留短髮以後，剪頭髮的頻率明顯高了。這次想要理髮很久了，終於在昨天準備去找我來深的“御用”理髮師，卻發現理髮店已經關門了，大概是門面到期了？又或者是經營有困難了？不知道，反正沒有收到通知。本能的想：幸好沒充值會員，不然上哪兒找去？
但是頭髮還是得剪，於是在網上隨意團了一張，約在今天，每次換理髮師我都是採取這種方式，想著興許就能碰上一個靠譜的理髮師，雖然好像從來沒有成功過。
還比較幸運，這回真的遇見了一位很喜歡的理髮師，剪出了我很滿意的頭髮，並且一直給我分析我適合什麼樣的頭髮，最難能可貴的是，他是難得的我見過的理髮師裡面，沒有吐槽上一任理髮師剪得多麼差讓他不好剪的人。光這一點就讓我心裡暗暗決定以後都要來這家理髮店。
付款的時候，他和很多理髮師一樣照例讓我辦個會員，說下次就可以打7折，我問，怎麼辦理？他說只需要充500元就可以了。
可以說我的內心活動和他說的“只需”，形成了無法對比卻又十分鮮明的對。
對我來說，花500塊充值一張理髮的會員卡，很貴，儘管我很想辦。所以我說這次我團購了券，下次來的時候我再考慮。
還好理髮師的理解，您已經團了就下次再來辦。
從理髮店出來去了昨天約好的畫室。預約的老師給我試講了一節課，居然發現我自己都能聽懂，瞬間對學畫畫的自信又提升了很多。
接著講課老師介紹了一些列我應該從哪兒學起，可以學到些什麼，最後告訴我費用：半年6650，並且說只要我認真學半年可以學到我想學到的東西。
我說我回去想一晚上，明天給他答案。他顯得比較著急，問我在考慮什麼，我說我在考慮價格。
是的，我唯一想考慮的就是：太貴。因為這是我目前差不多一個月的工資，而我現在還是個沒存款的月光族。
回家後，打開微信，收到那位老師發來的一長篇“算賬”的微信給我，算出來是摺合到每天才30塊錢，非常便宜。並且友情提醒我，給自己報一項特長當做2019年的禮物，總比下班後看手機強。
嗯，一切都很好，只是有點貴。
慢慢發現，生活中這樣的時刻越來越多——因為錢而猶豫要不要做某件自己很想去做的事情。
想要做的事，喜歡的東西，越來越需要金錢的支持，即便很多事情看起來不通過“有錢”也可以實現。
千萬不要說如果自己真愛一件事，就會不惜代價去做到，我只能說：有些人對生活未知的恐懼遠遠超過對眼前需要的“熱愛”，雖然這聽起來特別顯得無能和蒼白，但這就是我的現實內心。
所以，我開始覺得，錢真是個好東西，有錢真是一件極好的事，生而有錢真是一件幸福至極的事。
“有錢真好”這樣的念頭會時不時在腦中盤旋，怎麼才能賺錢這樣的念頭也會時不時在心裡騷動。看著朋友圈從心情分享變成百貨商場，也曾無數次動心。
但，對於有錢這件事來說，我不知道“有錢真好”這樣的念頭出現，甚至愈演愈烈，對自己來說是不是一件好事。
會有人說：
喜歡畫畫，可以自學啊；
想去健身，可以自己在家鍛鍊啊；
想學英語，可以自己背單詞，讀英語啊：
想增強專業知識，可以多涉獵，多自我練習啊；
但顯然，這些“可以”聽起來很輕鬆，可對我來說無法實現，現在對我最有效的方式是通過付費這種“代價”模式，去讓自己付出行動換回“金錢價值”，而這中間，錢顯得極其重要。
是的，我正處在極度依賴通過金錢這種“俗物”途徑來不斷滿足自己曾未被滿足的想象需求，而我卻感覺自己非常缺錢，這不斷的讓我去看到金錢的重要性，且深刻感受到賺錢才是現階段最重要的目標。
而同時我深覺現在的經濟收入是與自己的年齡不匹配的，這種不匹配不是源自外界任何的不公，皆是源於自己之前的選擇以及實際能力，這種認知間接性的讓我對自己產生沮喪。
當經濟能力不足以支撐物質需求的時候，不是隻出現激發奮鬥這一面，同時也會產生自我否定的一面，而這兩個面都在繼續助長物質慾望。
曾經覺得：生活吃飽穿暖，有朋友，有家人，有戀人就已經非常足夠，亦非常幸福的，想象最幸福最激動的時刻，也不過是有很多很多零食吃而不發胖而已。
這種狀態慢慢離自己而去了：快樂只關乎內在的感受的狀態漸漸消逝了。現在，快樂卻越來越多由外在的狀態（樣貌，穿著，技能）來決定......
