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尴尬丢脸是对自己处理事物不得体的自然反应。本身是有益的，而迟迟不能摆脱这种负面感受，就涉及到心理学上的两个问题。
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一是悦纳自我。 认识自我是种境界，是我们在现代社会所应具有的素质。那么首先就应该明白什么是悦纳自我。总的来说，悦纳自我包括三方面。第一，接受自己的全部，无论优点还是缺点，无论成功还是失败。第二，无条件的接受自己，接受自己的程度不以自己是否做错事有所改变。第三，喜欢自己，肯定自己的价值，有愉快感和满足感。只有能够真正的做到如此，我们才能真正的悦纳，认识自我。
二是祛魅。要想知道如何除魅，要先知道什么叫“魅”。“魅”在心理学上称为“晕轮效应”。人们对他人的认知判断主要是根据个人的好恶得出的，从这个判断推论出认知对象的其他品质。除魅就是把光环去掉去看到事情的本质。如果感觉到特别的尴尬，肯定是觉得自己在重要的场合或在重要的人面前丢脸了。其实真的没有什么，不要把任何人或者环境神圣化。
感觉到尴尬，或者羞愧，说到底都是触发自我保护的机制，提醒你某方面有不足，需要反思和提升。而不是让你深陷其中，泥足不前。
萧然CU
每一个人都会经历过尴尬和丢脸的事情，第一点是因为每个人都不是完美的，无论是我们认真选择做决定的时候，还是我们无意当中都有可能会出现错误或者是尴尬。
第二点是你认为很尴尬的事情，在别人眼里不见得是尴尬的，大家会在意的，比如说有一个人，他记得小的时候上课，他偷吃糖，被老师逮到了，然后在全班狠狠地骂了他一顿，从此这件事情成了他很深刻的一个伤害。
现在我们再来看这件事情，一个小学1、2年级的孩子做这个事情很正常，所以很多时候我们自己在意的和尴尬的东西，实际上是多余的。
另一个很重要的点，可能你觉得我身上曾经发生过这件不好的事情，觉得很丢人，总想把自己藏起来，但其实这件事情别人很少有人会记住或者是会记很久，因为大家都是关注自己的，只有在非常闲着没事干的时候才会去想一想别人，或者是关注一下别人。
人和人的交往当中，有这样一个定律，那就是你希望别人如何对你，首先你要如何对自己？
比如说我们在街上看到一些穿着奇装异服的人，可能你会觉得很奇怪，但是人家自己觉得很好看，那别人自然也就不会去指责她或者是去对她什么。
所以核心的问题是这一件事情，如果你自己觉得没有什么，没有那么尴尬，那么别人自然不会认为这是一个尴尬的事情。
比如说夏天一个男士不穿上衣去上街，如果别人问他为什么不穿上衣，他会说太热呀，我穿着很热，我这样很凉快啊，我是对的呀，别人虽然脚个行为不太好，但是也不会觉得他这个行为很尴尬或者说你丢脸。
总结下来核心的问题就是调整你自己对这件事情的观点，你的感觉也就发生了变化。
心理咨询笑逐颜开
你好，我是张滴滴，一名心理咨询师，你提的问题，其实在每个人身上都会发生，但每个人感受到的程度和持续的时间却又不尽相同。
我们从小到大，总是会犯错，也总是会做一些丢脸的事情，没有完美长大的小孩，也没有不犯错的成年人，在很多事情上跌倒，就地爬起，挠挠头，尴尬一笑，继续向前，这才是人生常态。
这种“跌倒”，称之为事件的挫败感，它会经历以下几个阶段。
事情发生时，自己感觉到紧张和尴尬，这个时候偶尔还会出现“焦点效应”，感觉所有人都看到了这个丢脸的时刻。
当离开事情发生的环境，开始自我懊恼，自我批评，甚至自我攻击，觉得怎么会犯这样的失误，一独处或一安静下来就会想起这件事，这样的情况会持续一段时间（这个持续时间需要自我监控）。
当时间让记忆模糊，事情发生的时间更加久远，慢慢地产生的影响越来越小，逐渐淡忘或者成为笑谈。
以上就是正常的挫败感产生的心理循环过程，这个中间需要注意的是对本人的影响程度（是否会严重影响到日常生活及社交）和持续时间（长时间的无法自我摆脱，而且感受随着自己记忆的添加更加强烈），这个时候，就要进行干预。
心理学上有很多对这样情况的干预方式，比如暴露疗法、满灌疗法，这些需要在专业的指导下进行，以下，是一些自我干预的方法，可以作为选择的参考。
自嘲：主动跟朋友或亲近的人说起这件尴尬的事情，以缓解内心的压抑和攻击。
负面情绪日记：写下来是一个很好的方式，包括事件的具体情况，你的感受，你的总结。
修补事件本身：如果是可以弥补的事情，可以对事件本身努力，改变结果的一些细节。
放松训练：在懊恼感出现的时候，使用一些方式进行放松，可以请教你的健身或瑜伽教练找到适合的方法，或者请一位心理咨询师教你如何放松。
当这些自我干预方式无效时，就需要专业干预，事情永远不会过去，成为心结后，会在你今后生活的很多事件中不断的追寻和弥补。
以上。
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