1. 晚上九点回家，在小区的楼下，就有人拿着刀架我脖子上，嘶哑地说：不要回头，快点把钱交出来，要不然要了你的小命。当时把我吓腿发抖。脱了鞋把鞋垫里仅有的五百元拿了出来。心想命在还能再挣钱。然而接下来我听到后面一对男女的对话。那男的说：姐，我说的没错吧！姐夫把私房钱藏在鞋垫里，你还不信，我们说好了，我得拿两百零花。我当时一头雾水。
2. 那年冬天的一个晚上，和媳妇生气，赌气不吃饭坐在门口玩手机。媳妇出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？我赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！媳妇一声不吭就回去了，一会就听见她在屋里给女儿说话：宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了！
3. 中午，陪老婆去一家小饭馆吃饭，老板娘大着个肚子，老婆说怀的肯定是男孩。半年后，我和老婆再次到哪家饭馆吃饭，见此老板娘肚子小了，老婆便问：“生了个男孩，还是女孩啊!”老板娘不爱搭理我俩，遂我又大声问了一遍，她回了一句：“我减肥了。”
4. 老爸让我跟他一起去买东西，我骑电动车，老爸坐后边。买完了，准备回家，我爸说你骑得太快，还是我骑吧。然后我就下来了，我爸骑上车就走了，我还没反应过来，我爸就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的搁那等。直到吃晚饭时，我爸才来接我，说是吃晚饭叫我洗碗，找不到我，才想起来。
5. 和老婆回娘家，发现气氛不对劲，丈母娘在阳台打电话，老丈人在沙发上缩成一团。老婆过去问老丈人怎么了，老丈人说：闺女啊，啥也别问，先下楼给我买包烟。老婆心疼他，立马下去买烟了。回来看到丈母娘正揪着老丈人的耳朵，老婆走了过去，老丈人说：你看吧，都是你女儿买烟害我，我才偷偷抽的。
6. 发现老爸对我妈从来不喊老婆一直以来都是喊老妈宝贝，于是我醋溜溜的对老爸说网上早就不流行喊什么宝贝了，你还真土。老爸听完立马拿出手机查百度，突然，老爸放下手机一把搂住老妈低声一笑:“你这迷人的小妖精。”卧槽，单身狗的我眼己瞎。
7. 上个月我小舅子要出差，老婆她不放心她妈妈老人家，叫人在她娘家的厨房，客厅都装了监控。今天我接到丈母娘的电话，她叫我把厨房的监控撤了。我说为什么要撤？丈母娘：这个月我一做好吃的，她就来看我，我一做好吃的，她就来看我……
8. 去面馆下了碗牛肉面，加辣椒，吃的贼热，汗如雨下，我:“老板，怎么不开空调啊？”老板:“省电啊。”我:“那买空调干嘛？”老板:“吸引顾客啊。”我看着几乎崭新的空调，老板这回答好像是没毛病啊……
9. 上了公交车，我发现司机长很像一位大明星。为了更好地观察，我站到了司机旁边。越看越像明星，我捅捅身边的好友。好友笑道：“我也瞧出来了，这侧面真像。”我说：“要不我找他签个名，以满足一下我这粉丝澎湃的心情。”我笑着低头翻包找本。这时，就听司机说：“我这刷卡等同于签名。”我这才想起我上车光顾着瞧他了，还没刷卡呢。我这脸红的呀。
10. 一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。 他说:好阿。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。 第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。 恩，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好……
閱讀更多 搞笑精選集 的文章
