吴宝沛在他的《爱人，情人与怪人》书中写“这么看来，门当户对的观念，跟相似结合的择偶现象很契合，不是封建糟粕，不是落后思想，也不是什么中国特色了。很多时候，相似结合成了唯一现实的选择。比你高的，看不上你；比你低的，你看不上，只有两个差不多的能看上眼，能处得来，双方的关系想不平等都难。”
简言之，门当户对才是正确的择偶观念。早年间，我并不能理解这一观念，总认为那不过是大人们为了子女能够与自己知根知底的人结合，将他们绑在身边的借口。所谓门当户对，也仅仅指的是物质方面的相互匹配，至于心灵上的互通有余，早就忽略不计。直到看了电视剧《猎狐》中，杨建群的故事，才知晓了这话的深意。
在这部剧里，杨建群出身农村，因为出色的个人能力及刚正不阿的办案作风，很快被提拔为支队长，而他与副市长女儿王俐的结合，更是被奉为警界一段佳话。人人都说，杨建群娶了个肤白貌美、帮衬事业的好媳妇，但婚姻里真正难言的苦，只有杨建群自己清楚。
杨建群与王俐间的差距，不止在物质层面，更在于内心层面。
物质鸿沟：辅佐丈夫当上刑侦支队长，将小姑子介绍进银行，施舍间失衡的夫妻关系
在这段婚姻前半段时间里，杨建群都是它的既得利益者。凭借老丈人的力荐，被破格提拔为刑侦支队长，入选北江十大杰出青年，杨建群获得了名誉、权力。
能够容纳5口之家的大房子，客厅里的钢琴，为女儿特地聘请的钢琴老师，奢华大气的装修...一切都说明，背靠着岳父这棵大树，杨建群一家过上了小康生活。
在岳父的关照下，妹妹杨建秋也被派进了市里银行工作。也正是这件事，为杨建群走上邪恶之路提供了真正的契机。为了帮妹妹隐瞒犯罪事实，让自己、妻子和岳父不受牵连，他放走了主犯王柏林。
谎言的可怕之处不在于说谎本身，而在于说了一个谎之后，还要以更多的行动去填补它。护己的杨建群，只能在虚伪的路上越走越远，早已失去了身为警察的本心。
简单来说，杨建群与妻子王俐间就是一种寄生关系，一方依附着另一方获取利益。一边是施舍，一边是索取，无论是地位还是付出上，都呈现了一种不对等的状态，长此以往为关系的稳固留下极大的隐患。
现实中的寄生关系，从依附的开始，只有一个结局便是，两败俱伤或者分离。
萧伯纳曾说：“恋爱不是慈善事业,所以不能慷慨施舍。”婚姻如是。
于是，我们看到随着杨建群为妹妹隐瞒罪责事实的败露，夫妻间的关系也在摇摇欲坠。原有的恩爱不复存在，剩下的只是作为付出一方的多加指责。
心灵缝隙：经济关系失衡下，王俐的趾高气昂与杨建群的处处谨慎
这种物质关系上的失衡，带来的不仅是对夫妻关系的危害，还是心理上的不对等。在剧中的诸多情节里，我们都可以窥见王俐对于杨建群原生家庭的鄙夷。
小姑子送的面霜拿来擦拭手脚，嫌弃公公婆婆不讲卫生，表面上客客气气，看见女儿吃外公剥的花生会质疑这东西是否干净，暗地里总和杨建群告状。
当听到自己失而复得的70万是杨建秋拿着赃款补上的，她只是轻蔑的说了一声“我们家这么帮她，她却害惨了我们”。
王俐对待杨家人的态度是高傲的，仿佛君王在俯瞰自己的臣民，对待丈夫也是一副高高在上的模样。在外他是受人敬重的支队长；但在家里，他只是个不敢同老婆顶嘴的“小男人”。谨言慎行，生怕说错什么，惹得老婆不高兴，失去一切。
“愈害怕失去的人,愈容易失去。”
其实在剧情最开始的时候，我是十分厌恶他妻子那不可一世的态度的，甚至一度指责她的公主病，心想这样的人怎么能配得上一个一身正气、才华横溢的警长。可到了后来，我发现在她高傲的外表下，藏着对爱人的真心。她为杨建群做了很多事，自然有权利为那些不公平的事发发牢骚。
而杨建群呢，他自然也是爱着妻子的。假如他今天迎娶的是普通家庭的女儿，凭借他的能力，当然能让自己的家人过上幸福生活。可他遇见的却是副市长女儿，在她优越的家世面前，他所有能力才华都显得渺小。物质及心理上的门不当户不对，是他的努力无法弥补的。随着事情败露，他们的婚姻也将走向死亡的边缘。
如果不想重演杨建群式的悲剧，我们应该怎么做？
