就我个人的经历来看，有这些
过度思考 擅长自省 心思敏感 擅长自我压抑 悲观主义者 同理心极强
有很多抑郁症患者是因为年幼不好的经历，比如父母离婚，身体一直不好，或者被家暴、校园暴力、失恋等原因沾上这个病。但我不是，我童年无忧无虑，家中长女，深受父母疼爱，母亲思想独立性格开朗，可交心。家庭环境一直也挺好，没受过什么苦。没被校园暴力过，没生过什么大病。要说唯一不好的，可能就是母亲自杀过，得过抑郁症，这个就牵扯到遗传问题了，所以在此就不多叙述了。
说那么多的意思就是，我到此为止的人生很顺利，可以算得上一帆风顺。但我还是很不幸的中招了。
为什么？我思考过这个问题。
回想整个人生。我从初中的时候就发现自己的不同了。这种不同不是说某种行为的异样，而是心理。可能是因为小时候看了太多不符合我年龄段的书了吧，有了很多跟同龄人不一样的想法。
我从初中就开始思考，人为什么活着。并且对未来十几年的读书生涯，感到惶恐无措，因为人的一生就那么久，花这么久读书，是为了什么？我当时迫切寻找读书这一行为的【意义】。
对的，意义。意义这个词语想必抑郁症患者都很熟悉吧。这个词语后来折磨了我很久。当时我给自己找了一个理由，为了梦想。我当时沉迷火影忍者，羡慕那种为了梦想一直努力的热血。所以整个初中我一直很努力去尝试去挑战，一直做得很棒。
到高一出现了转折，高一在最好的班，成绩也挺好的，但是比起之前的前十名，真的太靠后了。自此一蹶不起，梦想也破灭了。开始寻找的新的意义，未果。高中三年一直在浑浑噩噩 ，思考着，人为何而活，我为何在此，我为何学习，我以后要往哪里走？
那个时候还没有确诊抑郁症。但我愈发感受到自己与别人的不同。在初中的时候还会沾沾自得觉得自己很有想法，比起他们按部就班的日子，我的奋斗更有意义。到高中的时候就开始慌了，我羡慕他们可以心安理得随大流的活着，不被这种意义感所折磨。
到大学开始去看很多心理学相关的书，试图理清这些困扰着自己的事情，无果。愈发觉得自己思维模式的奇怪。遇事，比起第一反应去责怪别人，我更看重自己哪里做的不好。被别人伤害时，第一反应是站在对方的立场上去思考对方的动机。擅长理性分析，不会将【工作、学习】与私德联系在一起。但我发现大多数人都是这样，有过冲突，势必对你冷淡。我从不这样，但我又苦恼于这些。我不懂为什么工作上的分歧要代入个人私交。后来一点点消化掉这些不同。
心思敏感也是有的，但更像前两者与普世碰撞产生的后果。有太多不同了，我的格格不入让我变得谨慎。
我感觉我一直在跟这个世界碰撞、和解。我极度看重灵魂的意义，对于世俗的金钱权利向来都不屑一顾。守着自己的小天地，偶尔碰到一些男的女的炫耀一些什么东西，我就看不上。假清高？我也不知道，我跟很多人追寻的东西都不一样，我期待灵魂的交流，期待有人告诉我人生的意义。口红包包香水对我没有任何诱惑力。我不喜欢欠别人，谈恋爱的时候都aa。我喜欢感受大自然，感受风、感受花，喜欢闻着雨后泥土的气息，希望回到年幼，无比抗拒长大。我行为举止特别像个小孩，但是遇到重大事情又格外理智，看得到每个人行为底下背后肮脏的动机。
太敏感了。亲密之人的第一反应背后的心理，我看的很清楚。人性的阴暗在我这里真的几乎透明。甚至在抑郁症最严重的的时候，父母对我的言谈都没影响到我，我近乎悲悯的看着他们无知的话语砸在我身上，我痛苦吗？痛苦，但我又十分理解他们。我告诉自己，这个世界对抑郁症的理解只到这个地步，他们的反应非常正常。我痛苦，但我理解，这种痛苦被我的理智压抑了下去。类似这些事情非常多非常多。
