在自我成长的课程中，几位同学表达了自己在亲密关系中的困惑：
一
- “再婚时，喜欢自己的女性，自己没那么喜欢，根本没有动力继续接触下去。自己喜欢的女性，在跟对方互动过程中，回应不积极的话，自己也觉得没有必要接触下去。”
- “在关系结束的时候，表面上自己会表现的很大度，在感情中觉得不行的话，就分开嘛，表面上不太难受，内心还是很难受的。虽然大家各自祝福对方，内心其实很受伤。”
- “在高中的时候，跟自己的好哥们同时喜欢一个女孩，他跟先表达喜欢后，我就退出了。那以后经常会想，如果我主动一点，再放开一点……那时候人很单纯，感情就是一切。那次是自尊的严重打击。”
- “每次吵架，自己都无法做到跟对方低头道歉，除非对方先低头，不然这段关系自己宁愿分开。其实也想和好，但就是说服不了自己，就是做不到。”
这种在关系中的自尊表现，关乎一个人自身的存在感与价值感。
追求存在感背后，表达的是自我的存在感比关系重要。对方无条件的接纳自己的全部存在，肯定自己，比你对这段关系的需要更急迫。
也就是说，在亲密关系中，你的核心需要是存在感。是渴望被看见自己的全部存在，不论好坏、优秀与否。
通常，我们内心往往还有一个矛盾：希望被看见，又害怕被看到。
当我们发出的需要是矛盾的时候，意味着我们的内心是分裂的，也是无法到满足的。只有消除害怕的感受，保留被看见的需求。才是结束内心分裂，得以满足的开始。
要想消除害怕的部分，先要了解害怕的是什么呢？往往是自己内心的脆弱。
有受挫时的无能，不如人的屈辱，犯错时候的羞耻…不堪…
求而不得的焦虑沮丧，失去的悲伤……
甚至更强烈的嫉妒、暴怒、绝望……
这些糟糕的、强烈持久的负面情绪，甚者可能会让自己感受到自身正在被摧毁一样。
应对方式
只有在内心深处，坦白自己的脆弱，允许自己负性情绪，才能让自己变强大。这世上没有比面对自己的脆弱更强大的事情了。
只是小时候学会的那些应对策略，在成年以后，也不一定适应当下的所需。
所以也就重复不断的收到一些信号：知道自己这么做不对，但不知道是哪里出了问题。知道自己应该改变，但是做不到。
总之，收到了诸多提示，但没有得到答案。
当我们面对了自己的脆弱，在日常的生活中，如何解决此类问题呢？
人一旦获得了被理解、被关注、被看见的经验，你的自我就会被照亮，在这种充分满足的经验背景下，就会发展出来自我选择、调整的功能。
不断觉察自心、正视负面感受，自我功能就会变得强大。这是问题解决的根本。
同时，也可以参考运用“万能公式——说出事实+表达感受+提出期待/表达拒绝”表达法。
例，自己喜欢的异性，在跟对方互动过程中，回应不积极的话，自己以前觉得没必要继续互动下去。现在你完全可以跟TA以轻松的口吻说，“你的回应速度（说出事实），让我觉得我的竞争者蛮多的啊（表达感受），我得努力让你充分了解我啊，虽然我没法做到最优秀，但我还是很上进的啊（提出期待）”
例，每次吵架，其实也想和好，但就是说服不了自己去主动和好。现在你完全可以从容地跟TA说，“吵架的时候你说的……那句话让我太受伤了，我很难过你这样的伤我的心，（说出事实+表达感受），我希望你是保护我内心的人，而不是伤害的人。（提出期待）”
唯有对矛盾和冲突的处理，体现一个人心智成熟程度。
当你不再担心别人是否看得起自己，只是去表达，只是去做，这本身就是一种光芒万丈的人格魅力。
以上，来自 浅午花园心理室 自我成长班部分课程摘要。关注我，成就你的内在创造力。
閱讀更多 心理諮詢師李園園 的文章
