關於這個詞，可能會有無數種解釋，也許對於某些人來說合適就是兩個人能在精神上能走到一起；對於某些人來說合適就是兩個人對生活有一樣的愛好；甚至更可能對於某些人來說合適僅僅是兩個人有一樣的吃飯口味，或者，喜歡同一個城市。
僅此而已。
圖：《你的名字》
如果你的愛情“合適”僅侷限於這個部分的話，那麼顯然也是一件很可怕的事情。如果我們僅僅是因為有相同的生活習慣、和生活細節的話，顯然是不足以維持婚姻長久穩定的。我個人有些不太認可一句話就是婚姻就是平淡的過日子，婚姻的一部分是過日子，而還有很大一部分別的東西，比如說精神世界，共同理想等等，這些都很重要。如果你真的想體驗兩個人天天大眼瞪小眼，吃飯睡覺而已的生活，不用結婚，直接去火車站買一個長途臥鋪票你就能體會到了。
生活期待上的合適，這種合適指的是雙方是否對生活的風格走向、未來有著類似的看法和期待，也就是我們常說的世界觀。你是希望你的生活是忙碌而充實的？還是希望你的生活是文藝的、充滿著旅行和體驗的？還是希望你的生活充滿著平淡和安穩的？在這點上，兩個人不可能有著完全相同的看法，但是至少要有彼此都能接受和認同的方法。如果讓一個特別充滿詩意，對生活充滿著驚險期待的姑娘，嫁給一個平淡是真，安穩踏實的男孩子。僅侷限於這種層面的合適的話，是最不能穩定的愛情。僅有精神上的交流而缺乏其他方面契合的愛情，會讓人有一種特別空洞的感覺，這種愛情不很真實，但很誘人。這種狀況意味著你將體會到一個既讓你特別嚮往，但是會遇到很多很多挫折的愛情。
圖：《大象席地而坐》
在積極心理治療理論中，所總結的關於生活的四個維度：身體維度、工作維度、人際交往維度和未來/精神維度。這四個維度對於生活來說缺一不可。對於愛情來說，上面四個方面的合適也缺一不可。因此如果你希望找一個和你合適的姑娘的話，請詳細的思考一下在這四個方面上，是否你們都有部分合適的點，再做思量。
事實上，合適並不是說一定要找到一個百分之和你一模一樣的人。我想合適並不是一個對或錯的開關，而僅僅是一個百分比的尺度。也就是說你真的找不到一個絕對合適你的人，也許你只能找到一個在2-3方面和你合適的人。剩下缺少的合適層面，可以通過你們兩個人在未來的相處中用心去磋商、培養，用心去灌溉。所謂的夫妻相、我想也應當是長久相處、相愛的結果，而並不指的是讓你去找一個關於你的異性克隆體。但重要的是你們知道，遲早有一天你們可以在四個方面都找合適的點，這樣才能讓你的愛情走的長遠，走的穩定。
圖：Via
但重要的是，
遲早有一天，你們可以在四個方面都找合適的點，這樣才能讓你的愛情走得長遠，走得穩定。
愛情中的合適，往往意味著對方能符合我們的部分要求，而非全部要求。
至於這種「合適」是哪些層面的，不如從反面來思考：相比「想要什麼」，「絕對不要」的東西，對人們而言才是那些在關係中必不可少、不可觸碰的原則與底線。明確什麼自己「絕對不要」的，有助於我們找到那個合適的人。
而對愛情中的「合適」，你需要知道這些事實。
1. 完美契合是不存在的。
雙方可能在大體上的價值觀相似，但仍然也會在具體事件上的看法不一。又或者，彼此在個性的某些方面互補——一方開朗活潑，另一方安靜內斂。
不僅如此，雙方契不契合很可能是一種流動的狀態。隨著個體成長及環境變化，雙方在價值觀、個性等方面都可能發生改變，這就可能使得某些一開始契合的東西變得不契合，而那些一開始不契合的東西變得契合。也正是這種流動性，使我們有可能與一個不完全契合的人，通過努力磨合而逐漸變得更加契合。
2. 沒人能拯救我們的愛情與人生，除了自己。
沒有一個人的出現，能夠瞬間填滿你對親密關係的各個方面的需求。Ta 可能能給你帶來一些快樂，但在親密關係中，兩個人的相處一定也會有不快。沒有任何一個人的出現，能夠讓你的生活忽然就幸福美滿起來。
每一個成熟的個體都應該為自己的人生負責。你現在過得不開心，可能並不只是因為「合適的人」沒出現，一定有一些應該由你自己去解決的問題。那是不管對的人出不出現，你都可以先為自己做的功課。
