1.当代社会七大狠人一:拿了快递不拆的人二:发了工资不用的人三:有人请吃饭不去的人四:发朋友圈不美颜的人五:手机膜坏了不换的人六: .上厕所不带手机的人七:闹钟响了立刻起床的人
2.为什么已婚男人下班到了楼下也不回家，要在车里待一会？我想答案是先删一下手机聊天记录，再检查下车里还是否有香水味，散下味。
再检查下有没有拆下的包装纸和纸巾。
再擦拭下座位，把副驾驶位置调回原样。
再检查一遍导航去过的位置删掉。
接着照下镜子有没有口红印，抽根烟盖下香水味。
最后思考下还有没有遗漏。
所以男人下班下班要在车里待一会。
3. 吃晚饭，我先吃完，我:你快点吃哈，我等你吃完来去溜达。
我就去门口坐等他了，等了一会，看他吃的怎么样了，进去就看他从卫生间出来，说到:妈妈，我都撑出屎来了，我吃不下了。
我们去溜达吧。
我。。。。。
4. 女孩问单身男：“你喜欢哪个季节？”男：“冬季。”
女孩：“为什么？不应该是夏天吗？ 可以看到穿短裙的妹子啊！”男生勾唇一笑：“你好天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的， 可以整个拿出来，一点都不会浪费！”
5.在餐厅门口等位的时候有个小盆友因为乱跑被家长狠狠斥责了一番，他很淡然地坐在我边上的位置，嘴里悄悄嘟囔着：不生气，不生气，人间不值得。
6. 同事老婆的项链不小心掉了，连吊坠价值5000多元，两口子心疼的不得了！那天吃过午饭，陪老婆聊天，我把同事老婆掉项链这事告诉了老婆，老婆开心的说:看吧，还好那时候我没让买项链，不然掉了一下子5000多没了，怪心疼的，走老公去商场！咱没掉那5000多，正好去给我买几套衣服！我 ……
7. 周末带侄女逛商场，商场有举办的亲子活动，好多家长带着宝宝来参加活动，侄女也吵着参加活动，无奈我只好报名。
工作人员说我们不能参加。
我生气了：我侄女不就是大了一点吗，也是我们家的宝宝啊，怎么就不能参加了？工作人员：这游戏规则是抱着宝宝跑向终点，你可以吗？我无奈的看了看比我还高还壮都上高中的侄女，摇头走人。
侄女一把拉住我，跑到比赛队伍里，扛起我就冲向终点，拿了第一名。
8. 闺蜜总喜欢抢我的东西吃，我吃啥她都要抢着吃两口，记得那次我外面喝多了，回到客厅拿着盆子对着吐。。。。。
这货刚好逛完街回来，看到我端着盆子，脸都快埋进了，以为啥好吃的，直接抢过来喝了起来，拦都拦不住。。。
9.周末晚上，邀请了几个同事打游戏，有个女同事老是断线。
后来她在公司群里飙粗口：“我在老公的老家，他奶奶，卡死了。”
然后老板发了个一百零一元的红包，还说了一大堆节哀顺变、生活还要继续的话。
10.那年我在外地打工，我妈给我打电话说隔壁村的张小六结婚，让我回去给他当伴郎，并且愿意给我三千块钱的酬劳，这个张小六在我们那里可是出了名的丑，我考虑了一下就答应了，后来婚礼进行的非常顺利，吃完饭之后，张小六的父亲就把钱给了我，并且说特别感谢我，我就好奇的问他，为什么要花钱让我来当这个伴郎呢？张小六的父亲就对我说：“因为除了你之外，在咱们镇里再也找不到比我儿子更丑的人了！”
11打游戏认识个萝莉音妹子，于是加她好友带她上分，游戏外也嘘寒问暖的关心她。
就这样穷追猛打两个多月后，妹子发了条信息给我：我们不合适的。
我不甘心：为什么？是我做的不够好吗？妹子回：不不不，你太好了。
然后发了一串数字给我：这是我姐的微信，我是她弟。
12.我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
13. 早上出门时见路口站了个两腿都不方便的年轻人，由于车多，他一直在等待，当他点了支烟重重的吸了一口时我走过去扶着他就往马路对面走，感觉到有人扶他后他连忙把烟叼嘴里，然后双手扶着拐杖，跟着我走路上他一直努着嘴里的烟向我靠，并且嗯嗯的试意着我看他嘴里的烟，每次他烟靠近我时我就把头歪一下躲过他戳过来的烟说道：不抽不抽……当我们来到路对面他站稳我松开手后，他腾出手来拿掉嘴里的烟道：你干嘛啊，我只是站路口让来接我的车好看见我，一直拿烟想烫开你，你还不抽不抽的……等他委屈的说完后我又把他扶了回去
14.那天去了一趟公园回来，儿子对所有能产生泡沫的东西都特别感兴趣。
一会没注意，儿子用洗脸盆，水和洗洁精三样组合把家里弄得乱七八糟。
我正要呵斥，老婆拦住了我：小孩子的对未知世界的探索不能打压，要保护要引导。
她是对的，现在儿子洗袜子洗碗可溜了，比我还溜！
15.回来的路上看见有小货车卖核桃，于是停车买。
因为买过几次核桃，知道摇着能动的比较好，于是摇一摇，果仁不能动的就放回去。
路过的大爷问我摇啥，我说摇着能用的说明壳薄，肉好取出来，而且不会有坏的。