杨建群不是个例，他是现实中那些自以为攀上枝头凤凰男的缩影。但他又比大多数凤凰男多了一层武器，就是出众的专业能力。可惜的是，他最终还是利用了这种能力，走上了不归路。
事实上，这个悲剧的结果同他本人与原生家庭都有很大关系。他的父母对其寄予厚望，杨建群本人也带着这层使命拼命想要成龙成凤。压力没有转成动力，反而压垮了他原本充满希望的人生。
为了不重蹈他的悲剧，也许应做到以下几点：
1.从实际出发，别贪恋对方的物质条件
上哲学课时，老师们就一再告诫我们，实践才是检验真理的唯一标准。这个道理，不止适用于学业、事业中，也适用于择偶上。即便婚姻的本质是利益交换，也不能过分苛求对方的经济条件。很多人认为，恋爱、结婚，就是要找个比自己优秀的人，助力自己变得更优秀。可事实上，也要考虑到，自己未来能不能通过努力配得上这个优秀的人。
如果他的优秀凸显在经济层面，那么自己身上又有什么优势足以与之媲美。在杨建群与妻子的这段关系里，金钱上他很难做到与妻子对等，在人际、权力地位上，他也觉得难以与岳父抗衡，久而久之形成了自卑心理，认为自己事事不如妻子，只能依附着她过好生活。
可事实上，他如果能正视自己与妻子间的关系，克服骨子里对农村出身的自卑情绪，或许他们的关系不会这么快速的恶化。但这段关系，也给予了我们警示：真正可持续的婚姻里，是相互依附，而不是单纯的寄生。
2.美好的婚姻里，少不了沟通
很多文章里，提到的结婚多年的夫妻，十有八九是缺乏沟通的。有些极端的例子，夫妻结婚十年，说过的话不超过10句。有人说这样的夫妻也许是心灵相通，不需要过多言语交流就能知晓彼此的意思。但就事实看来，绝大多数不聊天的夫妻，彼此感情并不好，大有凑合过的趋势。
人际交往中，沟通可以解决至少70%以上的问题。而在婚姻关系中，良好的沟通，也能促使彼此了解对方的心意，增进感情。如果你因为害怕争吵而不去沟通，不但解决不了问题，矛盾积压到无法掩藏的时候，彼此的关系将面临更大的挑战。
杨建群在遇事后，第一时间想的是自己做主，而不是同妻子商量，最后落得身败涂地，就是个很好的例子。所以，如果你爱着身边的这个人，珍惜这段缘分，就从今天开始积极沟通吧。
当然在沟通之前，还得做好以下几点准备。
（1）信任，这是沟通的前提。要建立信任首先要表达对对方的尊重，包括言语及行动上的支持鼓励，并给予对方充裕的时间。如果你是个急躁的人，这时候就要耐住性子，率先对对方表达自己的诚意。话题可以先从最近所见所闻开始，表现自己关心对方的一面。
（2）共情，这是一种听起来很抽象的技巧。但事实上，你可以把它当作是一种感同身受。暂时放下自己的成见、自己的想法，敞开心扉聆听对方的感受，站在他的角度想问题，感受他的处境。感动时，抛开面子哭一回；气愤时，同他一起为不公的一切咒骂。在这个过程里，你变成了他，便更能理解他。
（3）共识。每个人都是不同的一片树叶，观点上自然有差异。这时候，就要彼此先拟定一份协议，求同存异达成共识。比如，早餐上，你爱喝豆浆油条，他爱喝粥，那么就一三五准备你喜欢的早餐，二四六吃他想要的粥点。你喝豆浆时，他也凑合着吃吃油条；他喝粥时，你也一同分享这份美味。
婚姻里，关键的不是彼此的不同，而是彼此愿意为了对方，去做那些自己“不喜欢”的事，同时也保有自己的爱好，这便是分享。而在一些大事上，更要商量着决定，不能一个人独断。
总结
杨澜曾说：“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气。”
每一段婚姻都不是完美的，如果想要长期持续下去，需要彼此共同努力。婚前，我可以与他同享万贯家财，当他落魄时，我亦能以自己的能力，为他搭建一座远离烦恼的港湾。有人说，好的爱情是透过一个人看见整个世界。那么，好的婚姻便是，透过一个人，看见更好的未来。
祝愿各位通过上述方法，避免杨建群式的悲剧，和自己心爱的人白头到老。
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