情商是人类最重要的生存能力，一个人的成功，智商的作用只占20%，其余80%是情绪的因素。——丹尼尔·戈尔曼
古代有这么一个故事：汉武帝的李夫人，据说是一位情商很高的人。
李夫人是汉武帝的宠妃，重病中汉武帝来看她，她坚决不见，甚至皇帝许诺重金，她依旧不动心。身边人埋怨：“皇上因为喜欢你，才要见你一面，你为什么不答应呢？见了面，也好请他照顾你的儿子和兄长。”
李夫人说：“以色事人者，色衰而爱弛。如果他看到我现在的病容，就会厌恶我，还会照顾我的家人吗？ ”几天后，李夫人去世，如她所料，她拒绝见的那最后一面，不仅没有激怒汉武帝，反而激起了皇帝的无限遗憾和痛苦。他命令画师把她生前的形象画下来挂在甘泉宫，对她生的儿子钟爱有加，提拔她的哥哥李延年当大汉帝国音乐协会主席，并且把她另外一个一事无成总打败仗的哥哥李广利提拔成大将军。
虽然汉武帝孤绝冷酷、喜怒难料，若干年后对犯了大罪的李氏家族进行了两次灭族行动，但李夫人最想保护的人，她与汉武帝所生的儿子昌邑王刘髆安然无恙。汉武帝只有六个儿子，但几乎占全了历史上所有皇子的遭遇：被废、早死、造反、暗中使绊子、争储等等，各有特色。相比之下，刘髆的结局算是不错。
重读这段历史，在无奈的局势下，李夫人确实情商不低。
她的情商不是一时的聪明，而是对自己和他人的性格与处境有明确的认知与清醒的判断，不图一时荣耀，明白长久的利弊。
她用“延迟满足”和“永失我爱”两种心理定式对待汉武帝，把家人安排妥当，只是她的家人缺少像她本人一样的睿智、才华和克制，没有站稳安全地带。
高情商和低情商，差别就是这么大。
事实也确实如此，如果一个人缺乏自我认知，不能管控自己的情绪，没有强大的心理素质，不会与人和谐相处，即使再聪明，也不会有大的发展。
如今，人才的竞争早已不是简单的智商竞争，更多的是智商基础之上的情商的较量，正如著名作家柯云路所说：“情商比智商在更大程度上决定着一个人的爱情、婚姻、学习、工作、人际关系以及整个事业业。”因此，一个有远见卓识、有责任心的家长在关心孩子智商教育的同时，更应该注重孩子的情商培养。
01、情商教育，家长需要先从了解教养风格开始。
长期以来，我们看待孩子过于简单化了，以为只要有爱就可以对孩子发号施令，比如，不许哭、不许问、不许辩解，也不许消极。实际上，这样做的结果是，我们把孩子的许多情绪问题掩藏或者转移了，久而久之，这些没有解决的问题成了垃圾，成了各种心理问题的根源。
“权威型”的父母，并不是居高临下，只会发号施令的专制者，而是能遵循“理性、严格、民主、耐心和关爱”这一原则的高情商父母。
由于受到西方教子观念的影响，很多家长开始学着蹲下来和孩子说话，不愿意当权威型家长，但是家长们慢慢发现，自己越来越无法获得孩子的尊重，与孩子沟通起来愈发困难。其实，大多数家长对父母的权威产生了误解，认为权威就是专制，其实真正的权威型父母并不是这样的。
美国心理学家鲍姆令德曾把父母的教养方式分为权威型、专制型、溺爱型和忽视型四种类型。
①、权威型家长，也是情绪管理训练型家长。
这类家长不但能接受孩子的情绪，还能对对孩子提出合理的要求，并且能对孩子的行为，做出适当的限制；同时，他们有能给孩子足够的关爱，懂得倾听孩子、尊重孩子。所以这类价值是严格的，是理性的，也是民主的。
或许有很多人会质疑：与孩子共情的父母，教育原则哪里去了？权威型家长与孩子划清界限的原则是，接纳孩子的情绪，并不等于接纳孩子的行为，而只有接纳孩子的情绪，才可能指导孩子的行为。
在权威型教养方式下，孩子的表现性格开朗，有较强的独立自主能力、自控能力，有较高水平的自尊和良好的道德意识，人际关系和谐。
②、专制型家长：这也不许，那也不许。
这类家长有点独裁者的意味，他们的孩子常常因为表达悲伤、愤怒或恐惧等情绪而被斥责、管教或者惩罚，会一味地向孩子提出要求和限制，很少理会孩子的感受，也因此常常会伤害到孩子的心灵。
会以培养坚强男人的名义，对表达恐惧或悲伤之情的儿子进行惩罚，以养育心地善良的女子的名义，要求女儿把愤怒往肚子里咽，强颜欢笑。但效果适得其反，因为这些孩子错失了体会自己情绪的经验，不懂得如何有效应对情绪，所以长大后对生活的重重挑战毫无准备。心中消极的情绪如果不能及时释放和疏导，其危险不亚于一枚炸弹。