我谈了七年的恋爱分手，母亲骂我婊子，父亲说养我不如养一只狗。如果是你们你们会怎么处理？
我告诉你们我的思维。
一，我理解他们的愤怒，以及愤怒和他们的三观让他们脱口而出的话，我是女孩子，父亲死板封建，这种东西无解，我无法去改变他们的三观和思维方式，我理解他们的愤怒。
二，我很痛苦。这种痛苦源于我太想回应父母对我的期待。我理解到了我痛苦的根源。思及此，那件事之后我做了一个决定，就是，完全抛弃这些东西。我有时候看着网上孩子被父母逼死的事情，我就觉得，人为什么非要将期待寄托在父母身上啊。父母首先是人，而后才是父母。人的自私贪婪人的丑恶，父母都有的，程度不同而已，但既然已经到了伤害到你的程度，为何不放弃？简单做个亲子维系不好吗？
为什么中国很多孩子都不会去考虑家长的感受？
谈感恩会讲道德绑架谈感情会搬出一大堆父母做的不对的事去告诉你多委屈多委屈
我觉得最大的原因是
无法理智的看待原生家庭的好与坏。
是人都有缺点，无法理智的将父母的感情与父母错误的教育方式分开对待。
我不想生小孩的原因之一包含这个，你给到孩子竭尽所有的爱，可能都抵不过你做错的那么几件事。也许会被他们记一辈子。
何必呢？
三，我觉得挺好笑的。即使当初我痛苦的要死，一直被跟踪纠缠，父母的第一反应也是任由那些发泄的话语砸在我身上。你们知道这叫什么吗？这就叫人性的自私。人们遇到事情的第一反应，常常会表达出人们内心最真实的想法。这种父母在中国多吗？太多了。我当时遇到这些的时候，特别冷静，就觉得很好笑。看看看看，这就是亲密关系的第一表现。我理解他们的愤怒又怎样，我理解这些话出口的原因（思维方式，三观的碰撞）又怎样？骂了自己先爽了，后面跑到西安陪我呆了一个礼拜怕我想不开。我感动吗？感动啊，我爱啊。
但我还是得出了一个结论，人的本性就是自私的，只不过自私的表现程度取决于人与人的亲密关系程度，即使是最亲密的父母子女，也会在某些突发事件中爆发。所以后来我慢慢跟他们生疏，一是避免未来自己有大的情绪波动，二是心理上的隔阂
我真理解，我也真感动，但我也真的看到了那些恶心的东西。人性的阴暗面在我最亲密的人身上看到，你们觉得如何。
况且，这只是人生中一件小事。
很多事情，我看的到人们对我的好，我也看得到人们对我的坏，有时候会很混乱，不知道该怎么对待这种情况。我抑郁症最严重的时候，有个小哥哥在陪着我。他说要帮我要拉我出来。他是第一个认真理解我思维的人。有经验的人也知道，与抑郁症患者打交道，相当于身旁有个大型负能量吹风机。他扛了蛮久的，快两个月？我一度因为他的离开心生怨恨，因为一开始信任的建立太不容易了，我给的东西真的很珍贵。但我又深知跟我这种人打交道有多累，我理解他的难处。我知道自己作为一个被救的人没什么资格去说什么话。但我还是埋怨，一边埋怨一边克制自己，觉得自己不应该这样去对待一个尽力想帮过自己的人。你们懂那种煎熬吗？一边理智的克制，一边感性的痛苦。我想会有人第一时间仗着抑郁症仗着给出的信赖发泄自己的不满，但我在告诉他我因为他的离开很痛苦时，他说了一句【你别再攻击我了】，我就变得异常冷静。
.类似的事情很多，你们懂吗，很多很多。我的痛苦永远无法发泄出来，它被我的理智摁的死死的。人性的凉薄、自私，是无解的。我能做的，就是保持高度理智，与这个世界尽量少有牵绊。
如果你有关于抑郁症的任何问题，可以在评论回复，我希望能帮助到更多的抑郁症患者和家庭，仅凭我的个人经历，尽一份微薄之力。
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