上週孩子去研學旅行，明知天氣20度左右，還是擔心山上會冷，老媽硬是給孩子塞了兩身保暖衣，看著鼓囊囊的書包，兒子嫌棄的不行。老媽叨叨著“都是為你好，有什麼不樂意的，到那如果冷了，就知道我是為你好啦！
結果，兒子回來滿是抱怨“天天到處跑，熱都熱死了，保暖衣純粹就是累贅呀，光是背來背去就要把我累死了，真的是我親姥姥呀！”老媽一邊幫他卸書包一邊說“那也是為你好呀！”
一直覺得“你媽（你姥姥）覺得你冷”就是個無傷大雅的梗，家人為孩子好，關心多點也是很正常的事情嘛！
今天看了武志紅老師的書《願你擁有被愛照亮的生命》，猛然明白為什麼親子關係中普遍存在著“為你好”的現象，這其實會給父母和孩子造成一定的傷害，需要我們及時的察覺和反省。
一、撥開迷霧，看清“為你好”背後的本質
大家都知道，人是一種社會性的動物，我們無時無刻不生活在關係中。於是我們都渴望跟他人建立親密關係，渴望別人的認可，渴望有一個和諧的人際關係尤其是親子關係。
然而，往往，關係越親密，對對方的要求越多，越愛對方，越想要對方以自己期待的方式回饋自己，不自覺地就會把自己的意志強加給對方。
尤其是親子關係中，由於孩子太小，小到還沒學會表達自己的感受和選擇的時候，父母在與他互動的關係中，完全掌握著主動權。
父母可以輕而易舉地就把自己的意志強加給孩子，抱著“為孩子好”理念，開始塑造自己的孩子以及形成自己想要的親子關係。
於是，孩子吃飽了，還追著孩子跑“寶貝，再吃一口，再吃一口……”小小孩奶吃多了會吐，長大一點的孩子吃多了，會滯脹到幾天吃不下飯。
於是，孩子摔倒了，嚎啕大哭，我們一邊抱著孩子一邊打著地板“寶貝，不哭啊，不疼不疼，都是地板不好！”順勢再跺幾下地板。
……
然而，我們的孩子吃飯多的依然多，吃飯少的依然吃不下，但是阻礙不了我們每天不停給孩子加飯的行為。
時間久了，孩子疼的時候不會再說了，甚至不敢通過哭來表達自己真實的感受，你覺得孩子堅強了，事實上也許是孩子不想跟我們交流了。
親子關係中的意志強加和行為干涉，總是披著美好的外衣，隱秘的讓人幾乎不能察覺。往往是孩子長大了，才發現，原來自己沒有主意，原來自己如此自卑……沒錯，大部分都是因為小時候父母過度的“為你好”造成的。
二、“為你好”，並不會讓孩子變得更好
我們經常說起來，父母的愛是無私的，可是從小就被說“長大了要孝順啊”“可不要娶了媳婦忘了娘呀！”“一定要考個好大學啊！”“你看看別人家的孩子，再看看你自己！”……
我們中國還有這樣的話“打是親，罵是愛，不打不罵是禍害！”“棍棒底下出孝子！”
你看，因為“為你好”，所以可以“不擇手段”呢！
1、 扭曲孩子的感覺
武志紅老師說，感覺豐沛的孩子，生活會更加充盈和美好。然而能夠敏感的感知這個世界，主動感覺世界的各種風景，也是需要從小被尊重才能擁有的能力。
我們家孩子從小就被姥姥照顧著，由於我媽極度怕冷。孩子上幼兒園，每天穿的必然比其他小朋友多，一天老師給我發微信“你家孩子這麼熱的天，都出汗了，竟然不知道脫外套！”打電話問孩子為什麼不脫衣服，竟然說雖然出汗了，也不太覺得熱……”
當時只是覺得孩子傻乎乎的，挺可愛，可能是太小了，感知沒有那麼靈敏罷。