在专制型教养方式下，孩子常常伴有焦虑、退缩和抑郁的性格特征，情绪管理能力较差，冲动易怒，并有较强的逆反心理。
③、忽视型家长：只问成绩，不问情绪。
忽视型父母常常为孩子的消极情绪关上发泄的大门。这类家长对孩子的成长问题十分马虎，认为不需要刻意去管教孩子，抱着顺其自然的心理，所以他们不会对孩子提出什么要求，也不会为孩子设定什么规矩，对孩子表现出较少的关心。
在忽视型教养方式下，孩子性格多方面能力存在缺陷，比如生活自理能力、认知能力、社交能力等，且为人较为冷漠、孤僻、不善言谈，因此人际关系比较糟糕。
这些年来流行的“虎妈”“虎爸”之类所谓的教育经验，实则忽视了孩子的权利，忽视了孩子的情绪，是一个普遍存在的教育误区。
例如：留守儿童偶尔和远在城市打工的父母通电话时，父母往往只问学习成绩和饮食情况，很少听孩子诉说生活的难题和心中的烦恼。
④、溺爱型家长：无原则地接受和认同。
现在大多数家长都属于这种类型，总算是满足孩子的一切要求，不对孩子提出任何的高要求，也不对其进行适当的管教。
他们接受孩子的情绪，不论孩子表达哪种情绪，他们都会急切地表示无条件认同。但问题是，溺爱型家长，缺乏指导孩子应对消极情绪的技巧，面对孩子的感受，这类父母采取的是不干涉理念，似乎让孩子表达出自己的情绪，家长的使命就圆满完成了。
近些年来，中国越来越多的父母崇尚所谓的自由教育，给孩子无边无际的自由，却没有基本的规则和要求，将自由与放纵混淆。
显然，问题孩子往往出自溺爱型、压抑型或放任型的家庭。我们可以把这三个类型的家庭教育作为三面镜子，请父母们经常自觉地照一照，真正做到引以为戒。
专家认为，相对于其他三种教养方式，权威型教养方式更为恰当。当然，在现实生活当中，可能很多家长的教养方式属于中间型，不过，相对来说，权威型的家长最利于孩子成长。
一般来说，权威型的家长在孩子心目中是有权威的，而且这种权威是建立在对孩子的尊重和理解基础之上的，权威型的父母会为孩子创造极佳的成长环境，同时会进行适当的限制，他们给孩子指导，但不是控制孩子，他们会批评孩子的过错，但是同时允许孩子为自己辩解......
02、我们要培养孩子的高情商，就应该做一个权威型的高情商父母，那么，具体应该怎么做呢？
①、觉察到孩子的情绪，倾听与认可
父母们要想理解孩子们的感受，必须对情绪有所感知，首先要对自己的情绪有所感知，其次才是孩子的，家长感知到孩子情绪化的时，也要感同身受地去倾听。
此处讲的听并不是单纯意义上的用耳朵来收集信息。能够感同身受的听众懂得用眼睛去观察孩子行为，捕捉他们情绪发出的信号；懂得通过自己的想象力去站在孩子的立场上体会他们所处的情形；懂得用安慰性的话语、不带任何批评地去回应自己听到的一切；懂得帮助孩子标注自己的情绪；最重要的是，他们用自己的心灵去感受孩子体会到的一切。
如何才能和孩子保持在同一个情绪频道上进行交流呢？这就要求你关注孩子的身体语言、面部表情和姿势。不用说，你一定见过孩子皱起的眉头、僵硬的下巴和不安的双脚，那你清楚这些身体语言在告诉你孩子有怎样的感受吗？同时，你要知道孩子也能读懂你的身体语言。如果你是想放松、专注地和孩子交流，那你就要有相应的姿态。和他眼睛平齐，深呼吸，放松，专注。你对他的专注将让孩子觉得，你很把他的想法当回事，并愿意在这上面花时间。
当孩子表达自己的感受时，家长可以通过“映射法”来回应孩子，即重复听到的话语，说出自己观察到的现象。这种方法能让孩子知道，你在很认真地倾听，并且认可他的情绪。
②、帮助孩子表达情绪。
权威型的高情商父母，在孩子感受情绪的时候，帮他们为情绪贴上标签，比如，帮孩子分析目前当下的情绪属于什么情绪，类似“紧张、担心、伤心、生气、害怕“等，这些词语帮助孩子把含混不清，令人害怕、不适的感觉变成了有界限、可以被定义的事物，并逐渐认识到，它们的存在是生活中的一部分。每个人都会经历愤怒、伤心和害怕等情绪，并完全能够独自应对。
为情绪贴上标签这种方式离不开“共情”。家长看到孩子眼睛里充满泪水时，然后关心的问孩子：“你感到伤心，对吗？”如此一来，孩子不仅能理解了自己的情绪，并且知道该用什么词语来表达自己这种强烈的情绪。