會想要買很多不會穿幾次的衣服，也開始囤各種不怎麼塗的不同顏色的口紅，也變得護膚品買得越來越貴，也在各種包包香水面前開始駐足！
每每看見想買捨不得買或者買不起的東西，都在心裡告訴自己，努力賺錢，然後把TA們全買回來......
自己賺錢，為自己想要做的任何事情、想買的任何東西買單，然後享受得到後的快樂。
這似乎是很值得鼓勵的努力方式。
然而很多時候自己卻不太清楚，想要做的事情真的是自己想做的嗎？喜歡的東西真的是因為自己喜歡嗎？
物質帶來的心情刺激感，讓我意識到自己在慢慢上癮！一邊喜悅在自己一次次滿足自己的物質需求中，一邊害怕這種上癮背後，帶來的轉變將是“變本加厲”，最終會因此遺失掉自己，遺失掉內心。
當然，一個人有物質的目標，且能為之激發出正向的生活能量的時候，那就不叫彌補匱乏了，那樣的人也幾乎不會有所謂物質與精神這種矛盾交織的困擾了，這裡探討的也不是這一部分人。
一部分人想做的事情也許是因為別人都在做，於是自己也想去做；想要擁有的東西也許是因為別人都有，自己也想擁有。我只是很害怕自己被大流隔離，被社會淘汰......
或者換種說法，害怕意識裡念想的生活和現實狀況相差太大，讓自己產生還控制不了的沮喪的感覺，也就是對自我的低認同感。
時常會覺得自己在努力的想要活成大家都有的樣子，想要過著我看到的“水平線”生活。即便，我根本不知道，這種“水平線”生活是不是適合我，是不是我應該追求的，
那麼是我變成了這樣子，還是說我這樣的一類人變成了這樣子？ 不得而知。
但有一點可以肯定的是：匱乏。我們的內心太過匱乏了，以至於只能採取通過物質或者其他外在刺激的手段來填補這份匱乏！
每天車水馬龍兩點一線的生活，漸漸讓生活變成了很無趣的模樣兒，如何讓生活變得更豐富多彩，生動立體一點？ 我們這樣的人在熱衷著這件事，不得不感嘆真是花樣百態，路徑頗多。
我們期許這個“熱衷”能讓我們的生活質量至少看起來光鮮體面一點，如果再好一點可以是充滿能量的。一個看起來充滿能量的人，人們不會覺得TA內心是很匱乏的。
沒有人教過我們應該怎樣讓自己的內心豐盈，也沒有人教我們怎麼去平衡物追求與內心追求的平衡，更沒有人教我們如何真誠的去和自己相處。
一切，只能自我摸索。
然而，想要解決內心匱乏這件事，最重要的不是想著擁有多少物質，用多少物質去滿足多少慾望，這些都只能是治標未能治本，無數明星自殺的案例就能體現，物質能讓人快樂的幾率太小。
能讓自己快樂的方式，一定是對自我的高度認可。而一個人到底如何獲取對自己的認可？歡迎一起探討！
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