于是大爷开始摇一摇，在选的阿姨看我们在摇，于是她也开始摇[嘿嘿]我，阿姨，大爷，三个人一起手摇一摇选核桃。
16. 男票带我去他家，第一次见家长很紧张，男票出去买东西去了，留下我和阿姨在家，刚好看到沙发上一个皮草外套，就找话聊:阿姨这是貂皮大衣吧？好漂亮啊，边说边用手去摸，这时“汪”的一声，一只金毛从沙发上跳了下来。。。
17.去丈母娘家蹭伙食，丈母娘端出青椒肉丝，水煮肉片，卤排骨……最后竟上了一份回锅肉，我两眼发光清口水直流，抓起筷子就大快朵颐。
丈母娘看了她闺女我媳妇一眼，幽幽的问了一句:这是有多久没吃肉啦？媳妇狠狠瞪了我一眼直打我筷头，暗示我注意吃象。
我默默无语两眼泪，只顾着埋头苦干……
18. 老家在做祠堂，我和表姐表妹去溜达！微信群里几个哥们问我在哪里，我给他们发语音说：我在祠堂，你们上次来过，我表姐表妹也在，介绍你们认识哦！群里一致回复：收到！后来当我远远看着一群哥们，穿着泳 衣 泳 裤欢快地向我跑来：池塘，哦耶！我真的不知道说什么好[哀怨]
19.看见侄子端着碗往地上扔饭，训斥道：“怎么可以浪费粮食？难道没学过，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦？”侄子指着碗道：“可这不是盘呀，这是碗！”我：“碗里盘里一个道理，都不能浪费。”
侄子送到我面前：“那你吃！”为了做榜样，我吭哧吭哧吃了两口，感觉有点酸。
“怎么这么酸！”侄子答：“本来就馊了，扔地上喂狗，谁知道你要吃，还讲那么大的道理，拦都拦不住！”
20. 那晚喝醉了，在公司群里狂发红包！第二天醒来，没当回事儿，大家开心最重要！可是我那徒弟最近不省心，天天犯错，我天天骂他！他被我骂哭了：劳资那天总共抢了你五块钱，至于天天针对我吗？那秃头老板抢的比我多，你去骂他呀[捂嘴]
21. 记得小时候住在农村的爷爷家，爷爷家喂着一头老黄牛，那次去村外放牛，年少的我，看到旁边不知是谁家种的朝天椒，脑子一热，摘了两个辣椒，抹在了牛鼻子上，要不是爷爷听到牛叫声，估计我就去了另一个世界了，依稀记得，那天的牛角格外的的大
22.过三十岁生日的时候，在朋友圈发了张自拍，感慨时光如梭，岁月无情，真心不想老朋友在下面回了我一句，“没事，你长得老相，三十岁的的时候就像五十岁的，到了五十岁还是像五十的像五十岁的，绝对是青春永驻。”
23. 去老家看望大姨。
大姨很热情，弄了满满一桌子土特产，好多不认识，大姨一一介绍，我吃饭没戴眼镜，看有一盘像油炸的东西，就得意的说：这个我知道，是蜂蛹，可好吃了，我小时候经常吃。
然后在大伙崇拜的眼神中吃了下去，还别说，味道确实不错。
大姨小声说：那盘是油炸花生米，你吃的好像是花生米里面的肉虫。。。
24.我有个文身，文的我女友名字“一一”！那天她问我：文在那里，是什么意思？我摊开右手掌心处的“一一”，细语道：这样你就一辈子，逃不开我的掌心！后来右手割破，缝了八针。
纹身也缝了进去，从此我的一一不见了。
后来我跟她分手，从此我的一一也不见了
25. 我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧
26.今日有啥好笑的#在小区溜达，遇到了女同事，我热情地打招呼，媳妇在我腰上掐了一把，紫了。
第二次又遇到女同事，我没说话，点头示意，媳妇又在腰上掐了一把，比上次更狠！第三次看到女同事，我赶紧转身就跑！跑了一半才发现：不对啊，这次没带媳妇！#
27. 奖 励一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。
死了给500万。
大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。
?关键时刻，能推你一把~
28.今早挤公交，旁边一个大妈说：“你站过去一点，我没地方站了，你站过去一点。”
还用胳膊不停推我。
这时我老婆说：“欺负男人算什么本事！”大妈白了她一眼，然后就没再推我了，我忽然感觉到了女权的崛起。
29.前几天我们单位食堂来了位新厨师，是从大学食堂进修回来的。
什么凤梨炒五花肉啊，西瓜炒蛋，芒果肉煮豆腐汤啊，……这些看起来吃起来都还不错！今天新厨师却让领导辞退了！原来这位新厨师家里是开水果超市的，他把那些快烂掉的水果，通通做成菜……
30.吃饭了，闺女往客厅喊：“师叔吃饭啦！”侄子大声回答“嗳来了。”
我有点懵，你俩搞什么鬼，闺女说他俩比赛，她输了，本来不是叫师叔的，后来商量着改了。
愿赌服输，但是这称呼乱了辈儿……那你们之前是叫什么的？侄子眨巴着大眼睛说：“叫祖师爷。”
我。。。。。
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