現在，才猛然察覺，是孩子的感覺一直不被尊重，大人總用自己的感覺替代孩子的感覺，最初孩子的感覺表達一再被否定，一再被壓制，就會慢慢變得麻木失去敏感性吧。
於是文章開頭，孩子長大了，雖然知道“反抗”，最終還是“屈從”於家人的權威吧。
既然感覺豐盈的孩子，生活體驗會更美好，那麼我們家寶貝可能不知不覺中失去很多美好的經驗吧。
趁孩子還小，我希望在以後的生活中，多觀察孩子的真實感覺，儘量去尊重，讓他重啟感覺通道，去覺察美好的人生。
2、 扼殺孩子的自由
比較典型的“為你好”，就是上一代人的願望沒有實現，強加在自己的孩子身上，於是孩子的自由意志就被抹殺了，或者處於極度壓抑的一種狀態，這時候親子關係就不是互相溫暖的港灣，而是可能導致孩子的極度逆反或者抑鬱。
這時候的“為你好”，就完全抹殺了孩子的自由和選擇全，可能是對孩子做為一個獨立生命體的扼殺。
前段時間火爆全網的《小歡喜》中，英子和小桃紅演的宋倩之間就是這種關係。孩子喜歡天文，想去天文館做解說員，媽媽不讓怕耽誤學習；孩子死活想去南京上學，媽媽各種希望孩子上北京的大學。最怕的是這張看似說理的媽媽，最終還是要把自己的意志強加給孩子。
於是英子離家出走了，英子差點跳海，英子得抑鬱症了……這裡父母的“為你好”簡直就像是“一雙扼住孩子喉嚨的手”。
當然，電視中，媽媽宋倩收回了控制孩子的手，英子慢慢也好了。當我們笑著聽，英子爸爸喬衛東說“我回來了，你媽有人折磨了，你的生活環境就會好了”的時候，有沒有人發現，這裡的父母“為你好”其實是非常自私的，為了實現自己的控制慾。
現實中呢，有的孩子自殺了，有的孩子上了大學之後天天逃課打遊戲……很多真的就是因為曾經太壓抑太不自由了，於是一旦有機會就會走上“自由”的不歸路，雖然有些矯枉過正。
我們要真的明白這些道理，在日常的親子關係中，尊重孩子的立場，讓孩子自由的選擇自己的道路，不要把自己的意志強加給孩子。
三、尊重感覺，擺脫桎梏
無論什麼原因給親子關係造成了傷害，影響了孩子的成長。最本質的特點是，我們家長沒有把孩子當成一個獨立的生命體，而是把孩子當成了自己的附屬物。
不明白孩子有他自己的成長規律，有他自己的成長軌跡，缺乏應有的尊重，就會讓雙方都陷入無盡的痛苦和相互折磨中。
1、 尊重孩子的感覺，承認孩子是一個獨立的生命個體
親子關係的互動中，孩子與家長，都是獨立的人，孩子必須通過自己的獨立探索，才能成為自己，才會擁有強大的獨立意志和高度的創造力。
家長為了顯示自己意志的強大，不斷與孩子較量，才會有青春期孩子的逆反，才會有孩子半夜離家出走，甚至在父母強大的壓力面前變得懦弱沒有主見或者走上不歸路。
承認孩子是一個獨立的生命，尊重他的感覺，尊重他的選擇。允許他進行獨立的思考，自主的選擇，甚至任性的判斷，只要沒有釀成大錯，我們只需要陪伴在身邊，需要幫助的時候盡到父母的責任就好。
記得寧靜在金星秀中，聊到自己對孩子的教育時，就特別強調孩子有自己的人生要走，有些跌跌撞撞必需要他自己去經歷，自己爬起來，就讓他去吧。金星問孩子的女朋友寧靜喜不喜歡，寧靜直爽的答“我喜歡有什麼用，我不管的”。