研究表明，为情绪贴标签这一方法，对神经系统有安抚作用，能帮助孩子更快地从不愉快的情形中 平复。尽管我们并不清楚这种安抚作用是如何发生的，但我的理论是，在表达自己感受到的情绪时，需要调动掌控语言和逻辑思维的左脑，因而能帮助孩子集中注意力，回复平静。
所以，父母要多多帮助孩子找到合适的言语来表达正在经历的感受，这并不是让父母教孩子如何感受，而是帮助孩子建立自己关于情绪表达的词汇库，孩子越能精确地表达自己的感受，对情商的促进作用就越好。
③、划定界限，解决问题
当我们倾听了孩子的感受，并帮助他定义、理解了自己的情绪，接下来就是：解决问题。
首先，划定界限。对幼小的孩子而言，解决问题往往是从为正确行为和不良行为划定界限开始的。比如，一个孩子感到沮丧，用不好的行为来表达这种消极情绪，动手打人、弄坏玩具，甚至骂人，对这种行为产生的背后的情绪，父母要认同，并帮助孩子为它贴上标签，而在这样做的基础上，父母要让孩子理解有些行为是不正确的，也是不能被接受的，接下来，父母要指引孩子想出其他更适合的方法来处理这些消极情绪。
父母应该明白，让孩子改变对某种情形的感受并非易事，孩子的悲伤、恐惧和愤怒等情绪，不会因为家长说了句“别哭了”或“你不应该有那样的感觉”就会消失不见。我们告诉孩子应该有什么样的感受，他就会对自己真正感受到的情绪产生怀疑，而这种情形最容易造成自我怀疑，甚至让孩子丧失自尊心。
相反，如果我们告诉孩子，他有权产生各种各样的情绪，但表达这些情绪的方式却是多样的，这样一来，他的自尊心就会完好无损。同时，他还将明白，大人理解自己，和自己站在一边，并将帮自己从裹挟着他的情绪中解脱出来，找到解决问题的方法。
其次，确认目标。在感同身受地倾听，为情绪贴上标签，划定界限后，父母接下来要做的是确认解决问题的目标。围绕某个问题确认什么样的目标，需要倾听孩子的想法。针对这个问题，他想要得到一个什么样的结果呢？一般情况下，答案非常简单：他想修好一个往一侧倾斜的风筝；解答一道令人困惑的数学题……如果是其他情形，我们则需要进一步确认。比如，他刚才和妹妹打架了，现在需要确认自己的目标是要进行报复，还是避免日后再发生争执。在另一种情形下，你会发现自己似乎找不到任何解决问题的办法：孩子养的宠物死了；他最好的朋友搬到另一个省了；他没能得到在学校话剧表演中期待的角色。在这些情况下，孩子想要的目标可能仅仅是接受现实或寻求安慰。
最后，寻找解决方案。我们要和孩子一起寻找解决问题的方法。对年龄小的孩子来说，想出不同的解决方案是一件很难的事，所以，大人的见解和想法往往能帮不小的忙。然而，家长们最好忍住这种冲动，不要急于把主动权从孩子手里抢过来。如果你真的想让孩子享受整个过程的成果，就应该鼓励他通过思考得出自己的想法。
这场头脑风暴进行得有多顺利，在很大程度上取决于孩子的年龄。10岁以下的孩子抽象思维能力都不强，所以他们很难在同一时间处理两种或以上的想法。因此，当你们想出了一个主意时，他们会很想立刻就实践它，而不去继续考虑其他可行的方法。
为了向小孩子展示不同解决方法会产生什么样的效果，角色扮演和表演游戏不失为一种方便而有效的方式。父母可以通过自己的表演，或者借助木偶和玩具娃娃，来演示同一个问题的不同解决途径。小孩子的思维模式往往是非黑即白的，通过表演来展示两种截然不同的情形对孩子的理解很有帮助。一种代表正确的解决方法，另一种代表错误的解决方法。比如，两个木偶因为一个玩具而发生争执。在第一种情况下，一个木偶没有经过对方允许，直接从另一个木偶手里抢过玩具。在第二种情况下，其中一个木偶建议两人轮流玩这个玩具。
对大孩子而言，就可以使用更传统的头脑风暴法了，你和孩子可以尽可能多地想出各种各样的解决方法。为了鼓励创意，从一开始就要告诉孩子，没有什么方法是愚蠢的，只有等到所有的方案都摆在桌面上，你们才会开始选择哪个方法更有效。你可以把你们想到的任何方案都用笔记下来，这样做也是在告诉他，你对这个过程很重视。
在你们寻找解决方案的过程中，有一种技巧非常有利于孩子进步，就是把过去的经验和好的办法与目前正在面临的处境联系起来。你可以提起过去的一个成功案例，然后鼓励他根据这个经验找出相似的解决方法。
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