趙哲婷
我覺得你應該勸他們三思而後行···讓他們再想清楚之後再做決定~~起碼等三個月以後再著手辦理手續之類的~~~同時你可以讓一些德高望重的，說話有分量的長輩來勸他們。如果他們真的覺得在一起沒意思的話。就尊重他們的意思，你得知道他們因什麼原因而要離婚，是否能勸得住。否則你就不要管，管也沒有效果這種事情就像天要下雨，娘要嫁人一樣，沒辦法管的，當然你可以勸說，只是如果他們已經做了決定那還是想想以後怎麼孝順兩邊吧。
Love情感語錄大號
這個問題對於我個人來講是很敏感的，因為我父母在我三歲時就離婚了。我是跟著我爸爸長大的，但是爸爸常年在外打工。媽媽改嫁的也不遠，上學的時候經常去，和媽媽的關係比和爸爸好點，但是畢竟我媽重新嫁人了，關係再好也感覺哪裡不一樣了。所以小時候的我非常渴望父愛母愛，渴望有人寵愛我。
父母離婚，我們該不該干預？考慮以下幾點來分析一下：
一、父母離婚，是他們一時衝動，還是日積月累的性格不合三觀不同讓他們決定和平離婚呢？如果是一時衝動肯定要干預，怎麼幹預呢？怎麼讓父母意識到還在乎對方呢？
- 讓父母暫且分開住，你再去分別做思想工作。問他們為什麼離婚，再把你知道的對方的優點告訴ta，讓ta首先冷靜冷靜，想清楚再做決定。
- 觀察他倆之間除了吵架時針鋒相對，橫眉豎眼。平時怎麼相處的，尤其在你讓他們分開住的時候有沒有關心對方，無意間提到對方。
- 觀察出父母兩個誰性格槓一點，針對性的干預和安慰，讓他們分別意識到自己的缺點和不對，然後進行糾正。
如果父母離婚是因為謾罵和家爆的話，這時候更要干預，尤其是那個謾罵者家暴者。
- 必須讓他知道夫妻一起生活這麼多年不容易，家是兩個人共同努力扛起來的，是他們兩個共同努力的成果。讓他意識謾罵和家爆都是不對的，影響到人家的身心健康。即使大的過錯在對方，你有這樣的行為也成為過錯方的。嚴重家暴是犯法的。
- 給被謾罵、被家暴的做思想工作，讓他清醒的意識到自己做了什麼刺激到了對方，又是為什麼刺激了對方。要知道一個巴掌拍不響，知道刺激原因再決定要不要繼續幹預
如果你干預成功了則恭喜你。如果發現他們既是一時衝動，又無法調和成功，那麼順其自然吧！
楊冷兮
我認為父母鬧離婚的話，作為子女最好不要干預。
一、你若干預，很有可能讓父母當斷不斷反受其亂。離婚的原因有很多種，不管是出於何種？既然已經走到了這一步，我相信父母雙方肯定是考慮的非常清楚了。如果孩子過多的干預，打斷了父母離婚的計劃，本來可以早點脫離苦海的婚姻，卻遲遲不能上岸。面和心不和的父母，早已道貌岸然、心照不宣，孩子也是深陷其中、如臨深淵，孩子又是何苦呢？給自己挖坑，自個遭罪，乾脆讓他們離了。
二、你若干預，很有可能讓父母之間僅存的一絲美好也喪失殆盡。失敗的婚姻雖然不再有美好，但也不能全盤否定，大多數的離婚都是因為某一件或幾件事，讓彼此內心過不了那道難以逾越的坎。夫妻之所以稱之為夫妻，彼此雙方還是相互存有好感的，甚至有些好感不因婚姻的成敗，會一直伴隨著生命，而留下美好的回憶。如果孩子過多的干預，使得的離婚遲遲都不到解決，讓僅存的一絲好感也變成反感的話，那剩下了就只有傷和恨。
三、你若干預，很有可能讓家庭的矛盾和糾紛進一步惡化。父母的婚姻已然面目猙獰，再往前一步就是懸崖峭壁，最好的結果就是選擇離婚，退一步海闊天空。如果孩子過多的干預，本來已經激化的矛盾，更是被深深的埋藏下來，變成下一個矛盾爆發的隱患。大病不是無緣無故而來的，是一個個小病得不到及時的治癒而累積形成的，所以長痛不如短痛，乾脆給個痛快，離了放手，讓愛自由。
然而，離婚並不可怕，可怕的是離了後，雙方卻一直忘不了對方的好，折騰了自己不說還折騰了孩子。孩子是無辜的，孩子可以不干預父母離婚的事，但是父母離婚的話，卻不能不考慮孩子的感受。
