1、
老婆看了個短視頻，說異地戀男友扮快遞小哥悄悄來到女友學校，給女友一個天大的驚喜。老婆少女心爆棚，非要體驗一下，我萬般無奈只有配合，烏漆麻黑的到樓下轉了一圈回來敲門：“蝶舞花間，快遞！”二貨聞聲開門，迫不及待地就要撲上來，見我嘴裡叼著煙，嫌棄地把我往外一推：“怪不得答應那麼爽快，就曉得你下樓是為了買菸。”
2、
昨晚同學聚會，有人吹500萬被套了，有人說拿2000萬補倉了，還有人感嘆老婆6000萬基金賠了，這時一同學打電話給其父：“老爸，別打高爾夫了，你把滬指拉起來吧，我同學都賠錢了！”這時老闆娘進來了：“都別吹了，我們飯店手機沒信號，五碗拉麵，誰給錢？”
3、
哄2歲的侄兒睡覺，折騰半天他才睡下，這時手機響了，我壓低聲音：喂，誰啊？電話那端說是送外賣的，問我在哪個單元幾層。告知後，我特意叮囑他：上來時千萬要小聲，不要敲門，我開門等你。沒一會他就給送上來了，看到我很緊張的樣子，小聲的對我說：給我個好評，我保證不告訴你老婆！
4、
英語老師給我們講她監考的事。當時她在講臺上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一隻手在上面寫，一隻手在下面動，嘴裡還唸唸有詞，老師肯定他在作弊，走過去一看，這哥們手裡赫然拿著一串佛珠!老師當場就凌亂了!
5、
最近早上起床，看到枕頭上有不少頭髮，於是上網查一下怎樣治脫髮。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫髮有關係？”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭髮幹嘛？”
6、
今天坐公交，上來了一位大媽，提著菜籃子。
我起身給她讓了個座，大媽笑著問我：“小夥子今年多大了？”
我：“26了。”
大媽：“26了還擠公交車呢，我女兒22都買車了。”
我尷尬一笑：“哈，攢了點錢，今年年初給我媽買了輛車，我媽一把年紀了，不能讓她擠公交車買菜啊，您說是吧？”
大媽臉都綠了……
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