最近的《囧媽》,你看了嗎?
很多看過囧系列的觀眾,爆笑之後,剩下的是思考。
我也深有感觸。
“可能絕大多數的親子關係都是這樣的模式,而這種投射往往也會在子輩的親密關係中反應出來。有時候,很簡單的心願,也會被生活所矇蔽,忘記了最開始的出發點。簡簡單單的去關心和愛吧。”
生活中,能做到簡單愛,太難了。
電影一開始,徐伊萬(徐崢飾)和張璐(袁泉飾)在談離婚,原因無關出軌家暴,而是控制慾。
我們不知道徐伊萬和張璐之間到底發生了什麼。
但諷刺的是,徐伊萬在和徐媽媽六天六夜的火車之旅上,在激烈的爭吵後,徐伊萬也對徐媽媽說了同一番話:
“在你心裡面住著一個幻想出來的兒子,他應該喜歡什麼討厭什麼,他應該吃幾塊紅燒肉,你全都設定好了。
你為什麼要鍥而不捨地改造我呢?這麼多年過去了,你難道還沒有意識到我不是你想的那個人嗎?”
徐媽媽幾乎集結了中國式媽媽的所有特點。
- 總是覺得徐伊萬吃不飽(有一種餓,叫你媽覺得你餓)
無論徐伊萬在打電話還是看手機,徐媽媽總是不停地往他嘴裡塞東西,核桃、紅棗、各種水果,甚至在徐伊萬打電話時,往他嘴裡塞整個雞蛋。
- 總是強迫徐伊萬做任何他不想做的事
火車站站臺透風,徐媽媽堅持要徐伊萬拍照;
徐媽媽說申時(下午15-17時)要排尿,於是先後給徐伊萬喝了果汁、薏仁水、以及各種飲料;
徐媽媽覺得徐伊萬需要補充營養,因此給他吃紅燒肉;
但卻在只剩最後一塊紅燒肉的情況下,突然制止。
- 過度干預徐伊萬的生活
不允許徐伊萬看手機,因為徐媽媽覺得手機用多了,會得老年痴呆;
一直追問徐伊萬和張璐為何沒孩子,絲毫沒顧忌到,徐伊萬已是一個成家立室的成年人:
“你們現在還住在一起嗎?”
“住在一起啊。”
“住在一起為何孩子出不來呀?那種事不做了嗎?”
“媽,是不是那種事,我也要向你彙報呀?”
在沒經過徐伊萬的同意下,隨時給張璐打電話,干涉他們夫妻的生活......
徐伊萬崩潰地問:您為什麼要這麼對我呀?
“因為我是你媽呀!”
有多少母親都是這樣:因為愛,便可以肆意侵入孩子的生活,掌控他的人生。
《奇葩說》中說:任何絕對地告訴你“我是為你好,且不容辯駁,都是值得警惕的。”
可怕的控制慾,像是一個怪圈,父母控制孩子,孩子長大後控制婚姻中的伴侶和自己的孩子。
這一切就像一個沒有出口的惡性循環,吞噬著家庭關係中的溫情和愛。
《囧媽》最後,張璐面對徐伊萬不離婚的請求時,說了這麼一番話:
“我們曾經那麼相愛過,年輕時總覺得,愛一個人就是願意全心付出,後來才發現,有時候就算付出,也難免互相傷害。”
“在這段婚姻裡,我們都付出了很多,但我們都失敗了。”
徐伊萬深愛著張璐,但他卻從未從徐媽媽那裡學過如何理性地去愛一個人。
年輕時,徐媽媽曾跑到徐爸爸的單位,用大喇叭向全單位的人高喊:你們都不許和我們家老徐交朋友,不許叫他喝酒,不許......
徐伊萬曾恨透了母親的掌控,但卻在婚後不免步母親的後塵。
伊能靜曾談起過她和兒子的第一次吵架:她想讓兒子學編劇,可哈利自己想學剪輯。
爭執不下之際,兒子的一句話卻讓她放棄了自己的執著:
“你用你知道的事情來告訴我,你怎麼知道你知道的就是全部呢?我的未來你又沒有去過!”
