想起这一年多来辗转反侧的痛苦和人生失控的惊恐，我感到自己像是一块毫无价值的抹布，似已看到了二十年甚至三十年后的自己。如果恰逢有空，您能给我指点迷津吗？
我在大学时代遇到了他。他是我的老乡，毫无缘故地接近了那个外貌并不出众、略略毒舌的我，一番插科打诨，生活上无微不至的关心，让我感觉他深深地喜欢上了我。但我是家中独女，自恃清高，颇有傲气，正当我打算像对待以往的追求者一样晾着他时，他却调转方向，对跟我同宿舍的另一个姑娘大献殷勤。
那时我没有手机，买了手机卡与那个姑娘共用一个手机，他发来一条“我喜欢你”的消息，我竟然不知道是发给我还是发给那个姑娘的。我慌了神，打算退出，但我还是在他生日当天给他买了手套。因为这个礼物，他又突然接受了我。我高兴极了，暗下决心一定要好好对他，让他一辈子只喜欢我一个人。
恋爱期间，他对于我耍小脾气非常反感，如果我哭了，他绝对不会安慰我；如果争吵了，他一定懒得说话；我发信息，他基本不回。
但我们还是结婚了，还有了一个儿子。
结婚后，我自以为现世安稳，便开始对他的生活和一些选择指手画脚，向他输出我的价值观，试图改造他，但他并不接受。
后来他又到异地工作，我就更难知道他的日常了。
一年前，他出轨，被我发现了。当我在他手机上看到他们两人的私密照时，真的是不敢相信。在我心里他真的是一个人品端方的人啊！他孝敬父母，对我非常大方，很少对我指手画脚，也不许我对他指手画脚，有上进心，热爱生活，非常非常的风趣幽默，动手能力极强，不用我做一丁点家务。除了对我冷暴力，他简直是我所能想象到的这个世界上最完美的男人。
一开始他比较愧疚，但是远远没有达到我心中的男人忏悔的状态。我还是打算原谅他，我打算改进我们的感情，我打算不惜一切代价结束异地，我打算好好与他交流。他也说他会用他的方式处理好与小三的关系。可惜事与愿违，他仍旧不与我交流，甚至期间和那个小三还有联系。
折腾一年之后，他们才慢慢断了联系，可我心里依然有很多的不安和难过。他不让我看他的手机，这让我很不安。
后来，我跟小三起了争执，把他俩的照片发给了小三的两个朋友以及一个他俩共同认识的人。于是事情急转直下，他非常气愤，表示不可挽回，表示他虽毁了我，可我也毁了他。
他搬到了另外的房间，无视我的存在。
他开始抽烟，喝闷酒，不允许我知道他的任何事情。
我难受极了，特别特别希望他能理我。
疫情期间，孩子送回了老家，我们朝夕相处，情况有了一点点改观。可是，我的心好难过啊，他完全不和我交流，完全当我透明，我没法知道他的任何事情。
我觉得我的人生完全失控了，每天都处于那种要不要离婚的纠结中。离婚，我舍不得他，孩子也需要他；不离，我直觉他还会出轨，因为他真的很受女孩子欢迎，他是那种让人感觉特别靠谱的人。只可惜，他对所有外人都很好，唯独对我不一样，以前他就在精神交流、情绪安抚等方面对我很冷漠，现在更是近乎陌生人，只有对孩子的事和家务事才会说上一两句。关于他的事，他一概让我别管，他更没兴趣知道我的事。
我想问的是，他真的坏到骨头里了吗？我要离开他吗？这样的男人，会有收心的那一天吗？
回复：
首先，你要认识自己，在你和他的关系中定位好自己。
你是一个挺有策略的姑娘，在恋爱的时候就表现出来，比如他追求你时你懂得“晾着他”。但是，道高一尺，魔高一丈，晾人家，人家马上就调头，并且就从你的闺蜜下手。
于是你就急了，怕失去他，在他生日时给他送手套，这大概是你的第一次“服软”吧？
从你的表述，以及从你闺蜜的表现，我能感觉出来，大概你和你圈中的朋友，都不会是他的对手，他想追你身边的任何一个人，估计都手到擒来。
说白了吧，你聪明，但他比你更聪明，能力也比你强，爱干活，人品也不错，套用职场的流行语来说：比你聪明，比你条件好，还比你努力。
你说，你还想去改变他，你拿什么去改变他呢？
他比你优秀，难道你要把他改变得不优秀吗？
所以，你要思考的第一个问题是，你有没有能力改变他，他需不需要你去改变？你改变他的目的是什么，改变之后是会更优秀，还是变差劲呢？
其次，了解他的需求，找到适合两个人的相处方式。
我想他本来应当是想改变你的，但看你也是一头倔驴，并且你还想改变他，他也就退一步了，谁也不要改变谁。
从你的表述中得知，你们是异地，但也不是那种国家需要他非异地不可的情况，所以我猜测，异地，只是他忍受不了你又改变不了你所采取的能过下去的办法。
异地+怨气=出轨，这是屡试不爽的公式。
当然，他这样是不对的，这个要明确。他也知道自己理亏，所以被你发现后，他也想消停。如果两人是旗鼓相当，或者你比他强，他一定会诚恳地向你认错，并且当机立“断”。但是，在他心里，他的出轨是事出有因的，因为你不讲理，所以夫妻异地，夫妻异地才导致出轨，所以呢，他和你就有了一个“讨价还价”的余地：慢慢断。他有这个底气，说白了，也像当初谈恋爱一样：不怕与你离婚，你的“能力不足脾气还大”这个特点，他甚至觉得离开你与小三过或许更好。
当然，婚姻不是儿戏，关键还有孩子，他也不是那种冷酷无情的渣男。
第三，目前情况下怎么办？
在你的主导下，你们结束了异地，我觉得你的这个决策非常英明。
在一起再说。
但是我觉得你这个“再说”的节奏没有处理好。
其实现在又回到了你们恋爱和刚结婚时的那种状态，到底是东风压倒西风，还是西风压倒东风呢？他出轨，你痛苦，但我猜想你也会有窃喜的一面，因为他理亏了，在道德上你占上风了，你的风力可以借此压过他。
但是姑娘，我建议你不要这么去想，一码归一码，问题要分开解决。
出轨单立出来解决，其他问题一一掰开了揉碎了来解决。但是要同时解决，同时进行。
比如你懒，不做家务的问题，你能不能解决？
比如你在处理问题上可能不如人家，还想让人家听你的，按你的办法去做，这种冲动能不能克制？
还有其他种种，凡是你让他不舒服的，你让他提出来，你自己也检讨。
至于他的出轨问题，没有任何商量的余地，必须结束。但这应当由他自己处理，而不是你强压。
想一下，从当初你“晾他”，后来你“改造他”，到现在你“棒打小三”，是不是都反映了你是“强人思维”，有点“霸权主义”？
你“霸权”没有实力做后盾，他怎么应对都可以，他现在就是“大巧若拙”的招法：不行就离婚。甚至已经摆出要离婚的样子。
不舍得离婚的一方，无疑是 Ta 在婚姻中得到更多，更占便宜；不怕离婚的一方，往往是觉得自己“离开你我会过得更好”。
所以，婚姻中两个人的相处模式，终究还是回归到两个字：
实力。
我给你的建议是：第一谈，第二改，第三增强实力。唯有如此，你“输出价值观”的人生巅峰才能到来。
