在經歷過那段不堪回首的感情後的幾年裡，我沒有碰過任何虛構類故事或小說題材的文字，對於一個從小學5年級開始讀虛構類小說文學的我來說，當我今年把這本《一個人的朝聖》列入書單的時候，我知道，我終於走出來了。
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用時8小時，痛快的讀完，全書寫的是一個暮年的退休老人，舊友垂死之前寫信給他訣別，他帶著強烈的負罪感（此處不再劇透），手機都沒拿，穿著帆船鞋就走出家門來了一場三個月的徒步旅行，試圖救贖這個多年前就欠了巨大人情的舊友的命….
這本書故事看似簡單，但文筆流暢，讀的過程中畫面感非常強，讀到最後結局讓人內心如打翻了五味雜陳，任情緒靜靜地波濤洶湧。
人生的路上，是不是如同戀愛失敗分手後的情侶一樣，來不及說的“再見”終究有一天會有機會再見？
那些犯的錯，失的望也終究會重新浮現甚至重蹈覆轍？
我們曾經用力逃避的一切，是不是都會以另一種方式重新出現在生命裡讓我們再次面對？
我很喜歡這本書，從那句“他以為人生就這麼過去了，直到收到那封信....”，於是勇敢面對：1個人，87天，627英里，用重新直面塵封的過往，採取徒步的方式，來得到人生最終極的救贖。
1.我們是不是都在經歷著需要“一場朝聖”的人生
我們到底要過怎樣的一生？一直到35歲人到中年都還在渾噩與清醒間反覆矛盾的求索的我，時常問自己千百遍這個問題，害怕平凡混沌，卻會不知不覺在生活裡不斷逃避內心反抗的聲音，總是有種被生活壓迫甚至強姦的無奈感。
認識肖強是在剛剛離婚的頭半年，也許是註定失敗婚姻裡的任性所致，真的失去婚姻後痛徹的反思自己，不停地患得患失的遊走中過活，前夫是個標準的壯碩的北方漢子，為人大大咧咧，卻是個女人緣很強的人，一直各路桃花不斷在前夫身上冒出來讓我疲憊不堪，而肖強則是恰恰相反，帶著金絲邊眼鏡的瘦瘦的南方男人，說話的聲音很好聽，為人看起來儒雅文靜，總是標榜自己是個長情從不沾花惹草的執著的男人，強烈的反差讓我來不及過多的思索就急於把自己投入到這個男人的懷抱。
在和肖強的接觸裡，我以為自己得到了正確答案，在失敗婚姻帶來的一系列痛徹裡，讓我潛意識裡埋下害怕再次失去的種子，於是使出全身力氣去愛，從一開始我就打定主意言聽計從，用盡一切溫柔來和這個男人相處，在我看來如同撿到寶一樣的肖強讓我總是害怕失去，無條件的退讓包容是我給自己的人設。
漸漸地，這段感情讓我和肖強的關係彷彿互換了性別一樣，無論對錯，我都會選擇像 男人哄自己心愛的小女生一樣的無底線的承認錯誤，從小到點菜、看什麼電影~大到去哪裡旅行、相處模式、經濟方面等等，不敢主動發表自己的想法，生怕表達了糟肖強嫌棄，患得患失的擔心和喜歡的他內心的答案相違背，在犯賤的討好裡不斷的一次更比一次的付出。
然而換來的並不是肖強的感動和接納，慢慢的肖強變得脾氣越來越壞，對我的要求越來越高，人也越來越挑剔和跋扈，只要我稍微有做的和他內心不符的地方，就會立刻表現出不滿和負面情緒，於是，我加深了更加努力的付出和求索，那段日子裡的日日夜夜都在不停地焦慮著會不會可能發生“再次失去”中反覆責怪自己。
就這樣，在斷斷續續分分合合的日子裡，肖強開始無緣無故發脾氣和繼而立刻拉黑我，只要我稍微想多問問他的事，就會惹得他不開心，立刻玩消失在人海里處於失聯狀況，等再次打開拉黑狀態已是好幾日後，在被拉黑的日子裡，任何途徑都聯繫不上對方，讓我變得更加焦慮和漸漸迷失自我，我對身邊的一切都煩躁不安，沒有心思做任何事，在工作和生活中層出不窮的出錯，對家人孩子也時時處於不耐煩或者思維短路狀態。
日子久了，家人朋友挨個勸阻已經失去對是非應該擁有正常辨識力的我，無論她們怎麼拉我，我還是會一次次的迴歸到肖強身邊，在越來越深陷其中的迷失裡，我一次又一次的自己騙自己，騙自己肖強是愛我的，這是他對我的在乎，這是他希望我越來越好，我聽不進去任何人的話，陷入幾近瘋狂的追愛裡無力自拔，漸漸地所有的好朋友從勸慰、著急、到訓斥再到遺恨，最後，跺腳離開….