是啊,沒有哪個父母去過孩子的未來,但卻總是自以為是地告訴他們哪個是最好的。
作為母親,伊能靜一定是真心愛孩子的,她是演員出身,知道編劇是一份不錯的職業,又或者她心裡有一個編劇夢,所以她想把這份“好”傳遞給孩子,但卻忽略了孩子自身的感受。
但作為家長,最不應該做的,便是用自己的想法去禁錮孩子。
《瘋狂原始人》裡的爸爸,掌控著一家人的生活,要求家人必須在天黑之前回到山洞裡。他說只有山洞裡才是最安全的,我都是為你們好。
但電影最後,當另一個年輕男人出現,這個爸爸才誠懇地說,其實他是怕未知的東西,害怕他不能很好的使用、掌握,害怕失去他的家人。
因為害怕不能繼續掌控家人,所以才會以愛為名控制他們。
就像那句歌詞唱得一樣:其實我想更懂你,不是為了抓緊你,我只是怕你會忘記,有人永遠愛著你。
家庭教育作者尹建莉說:
那些極具控制慾的家長,真正在意的不是孩子的需要,而是自己的需要。
與其說你關心孩子,不如說你關心自己的想法是否得到落實,是否得到回報。
其實,每一段感情的出發點都是對彼此的愛。
但這份愛卻往往用錯了方向:總是希望對方活成自己想要的樣子。
《囧媽》中的徐媽媽和徐爸爸,雖然在婚姻的一地雞毛中消耗盡了所有的激情,但當初,他們卻是因為愛,才選擇了彼此。
徐伊萬的名字,來源於徐爸爸當初給徐媽媽獨映的一部電影《伊萬的童年》。
電影幕布上的畫面忽閃忽閃的,照在徐爸爸閃閃發亮的眼睛上,那一刻,他們認定了彼此。
徐伊萬問母親:你後來和我爸鬧成那樣,你後悔和他在一起嗎?
在後悔與否這個問題上,我想每個人在婚姻走到盡頭,或者親情關係僵持不下時,都曾一遍遍地問過自己。
與其在相愛相殺中,後悔對家人的情感傷害,不如學會跳出控制慾的怪圈,學會理性地對待親情和愛情。
- 最良性的關係,是親密有間
沒有哪位父母能一輩子為孩子“保駕護航”,真正的成長,是能讓孩子離開父母、獨自去面對人生中的關卡。
沒有誰能受得了對方無休止的管控,真的愛他,就請讓他按照自己的心意去活,而不是活成“你覺得”。
- 最理性的關係,是能擺脫自我懼怕
《囧媽》最後,徐媽媽說:《伊萬的童年》中的伊萬是個小男孩,但我的伊萬,已經是個大人了。
但徐媽媽最終明白這一點,是以徐伊萬離婚為代價的。
有一次講座,心理專家問臺下的聽眾:你們覺得養孩子難嗎?
聽眾紛紛點頭:太難了……
專家說:看來在座的,內心都有滿滿的恐懼啊。其實我也有兩個孩子,他們身體健康,活潑開朗,也上了不錯的學校。但讓別人奇怪的是,我根本沒有用什麼力氣去養他們,而是陪他們玩,讓他們自由的生長。
眾人啞然:這麼簡單?
他說:因為我不像你們那麼害怕,我就是全然的信任他們。
信任,是父母與孩子和諧相處的良方。
雖然在爭吵爆發時,我們一千次發誓要與親人決斷,但卻會一千零一次選擇原諒。
就像這次面對肺炎疫情,很多人吐糟父母不戴口罩不聽勸,甚至想狠心地不管他們,但事後,卻還是會偷偷地幫他們屯口罩。
爭吵是因為愛,原諒更是源於愛。
所以,即便孩子長大了,你們依然是他最親的人,請不要再用控制去預防孩子的逃離,這樣做,只會適得其反。
只有真正找回自己,才能更好地建立親密關係。
電影中,徐媽媽最後找到了當初唱歌的愛好,全國各地商演,不再每天盯著徐伊萬是否按時排尿,是否找到新對象......
她找回了自己,便不需要再把精力投射在徐伊萬的人生裡。
很多關係皆如此,如果學歷是你的心頭好,現在成人自考的年齡不斷放寬,你隨時可以再戰考場,只要實力足夠,985、211都不是問題。
如果你想經濟騰飛,也可以自己去闖蕩一番事業,而不是每天期盼望夫成龍。
當你經營好自己,有自己的事業,有自己的愛好,從蓬頭垢面自怨自艾中蛻變成光芒四射的自己,你會發現身邊的人都在改變,孩子更自律了,愛人也更上進了。
好的關係,不是強行改造,而是默默影響。
如果你是父母,就請接納孩子獨立的思想;如果你是婚姻中的其中一方,請學會尊重另一半的想法。
“愛是接納和尊重,而不是控制和索取。”
在疫情籠罩下的特殊春節,部分地區已經施行限行,這是災禍,卻也是家人間難得共處的機會。
願愛不再是一場互相傷害,而是在任何時候都能感受到的暖流和力量。
愛是接納和尊重
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