所以，即使寧靜離婚了，孩子依然愛爸爸愛媽媽，親子關係的健康，孩子能自由的成長，真正的愛是尊重孩子，讓孩子自己去成長，去經歷，反過來孩子也可以更好的理解和愛父母。
2、 尊重自己的感覺，主動索取
海靈格在他的著作《誰在我家》中所揭示的道理，付出與接受，是關係發展的兩個要素，豐沛的付出和坦然的接受，會推動一個關係發展。
經常聽到有父母抱怨，自己要上班，要做家務，要接送孩子，要給孩子輔導作業，每天忙的雞飛狗跳的，孩子還不給自己省心。口渴了找媽媽，玩遊戲了躲媽媽，作業不會了找媽媽，調皮了被老師叫家長，真的是太難了。
這裡，我們在親子關係中，只看到了父母的付出，無窮無盡的忙碌，疲憊不堪。是不是回到家就不想做飯，不想洗衣服，不想打掃衛生，更不想給熊孩子收拾爛攤子。
那麼，武志紅老師告訴我們，付出的同時，要學會索取，要表達的你的疲憊，尊重你自己的感覺。
告訴愛人和孩子你很累，讓他們來打掃、洗衣服或者做飯，甚至點外賣也可以呀！為什麼一定要把所有的事情攬在自己身上，然後在不堪重負的情況下，孩子一有事需要幫忙，就想發邪火。
你是不是也有這樣的體會和感受呢？曾經的我就是這樣子的，時間久了，覺得自己跟老媽越來越像，付出越來越多，怨氣也越來越重。所有人都覺得你幹活理所應該，那你跟孩子發火當然時自己不對了。
“為你好”當然是期待有反饋的，可是當他人習慣了你的付出的時候，你做一切都是應該的呀！我們就會困在自己織就的苦惱鬱悶沒有出口的泥潭，除了偶爾發發火，也找不到出口，也是很可憐的！
讀了老師的書之後，我就嘗試著去尊重自己的感覺，甚至主動索取。某一天，下班回家，累到癱倒，真的不想做飯！
就跟兒子說“寶貝，媽媽今天好累，做不動飯了，點外賣好不好？”孩子非常開心“老媽，你休息下，我來幫你點，點肯德基行嗎？加一個你最愛的檸檬紅茶？”外賣一到，他飛奔著下樓拿餐，還幫我打開，說“趕緊吃，吃完早點休息啊！”
說實話，長時間付出習慣了，還有點不適應，看著他吃得異常歡樂有點酸酸的，看來付出真的可能是滿足自己的好人設吧。
吃完飯，我試探說“兒子，那你能幫媽媽把地掃一下嗎？”兒子楞了一下“你不嫌我掃不乾淨？”“不嫌不嫌！”看著兒子起身去拿掃把，我輕鬆又不甘心的直接睡覺去了。
所以，“為你好”並不是真的為孩子好，其實有點欺負小孩子，在孩子沒有能力的時候，家長趁機強行用自己的意志力捆綁了孩子。
不僅會扭曲孩子的感覺，壓抑孩子的意志，影響孩子的自由和選擇權，嚴重的可能會讓孩子丟失很多美好的體驗，甚至造成孩子一輩子性格的欠缺。
家長也會囿於“為孩子好”的困境中，壓抑自己的感覺，一味的付出，結果由於孩子長期索取，從不付出，他也沒辦法體會付出的艱辛和你的痛苦，於是不僅會折磨孩子，也會折磨自己，造成不健康的親子關係和家庭關係。
所以，我們要經常去省察自己，反思自己，不要把“為你好”變成口頭禪把在嘴邊，給孩子造成不必要的壓力；更不要讓“為你好”禁錮住自己，變成那種怨天尤人的父母。
尊重孩子，尊重自己，我們都是獨立的個體，都是鮮活的生命，都有自己的人生要去體驗、去經歷。各自精彩，彼此關照，才是健康的親子關係！
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