2019年，我想對自己殘忍點，想對世界寬容點

元旦跨年那天，我看到不少朋友在朋友圈立著各種各樣的flag，例如2019年，我要減肥十斤，練出馬甲線；2019年，談個帥男朋友；2019年，去泰國旅遊之類的。

那時候，我有一瞬間的失神，然後手指在手機屏幕上飛舞，接著停了下來，停頓了一會，點了取消鍵。

2019年，我想對自己殘忍點，想對世界寬容點。我在心底這樣對自己說。

想起來真的是十分慚愧，直到2019年的1月過去一大半，我才動手寫2019年以來的第一篇文章。

2018似乎走的得特別匆忙，我還沒有仔細地留意，如今便是2019年。想想，貌似，在2018年，我沒過立過什麼flag，倒是特別忙碌，日子總在我不經意間一天又一天地變換。有時候太於忙碌，身心疲憊，偶爾心裡會發問：我怎麼混成這個鳥樣？

在電影《這個殺手不太冷》有一個片段，女孩瑪蒂達問殺手裡昂：“生活是否永遠艱辛？還是僅僅童年才如此？”殺手裡昂回答：“總是如此。”我在想，是不是我們深受偽浪漫主義的文人的影響，總將生活過分幻想得太美好，以致在某一個瞬間，想要嚎啕大哭？

網上有一句話如此說：“成年人的崩潰，都是靜悄悄的。看起來很正常，會說笑、會大鬧、會社交，實際上糟心事已經積累到一定程度了。他們不能歇斯底里地哭泣，也不能旁若無人地叫喊。畢竟，明天還要上班，還要裝作什麼事情都沒有發生過。”

我想起18年冬天的某一個夜晚。剛加完班，身心疲憊，在樓下的快餐店點了一份湯粉，和朋友訴苦：真羨慕你們這些有雙休的人。週日我還加著班。真累。那時候，好友回覆我：那是你自己選擇的，怨不得別人。是呀，是自己選擇的，就不應該抱怨，可是呀，我內心孤獨，渴望有個人當一下聽眾。我也沒想到，我也會情緒崩潰的那一天。

曾有一位朋友問我，是不是為了點擊流量得寫迎合大眾，寫熱點的文章？我回答應該是吧。“但我不想寫那些誇大事實的文章。就好比之前重慶公交車事件，那些自媒體在沒有了解事實真相就亂寫一通，寫人家女司機逆行才導致公交墜江。”“可是，那樣點擊率才高呀。”我回答。

嘖，真是扭曲的價值觀。

在電影《聞香識女人》裡有一句臺詞：“如今我走到人生的十字路口，我知道哪條路是對的，但我從來不走，因為太苦了。”以前我總以為這句臺詞在說人生要選擇奮鬥，要努力，才會成功，但過程太艱辛，所以主角選擇了逃避。後來，再復看幾篇，發現並不是這樣理解的。“人生的十字路口”，第一個應該是說選擇做一個有原則，有信仰有行為準則的人，第二個應該是說選擇做一個趨利之人。我們每個人都想成為第一種人，但不知不覺中，成為第二種人。

18年的12月中旬，我去了深圳一趟，去參加開源中國的技術論壇。剛到深圳那天， 在朋友家留宿。那晚，我躺在朋友旁邊，呆呆地目視黑夜中天花板。外面燈紅酒綠的世界的喧鬧絲毫不影響這裡面的靜謐。我不知道明明心裡有點自暴自棄的感覺，為什麼腦袋還一遍又一遍地告訴自己，一定要更加努力，拼死的努力，社會就是一個金字塔，總會有人處於頂層，一定要努力往上爬。

我心裡有個渴望，渴望通過自己的努力，讓自己所愛的人過上更好的生活。

對世界寬容點吧。我對自己說。回想過去，我總是不成熟，偶爾會逃避，會抱怨，會與人發生不必要的爭吵。不必將生活想象得過分美好，現實的問題是我們每個人不得不面對的問題，不能老將生活那一面理想化。也不要太苛刻執著，要學會去包容更多，學習更多。

對自己殘忍點吧。我對自己說。生活並不全是詩人所說的“採菊東南下，悠然見南山”，還會是“可憐身上衣正單，心憂炭賤願天寒”。我沒有閃亮的背景，沒有雄厚的資本，也沒有驚為天人的天賦，唯有更加的努力，拼命的努力，也許這樣才能換來某一天的鮮衣怒馬，喜極而泣。

2019年，我想對自己殘忍點，想對世界寬容點。我在心底又一次這樣對自己說。