而我依然一意孤行的去按照自以為的樣子看待世界，直到有一天在商城碰見肖強摟著一個女人有說有笑的朝電影院的方向走去，我一步一步的走近他們，渾身無法控制的瑟瑟發抖，當我走近時，聽到肖強一直在溫柔的問那個女孩子喜歡吃什麼，想選什麼電影看。。。。。和平時專制跋扈對待我的肖強判若兩人。
不記得是怎麼回的家，不記得那段時間裡具體發生了什麼，那段記憶彷彿被封印了一樣。
2、真正的“直面”是自我救贖的第一打開方式。
人是不能用同樣的自己去換來不一樣的未來的，這只是人生的一個小小的案例，並不少見，如同李宗盛大哥唱的那首《晚婚》裡的那句歌詞，“女人真聰明，一愛就笨”。
是啊 ，這只是一個人生的小插曲，在失去親人，失去健康，失去孩子等人生大悲愴面前，這點遇人不淑的傷痛微不足道，然而任何一種失去和扭曲，都映射了性格中那些蝴蝶效應裡偶然中的必然，都需要一場“朝聖”來救贖，但在“朝聖”之前，請先直面無論是執念還是掩耳盜鈴的過往。
當事實擺在眼前逼的不得不去面對的時候，一切如同一記悶棍，瞬間將我打暈，醒來後才漸漸地感覺到疼痛，持續有力的提醒我必須面對的一切，腦海裡反覆浮現起所有人曾經不停地試圖救贖我卻無果，我依然一意孤行，她們最終無奈無力的失望的樣子，這種痛時時刻刻都在提醒終日恍惚呆滯的我----請面對。
站起來，走出去，不可以再辜負任何一份真正的善意，沒有時間可以用來做這種無聊的浪費，我開始冷靜下來，仔細梳理為什麼從一段失敗的婚姻走出來卻急於投入另一段錯誤的愛情裡，是因為我不夠優秀？是因為我運氣不好？是因為我真的做錯了什麼？為什麼會走成這樣，我到底在怕什麼？…..
拿出了一張紙和筆，在紙上的左端寫下我內心所有的恐懼和慾望，寫下了我曾經的遺憾和後悔，然後在紙的右端，寫下了我內心的願望和快樂的根源。
在我落筆的每個字裡，一切都漸漸清晰起來，就好像《一個人的朝聖》裡的那個孤獨的行走在路上的老頭，當他開始面對塵封的過往，直面他的內心時，啟程的那刻他忽然明白他在做什麼，並打算堅定的做什麼。
我的癥結在哪裡？那張清單裡一個字一個字的背後都浮現出答案：對，沒錯，我害怕孤單，我害怕獨自帶著老人孩子的未知的未來，我怕自己一個人不行，我怕老，我怕死….但我也同時驚奇的發現，真正快樂的源泉是來自我內在的進步，所有生活裡點點滴滴的寸進積累匯聚成我真正求索的自我價值和內心的愉悅。
放下筆的那一刻，我拿出了買了很久已經落灰的效率手冊，在效率手冊的開頭，我寫下了曾經喜歡的美女作家一句金句：“靈魂，肉體，金錢，我希望都走在路上。不要活成一灘肉，而要活成一個精良的靈魂....”
在手冊上，我細細的列出我五年後想成為的樣子，反推到腳下的當時當日我需要制定怎樣的周計劃，月計劃和年計劃，再專門找出一頁紙，列出了我自己期望在有生之年期望實現打鉤完成的遺願清單。
3、“直面”後來一場“一個人的朝聖”自我救贖
自我救贖之路正式開啟，我開始認認真真的打卡我接下來的人生。
首先要用紅筆重重畫出的重點是：挑戰不可能。
只有挑戰了曾經認為自己根本做不到的最不擅長的事，才是樹立自信迴歸本真最有效的直接方式。
花掉兩年的時間考取一個專業領域非常變態難考的認證，但通過後可以拿到專業領域全國最牛的這個證書，這對一個35歲的單親媽媽來說，是一個非常巨大幾乎不可能的挑戰，需要在兩年的時間裡考過四門都很難通過的課程，其中有一門考試光是考試時間就是四個小時。
好吧，那就從這開始這場自我救贖的朝聖之旅....