3. Mr./Mrs.Right 是彼此塑造的。
世界上並不存在與我們完全契合的另一個人，不過我們還是可以在遇到一個不完全契合的但還不錯的人之後，彼此磨合、相互妥協，從而獲得感情的幸福。可以說，是在經營這段感情的過程中，我們相互將對方塑造成了自己的那個「合適的人」。
因此，擁有一段美好的感情，或者說擁有一個「合適的人」，並非隨機發生的小概率事件，而是我們共同努力，彼此塑造的結果。
4. 並非任何人都能成為我們親密關係的伴侶。
儘管並不存在一個與我們完美契合的「合適的人」，但這也決不意味著任何人都能成為我們親密關係的伴侶。有些「不合適的人」，是需要我們始終保持警惕的，比如，那些會對伴侶拳腳相向或羞辱苛責的人，無論在什麼情況下都不能成為我們親密關係的伴侶。我們未必能找到「合適的人」，但絕對可以主動遠離那些「不合適的人」。
圖：Via
相較於認為「一定要遇到合適的人」，認為「和誰在一起都無妨」只不過是對親密關係的另一種極端的思考方式。兩者在本質上，都是認為感情的事不受個人主觀意志與努力所控制。
來了解一下Mr./Mrs. OK
我們總是聽到 Mr./Mrs. Right，但是你有沒有聽說過 Mr./Mrs. OK呢？
Mr./Mrs. OK，又被稱為「Mr./Mrs.Good Enough」，意指那些雖不完美，但於我而言足夠好的人。在親密關係中，一個「足夠好的人」，就意味著 Ta 能符合我們的部分而非全部要求，並且這些要求是對雙方感情而言必不可少的。
世界上並不存在任何一個他者，能滿足我們自身的全部需求。無謂的等待，只會是一種浪費和錯過。
圖：《羅馬假日》
那麼，如何找到合適的人？
首先，「足夠好的人」需要尋找而不是等待，需要你主動的努力，而不是被動的接受。
其次，在尋找到時候，你需要抱有更開放的態度。在明確了「絕對不要」的範疇之後，你需要在這個範圍內不懷預判地去接觸更多的人。而在認識他人的過程中，也要多給他們表達自己的機會，不要因為一些小事過早地對一個人下定論。
最重要的是，在與 Mr./Mrs. OK 的關係中，你需要明白，並不是你在努力改變對方，而是在ta走向你的時候，你也走向 Ta。經營這段關係的過程，不是一方對另一方的支使，更不是把對方變成自己想要的「合適的人」的樣子，而是相互磨合、共同經營。
另外，溝通與日常生活的磨合，是雙方在這個過程中的關鍵課題：
給予肯定。肯定對方所取得的成就，肯定對方的情緒與感受，以及 Ta 對於彼此關係的重要性與作用。
坦誠開放。不要依據自己的標準絕對地判斷對方，開放地聆聽對方的解釋和想法，也坦誠地表達自己的感受和觀點。
積極關注。積極地看待你們的關係，包括積極地看待溝通過程中的矛盾與爭吵。更多關注感情中讓你感受好的那些部分。
協商分工。你們需要共同分擔生活中的責任，包括經濟、家務等。這種分擔，未必要符合社會的期待（如男主外女主內），而是你們相互協商的結果。
社交獨立。儘管在相處的過程中，你們會逐漸互相融入彼此的圈子，但這並不意味著你們要因此而失去私人空間，你們仍然需要一個獨立的社交圈。
在把不錯的人變成對的人的這個過程中，必然需要雙方的談判與妥協。而談判與妥協的核心就是感情中的給予與索取。不同於市場上的等價交換，感情中的給予與索取，可能總會有一方比另一方付出的更多。在感情中，絕對的公平不存在的。只要雙方都對你們之間的狀態感到舒服滿意。畢竟，你在關係中所追求的是幸福感，而不是公正感。
不知不覺中，你會發現，那些原本認為足夠好的人，早在磨合的過程中成為了合適的人。很多時候，我們覺得一個人不合適，其實可能只是我們對「合適」的評判過於僵化了。
前面講過，有時靠運氣能等到，而有時，需要去尋找，畢竟後者幾率會大一點。當然，如果夠幸運。
現在能做的
就是成為更好的自己。
END
圖源 | 網絡
願諸事順遂。
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