生的衝突。
02 與更年期一“戰”：她的出爾反爾
我的叛逆在戀愛成熟時“爆發”。
我和大學的男友畢業後回到家鄉，彼此在穩定的工作中繼續保持了兩年的戀愛關係，時機成熟便開始談婚論嫁。
小地方講究合八字挑吉日，關係的“合法化”自然沒法說“合法”就“合法”。
“我想和自己喜歡的人一起生活。每天醒來，第一眼看到的就是他的臉龐和窗外的陽光。”
那時，我產生了迄今為止人生中感情上最依賴粘膩的狀態。我對母親提出單住同居的想法和請求。
我記得那天，她的眼睛從沒看著我，只留了一句：你爸同意你就去。
男人的思維做法和女人很不一樣。父親和往常一樣，和男朋友吃飯聊天，茶餘飯後的話題卻多了對我的照顧和託付，然後在這件事上點了頭。
然而，母親聽後則大動肝火，放出“豪言壯語”：敢出去我就沒有你這個女兒。
隱藏多年的反骨在這一刻爆發。我走了。回到只有我和他的家中。我哭了。
父親過後安慰說：你媽更年期才會這樣……
那陣子，我的情緒很差，想不開，看不破。歸屬感和安全感只有在男友的懷裡才找回來。
在男友的幫助下，我進行了專業的心理疏導，試圖讓自己走出糟糕、不穩定的情緒，尋找和母親和解的辦法。
後來想想，能在另一個相處僅幾年的人身上找到甚至超越原生家庭二十幾年給與的安全感，是多麼不可以思議。或許是哪裡出了錯，在無形的日積月累中不斷把我向外“推”，直到另一個懷抱穩穩地接住了我。
03 與更年期二“戰”：她的雙重標準
我的隱忍在婚後繼續。
婚後幾年，我過的很幸福，工作順利，丈夫體貼，家裡也迎來了新成員。
為了更好地照顧新同學，我們搬回婆家居住。
婆婆比我母親年輕好幾歲，在我的印象中一直是個開朗健談，脾氣很好，也很好相處的人。
我的性子裡是不打擾他人，不給他人制造麻煩。一起生活時，我能平靜地尊重、接受他們和自己生活方式的不同，不去評判，在我能承受的範圍內讓著對方。
我不去評判別人的生活習慣，不代表我的習慣會得到尊重。在我還全職帶新同學時，有些小事總讓我心生疙瘩。
對於婆婆看不慣或者不理解的行為，她往往帶著嫌棄的感情色彩指出，反覆提醒，如同重要的事情說三遍一樣，讓我覺得他們看不慣的你的哪些習慣，彷彿不是你的習慣，而是需要改正的錯誤。
我喜歡拌青菜，蒸雜糧米飯、燉肉湯，清蒸海鮮。因為帶新同學時可以兼顧做菜，步驟少，好操作，省時間，營養也豐富有利於產奶。
然而，婆婆排斥拌青菜，三番四次說水汽重，對身體不好，哪怕在我開玩笑的吆喝下，她對我做出的拌青菜幾乎從來不沾。婆婆也排斥清蒸魚蝦，三番四次嫌棄蒸菜沒滋味不下飯。
然而，她自己研究廚藝卻迷上涼拌萵苣、蒜蓉蝦蒸粉絲，就把“水汽重”“沒滋味”拋在腦後，每次都要得意洋洋拿出來展示，我自然狗腿捧場。
婆婆有潔癖，喜歡乾淨。我給新同學喂輔食，圖方便和感受的準確，開始總會用新同學的專用小勺在我自己嘴邊試一下，合適了再開始喂。
後來新同學大了些，開始對大人們的餐桌感興趣，用專用勺少量喂他已經不能滿足，必須和大人一樣用筷子喂，才能心滿意足。
婆婆每每看到這種“交換口水”的場景，就嫌棄我說口水髒。
然而，當她抱著新同學吃飯，新同學開始盯著餐桌哭鬧急著要時，她根本來不及放下他去拿新筷子，也只好用自己的筷子家飯粒到新同學口中。
新同學滿週歲時長了幾顆牙，我說可以讓他嘗試吃些不帶奶油的雞蛋糕碎屑試試，軟軟的好咀嚼下嚥。
新同學沒吃過這東西，沒經驗，不知這東西也要咀嚼，第一口就表現出噎住的感覺。事實上很多他第一次嘗試吃的東西，都會有這種情況發生。
我鼓勵說：沒事，學著咬咬，不偷懶。
而婆婆則會說：都要噎住了，我們不吃了。然後直接把新同學抱走。
過幾天婆婆從超市回來獻寶似的拿出她給新同學買的兒童韌性餅乾，餅比大人的指甲蓋大兩倍還大，還不是磨牙餅乾，白砂糖還排在成分的第二位。
我說這個等新同學大些再吃，現在稍微一點試一下就好。結果婆婆一拆封，二話沒說，塞了一個完整大小的餅進新同學嘴裡……
新同學漸漸長大，我也開始上班，不在家的時間新同學都由婆婆照看。
話說回來，她對新同學確實好的沒得說。但總對我時不時地嫌棄教育一番：我喝我自己的茶水，她會阻止，用嫌棄的語氣，要求你必須聽她的去加熱水再喝。買回來的奶茶她也要伸手摸一摸探一探溫度。我嚴重懷疑她的神經可能都還沒接收到溫度的信號，下意識就先開口嫌棄飲料的冷冰冰。因為我的奶茶就不是冰的。
我很想出於“人家是為你好”的角度來消化這些瑣碎的卻讓我敏感的事情。
但白天忙於工作，休息時間全被孩子佔據，除了保持距離的尊重不干涉，我實在沒有心力再去揣度他人的心思。
我曾經跟丈夫說：我突然有種寄人籬下，需要萬事小心的感覺。
丈夫也認為有些事情婆婆確實過了些，因為更年期，讓我不要放心上。
是啊，好不容易從原生家庭心理創傷中走出來，我依然可以繼續堅持積極心態來生活。已從更年期的母親手裡熬過來了，沒理由倒在更年期的婆婆手裡。
生活的某些時刻，確實無意間觸發了我的敏感，不小心蹂躪了我那顆玻璃心，我也需要安慰和疏導，理解和擁抱。偶爾脆弱下，偶爾釋放下，調整好“難過”，生活繼續，包容繼續。
END
今日話題：在婆家，你的玻璃心曾遇到哪些不愉快呢？
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