沒有抽筋剝皮的痛，哪裡來的脫胎換骨的爽...
接下來的兩年裡，每個週末，十幾年來別提考試，根本沒有好好讀過一本書的我，再次迴歸校園，每天早起8點就坐在了家旁邊大學的自習室裡，一直到夜幕降臨才披星戴月的回家，每日給自己列學習計劃並計時打卡，周覆盤，月覆盤…關掉微信朋友圈，卸載微博、淘寶以及和任何會佔用時間的APP說拜拜，如同和渣男以及過去那個脆弱不堪的自己揮刀斬立決一樣痛快。
完全沉浸在學習裡的日子過的飛快，現在每每回憶起來，反而會時常懷念那段日子，那是一段人生中最淋漓暢爽的日子，安靜中做自己，但內心卻洶湧澎湃，用所有的痛換一場前進的動力，重拾自己一路走過丟盔棄甲的一切。
中間有無數次，當孩子發燒需要去醫院打點滴，當單位需要加班熬夜做標，當孤獨襲來那些難眠的夜晚，當種種事件耽誤了完成學習計劃時，焦慮會千軍萬馬的再次奔來，如同書裡男主走在路上遇到的一切艱難險阻讓他不得不中途停下來的時候一樣，寒冷的冬日裡，真的想躲在家裡，無數次崩潰的想放棄，無數次的問自己到底在幹什麼？然而還是會親親孩子還在熟睡的小臉，然後拿起參考書在天還矇矇亮的週末早上奔赴自習室。。。
當認證下來的那天，我異常的平靜，那一刻的成功雖然是我在無數孤獨的夜晚睡前幻想一遍又一遍的夢，但此刻的成功卻也是我一日日完成打卡學習計劃後預料得到的，所有的努力都在循序漸進的寸進中化作一層隱形盔甲賦予我身，那一刻，那不僅僅是一紙證書，那是我一顆被換了的心。
我知道，以後的路上依然有無常和恐懼相伴，但我不再會害怕而亂找人依賴，做自己的路上也許還是形單影隻，但至少有個努力的自己結伴，不孤獨。
在救贖的路上一路體會著蛻變的痛，也體會著歲月靜好的愛，朋友們陸陸續續的回到身邊，
依然不離不棄的鼓勵和支持努力的我，家人一直溫暖的守護，那些刻苦學習回來後的老媽給留的熱菜熱飯，那些無數夜晚回家後，看到孩子們已經被媽媽料理的妥妥的安睡的小臉….
認證通過的第一時間，帶著老媽女兒飛去心儀的巴厘島，在庫塔海灘上，我拖著衝浪板從岸邊遊向大海，然後靜靜地等待浪來，再撐起身體試圖站在衝浪板上迎風破浪的解鎖著遺願清單上第一件最想完成的事--學會衝浪。
碧藍的大海上，浪花換成一層層的白色泡沫在衝浪板旁湧動著，一次又一次，被浪送到岸邊，再費力的拖著衝浪板回到大海里等待浪來，海水劃過手心時是那麼的溫暖柔順，然而頃刻間化作海浪時卻能夠帶著巨大的衝擊力不是把你送上板子就是將你拍進大海，人類比起自然是如此的渺小和微不足道，那些曾經痛徹心扉的過往如同劃過手裡的每一朵小小的浪花，要不要駕馭浪花還是被浪拍入水中，一切都由你自己說了算。
我在一次次嘗試失敗後，終於在正午的酷熱烈日下輕鬆的站立在浪花托起的衝浪板上被浪送近岸邊，當站在衝浪板上時，那一刻駕馭掌控的爽充滿全身，高揮雙手，開心的呼喊著沙灘上正在挖沙子曬太陽的老媽和女兒。。。。。
蔚藍的天，湛藍的海，朵朵的雲和眼前我愛的人，那一刻的世界安靜而美好，如同生活本身該有的樣子。
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