最搞笑的笑話小段子(熱門篇)
1.高一的時候，我們班調皮搗蛋的最多，新來的實習英語老師是個小姑娘震懾不住我們;有一上午最後一節課是英語課，大家都很安靜，拿著課桌抽屜裡的碗筷準備衝刺，蠢蠢欲動，老師估計心情不太好，拉下臉提高聲音說：“不要吵，我佈置一下作業就給你們下課!不拖堂!抄第四單元的單詞，明天交!” 高潮的是，一個後座的男生舉起筷子站起來唱到：“老師，哪一頁?你沒有拒絕我”
2.唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。甲對乙說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是?” 乙道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣!” 甲鬆了口氣：“你早說嘛，領導的特徵太明顯了!” 於是……豬八戒被抓走了…
3.全家人一起看動物世界，哥哥突然指著電視上一頭豬對我說：“咦!這不是你嗎!”我習慣性的吼了句：“是你妹!”之後就後悔了…
4.高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈，求小明去超市會買多少個燈泡?
5.上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷!教授：下面請看示範(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課。。。
6.冬天放一個老公在床上，不僅可以相互摩擦取暖，還可以把他當作你的天然“暖腳器”!
7.法國有個聖女，叫貞德。中國有好多剩女，是真的。。。
8.你聽說過異性戀嗎?很久以前有個叫祝英臺的女子喜歡上一個叫梁山伯的男人，那時候社會還沒那麼開放，不能接受異性戀，於是祝英臺就化妝成男的接近他，於是他們兩漸漸培養出了好基情。後來梁山伯知道了祝英臺是女的，竟然依舊愛她!但是他們遭到了家裡的強烈反對，於是兩人雙雙殉情，真是感人啊!
9.【秋褲體】每一個成功男人的背後，都有一條保暖的秋褲。每一個不穿秋褲的女孩上輩子都是折翼的天使。眾裡尋他千百度，那人正在穿秋褲。三人行必有穿秋褲。垂死病中驚坐起，我的秋褲在哪裡;枯藤老樹昏鴉，穿條秋褲回家。嗨，你的秋褲。不，是你的秋褲!曾經有一件溫暖的秋褲放在我面前，我沒有珍惜，等我挨凍的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我再穿一次的機會，我會對那條秋褲說三個字：我穿了。如果非要在這條秋褲上加上一個要求的話，我希望是……羊絨的!皇上，你還記得十八年前大明湖畔穿秋褲的夏雨荷嗎?
10.有個片警喜歡上一個女孩。但他不敢表白,同事們知道後決定幫他走出第一步。於是他們把他拉到路口去等那個女孩。不久，女孩出現了，在同事的鼓勵下，他終於鼓起勇氣攔住了那個女孩。羞怯難當之時，他大聲喊道：“小姐，請你跟我到派出所走一趟!”
最搞笑的笑話小段子(經典篇)
1.姚明推出個人名字命名的葡萄酒，廣告肯定打算這樣拍：麥蒂、奧胖等NBA好友舉著酒杯，操著蹩腳的中文：好喝得要命!
2.“叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎?”“我一定來。”“到時你只須用頭按一下門鈴，我就會立刻給你開門。”“為什麼我不可以用手按鈴呢?”“我怕你帶來的禮物太多，騰不出手來!”
3.你們有沒有發現，很多童鞋說“我去睡了”等於電腦換手機了~
4.ASCII編碼77，材料力學楊氏模數，黎曼積分，呼吸頻率，釔，抗壞血酸，精度等級，精氨酸，虛數單位，沉降係數，三疊系，幾何斜率，動脈，三維空間分佈球形。這才是理科班的聖誕祝福!過去的聖誕祝福弱爆了!
5.他被綁架，被綁住雙眼帶，他大叫：“你們想幹什麼”?對方不說話，一鞭子，他連聲求饒，“不要打，你們要錢?”;還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬?”;還是一鞭子，“20萬?”，一鞭子，30萬，一鞭子，他崩潰了，“你們到底要什麼?”“要什麼?我幫你寫策劃案的時候也想知道你的到底想要什麼!”
6.我們辦公室一個妹子，一日，她和兩男同事在辦公室，猜智力題，她說：“我說這個你們絕對猜不出來”倆男的不信，然後就打賭。後來經過協商賭局是，倆男的誰猜出來誰跟女的kiss，那女的說了題之後，題不是重點，重點是當她說，選項A怎麼樣怎麼樣，選項B怎麼樣怎麼樣之後~~兩男的一起問：“沒啦”“啊，沒了，就兩個選項”然後他倆邪惡的對視之後說：“我選A”"我選B"
7.在理髮店，理髮師不停地慫恿美髮養髮護理，我再三婉拒，他再三慫恿。我只能表示，我從不做任何頭髮護理，理髮師生氣了，嗓門升高：“你不要被糟糕社會影響，這個國家太腐朽了，你要重新審視自己，要重視個人形象。”我頓時無語，默默叨嘮，天哪，社會批判真是普及啊。
8.在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
9.說有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。後來甚至發展到吸桌子也能吸出血。後來調查來調查去，終於發現這個人牙齦炎。。。
10.追妹子這種事兒，最好挑有男朋友的，因為你的對手只有一個。
最搞笑的笑話小段子(精選篇)
1.今天晚上在小區樓下偶遇黑社會人員，平均年齡為五歲，其中一個大姐式的人物大聲說到：以後這片就歸咱罩了!你們有事就吱聲!肯定幫你們平!現在跟我去收保護費!說完轉身向她媽跑去，大叫“媽!給我五毛錢!”
2.丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：“如果中個500萬就好了。” 妻子說：“如果中個500萬，我立馬給你100萬……” 丈夫大喜：“那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。” 妻子說：“給你100萬是去交稅的……”
3.某男看同事將情人電話備註改成10086後，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然後罵丈夫：“老孃傻啊?你一聯通卡10086給你打電話，串門走親戚啊!”
4.看美劇的時候，我發現了“高帥富”這個詞所對應的英文，那就是“successful handsome rich”，然後臺詞後面也接了一句“fucking damn it”
5.別人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。。。
6.語文課，老師強調讀後感不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等…最後說這樣吧，以後我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將裡有幾個女的?底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關羽的武器是什麼?他是怎麼被逼上梁山的?…底下爆寒...角落裡一個聲音飄來：他是被您逼上梁山的…....
7.mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能～所以有蘋果驢阿媽泥算什麼呢～真正的奢侈品是有一個好用的男朋友～
8.我對妻子說：朋友讓我去看球賽,你在家把肉燉了,兩個小時後,回來我們吃。妻子說她也要去。我說只有兩張票,讓她在家待著,回來把比賽的精彩場面講給她聽。回到家時妻子不在，看到餐桌上有個便條,上面寫道：老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。
9.一家電腦公司最近下發了個新通知，為規範公司形象，都必須戴工作牌上班。清潔工大姐找到經理說：“經理，你看我上班不戴工作牌行嗎?你們的頭銜不是經理就是工程師，而我只是一個打掃衛生的，我看就沒有必要帶了吧。”經理想了下說：“你需要美化一下自己，弄個好聽點的職稱!我看就叫優化大師吧。”
10.一朋友，mm，她爸爸太溺愛，抱著怕摔、含著怕化. 從小到大，不準房門上鎖，每天早上要去房間給她早安之吻。 交男朋友後，男朋友就吃醋，很鬱悶。 後來有一天，她說爸爸已經不親她了，他男朋友巨開心，問怎麼了? mm說：我想了辦法，裸睡，踢被子，現在我爸每次開房間,看一眼就離開了...
