小小天使田思悦
你好!我是夫子瑜，很高兴能回答你的问题。人生有轮回 ，没有任何人能摆脱得掉这种自然性的死亡规律。生，老，病，死，本是人生的归宿。只是有时候我们对人生的某一些方面没有看得透彻吧了，当自己理解明白了，那一切也都坦然了。
内心的悲伤只是我们身体本能的情绪表达。情绪中温含了我们对亲人的思念与牵挂，那种心中的爱慕觉得己不复存在了，所以我们才会觉得很痛苦。一切似乎来得这么的突然，内心无法适应承受这种现实状况。
不安的情绪人人都会存在有，但总不能一直沉溺在悲伤中。我们只要把更多的时间投入到工作或生活中。那些不安的情绪就会被时间逐渐地冲淡了。内心也会慢慢的适应，心情自然就会好起来。
子瑜说说
对失去亲人的体会我是深刻的。世界上最深的情，最伟大的爱，最无私的爱，莫过于母爱，母子情。
已过去近四十年了，每当忆起母亲去逝的情景，我都止不住泪流满面，泣不成声。她老人家就死在我这最让她牵念，最让她揪心，最让她抬不起头，也最让她充满希望的儿子怀里。她老人家是胃癌，手术后再犯，后期剧烈的疼把她身上，脸上的肉一丝丝抽掉，活脱脱一具骷髅，躺在床上，象一几根干柴堆在那儿，父亲和弟弟妹妹害怕都不敢近前，母亲对我不嫌不弃的爱象佛的光，神的法罩着我，使我勇敢，使我胆大，使我没有怕，只有撕心裂肺的痛，剖腹挖心的悲，绝望冷寂的伤。
我兄弟姐妹五个，母亲抱我时间最长，从不满周岁开始，一直抱到五岁，(因为我五岁才会走路，我的二弟与我相差六岁)。每次带我到姥姥家去，总是把我先放到大门后，看看没人，抱着我快速闪进屋里。在我高烧生疹子时，许多亲戚都劝母亲放弃，让我自生自灭，母亲不但没听，反而更疼爱我，抱着我走十多里路，去公社卫生室打针，我的父亲因为我长的丑，矮小，从不正眼看，别说抱着玩。
长大后，弟弟妹妹读书都不理想，只有我出奇的好(与村里孩子比)，母亲每看我的考试成绩都笑的合不拢嘴，可惜，她老人家沒看到我读大学就仙逝了。
是母的遗言激励着我奋发向上，刻苦学习，以全县第一名的成绩考入山东师大。
母亲临终死死的抓着我手，有气无力的说，"孩子，一定要考出去，叫人家看看，也好找个媳妇"，母亲到最后还挂着我这丑儿。
现在，我也老了，还是时常想起她老人家。
人啊，都会失去亲人，当你努力生活，一步步完成亲人对你的期望，就算走出了痛苦
昂首高歌散淡人
来到这人世间，不能避免的就是离别，我们能做的只能是在欢聚的时时刻刻，多看一看，多听一听，多感受感受，那都将是最美好的记忆，陪伴未来荒芜岁月的一抹亮色。
其实我从小到大都是被爸妈带大的，双职工的家庭，父母让我能健康平安的成长，非常不容易。
在我的记忆里，爷爷早就离世了，而奶奶会在暑假里来陪伴我。在我的记忆里她永远笑眯眯，爱吃油炸的早餐，爱吃甜食，爱听“皮蛋”，南方的普通话很不标准，我一直叫这个方言这么多年，后来才知道原来是评弹。
在我的记忆里，烈日炎炎的下午，屋里幽幽的放着我听不懂的咿咿呀呀，而她半睁半闭着眼睛，替我慢慢摇着扇子，仿佛闷热的屋子里都随着她的存在凉快了一些。
为了不写作业，各种忽悠奶奶带我玩耍，给我买棒冰，帮我抵挡老爸的"鞭三万"。
在我记忆里她一直话不太多，从来没有责怪过我，她懂得不多，只是想把自己拥有的都给我。
直到她得了老年痴呆，她的话更少了，也不认识我了，煮饭忘记关火了把自己炸伤了，出门忘记了回家的路，钥匙不知道丢了多少把。实在没有人能够时时刻刻看护她，迫不得已只能送她去了养老院。
在那里她总是默默的看着电视机，也不和别人交流，别人都以为她不会说话。每个月我们去看她，她会因为我们的到来才有了那么点鲜活的感觉。
那时候我还小，不懂得，现在想想她是多孤单寂寞呢，多么希望我们能天天陪伴她。然而时间难以倒回。她已经离开我们十年了。
出殡那天我看着她紧闭的双眼哭得不能自已。以后的每个暑假都令我分外想她。
时隔多年，我还是想说我好想你阿。
如果时光可以倒流，我会很怀念那个充满吴侬软语的童年，想抱抱我亲爱的奶奶，对她说我爱她，
如果时光可以倒流，2020才过了一季，有多少人失去了自己的亲人，多少人是希望能够重置这一年的。
如果时光可以倒流，才有了那么多穿越小说，让人可以躲在里面，假装时光回头。
如果时光可以倒流……其实没有什么可以回到过去的，倒不如不要回头，勇敢往前走，珍惜现在拥有的一切。
不想离别，又不得不离别。这个世界没有如果，所有岁月的沉淀都是我们为自己积累的财富，所有的离别都是在让我们珍惜眼前的一切，所有的回忆都是为了丰富你的人生。
时间会冲淡一切，而我宁愿深刻铭记，不回避也不逃避，因为那些蚀心琢骨的记忆里，有我最爱的人。
愿你自在随心，我是随心自在
