橙希希彡
1、一老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“孩子歸我養！ ”老婆說：“孩子歸我養，你以為孩子是你的呀。”這下真得離婚了！
2、我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
3、剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
4、女：“你以前有女朋友嗎?”男：“有，和高富帥跑了!”女：“……”男：“那你以前有男朋嗎?”女：“沒有，我怕找到後，他會和白富美奔了!”
5、晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
6、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那麼我應該怎麼做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎麼敢一下侮辱你兩次呢？
7、和老婆在路上走，看到各種養眼的妹子，忍不住多看幾眼，二貨老婆不高興了，來一句：“怎麼地，山珍海味吃多了，想嚐嚐大白菜的味道？”我華麗的的來一句：“你搞錯了，是大白菜吃多了，想嚐嚐山珍海味”結果被一頓暴撓。。。
8、家有一個上網看電視劇的老婆，天天霸佔電腦。今天一氣之下，我把屏幕顯示調成旋轉90度，然後上班去了。回來竟然看見她把液晶屏幕橫放著看了一個下午。這智商、這執著，真讓人無語了。
9、昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求！ ”“但說無妨。”“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了！ ”
10、一隻漂亮的純種狗來到我們的後門廊並以此為家了。老公寫了一則啟事，打算貼到社區的“失物招領”欄裡。他是這樣寫的：“小狗，雄性，近九個月大，無項圈，很友善，發現於石橋路。”我擔心這樣透露太多的細節會給那些昧著良心要狗的人以可乘之機，於是在我的堅持下，老公就重新寫了啟事。他是這樣寫的：“猜猜我撿到了什麼？”
11、老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，我最近也沒怎麼買衣服，一個星期才買那麼幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，你帶出去都有面子。。。老公：說重點。老婆：3000。
12、瘦夫從體重計上下來，問胖妻：“如果我再瘦點你會不會更愛我？”胖妻不假思索的回答：“當然會啊！ ”瘦夫又問：“如果是你瘦下來了呢？”胖妻思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
13、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”
我爭辯道：“我從沒藏過私房錢！ ”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經常說！ ”
14、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
15、二貨老公早上說：“老婆，我腸胃不太好，最近老拉風。”說著放了個屁，“你看，又拉了一個”
沐沐莉
分享一個真實案例
吃飯的時候，媳婦看我嘴唇比較幹，就說我，你看你嘴唇乾巴的，你看我，哪塊誰都多！
關鍵我丈母孃在旁邊，我恨不得找個地洞鑽進去！
搞笑我們是認真的2020
說一下我珍藏的笑話吧，包你笑噴飯。
1，昨天去吃燒烤，老闆問我要幾分辣，我說我要變態辣。於是老闆一邊加辣椒，一邊摸著我的屁股問“這樣夠變態嗎？”夠變態嗎？嗎？
2、前一段時間有個話題叫“古力娜扎張翰”，有一個人評論說，古力娜是誰？竟然敢扎張翰。
3、路上看見一個髒兮兮的男孩，緊緊盯著眼前小女孩手裡的一袋牛奶。小女孩喝完了就隨手把袋子扔到了地上，他趕忙蹲下撿起地上的牛奶袋，放進嘴巴里，我鼻子一酸眼淚就滾了下來。。。剛想拉起他就看見他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一腳下去！“砰”，他媽的嚇我一跳。
4、第一次去男友家吃飯，他媽媽煮的飯很好吃，吃完一碗站起來想再去加一碗飯，他媽媽連忙拉著我說，就放那吧，等會我一起洗吧，等會我一起洗吧…………沒吃飽。
5、去旅遊，雕像岳母刺字。然後一男同事很感慨的說“這也就是岳母能幹出的事，親媽幹不出來”。然後，四周的遊客都安靜了，沒錯，他是很認真的說……
6、一大早上小李去上班路過公園，看見一位大爺在打著太極，小李被大爺的這種精神所感染一時興起和大爺嘮起了嗑，“大爺，您身體很好啊！”大爺樂呵呵的對他說“還行吧，小夥子，要堅持經常鍛鍊，來，你推我下試試。”然後，小李賠了大爺兩萬。
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昨天看九州海上牧雲記
寒江問牧雲笙：大海為什麼是藍色的？
牧雲笙：海水本沒有顏色，藍色是反射的天空的顏色。
寒江一本正經的說：錯，海水閒的
原的糖
這個真是把我笑瘋了！
娛樂圈博主君
以前看過的，現在看了還覺得想笑陌生人中的安安靜靜
我很適合回答你這個問題。三笑爺搞笑段子，每一條聽了都會將你笑飛，讓你笑個不停，笑到噴飯！下面我馬上為你分享。。
1、昨天剛發了工資，有錢了，心想第.二天奢.侈一把。第.二天一大早出去逛街，順手攔了一輛車，上車後，司機看著我，我大手一揚，說道：不要問我到哪裡去，只管開，到時候按計價器的錢數來，保證一毛錢都不會少了你的!司機瞥了我一眼，鄙視道：要麼刷.卡，要麼投幣，要麼下車!嚇得我趕緊投了一塊錢，這些人真沒腦子，有錢都不掙!
2、老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我。看到它，我彷彿感到了初戀的感覺，那麼純真，那麼單純，才一萬多塊錢，我值得擁有……您撥.打的用戶不在服務區，請你不要再說了……
3、我問我哥們兒：還記得你的初戀嗎?他默默的點了支菸，四十五度角仰望著天空，給我講了一段愛恨纏.綿的故事。我靜靜地聽他講完，然後對他說：你連初戀都記得這麼清楚，上個月借老子的錢怎麼不記得了!
4、我有一個小表弟，吃飯總是掉米.粒。他.媽想了一個好主意，你掉米.粒就去寫字!他不敢違命，但始終逃不過命運。一天，小表弟吃飯又掉米.粒了，他.媽：這是什麼?小表弟：螞蟻啊!他.媽：這螞蟻怎麼這麼大?小表弟：哦，是白蟻。他.媽：那綠色(青菜)的是什麼?這二貨瞥了一眼，很自信的說：螞蚱唄!
5、初三，有一墮.落男天天白天上課睡覺，晚上背書包去通宵上網，早上又原封不動揹回來。有人乘他不注意把他書包裡的書換成了一塊板磚，他也沒發現。就這樣天天背板磚上學，直到有一天這貨遲到，老師讓他拿出語文書背課文。他在眾目睽睽之下掏出一塊板磚，嚇得老師退倆步說：你……你……你要幹什麼?
6、自從辦了銀.行.卡以後，老張上街就不怎麼帶現金了，需要時就到銀行櫃檯機去取，有時小兒子也跟在身邊。一天，老張取完錢從銀行出來，兒子突然問：爸爸，銀行還欠我們多少錢呀?
7、前天和老媽看爸爸去哪，kimi回頭時撞到攝.像機哭了，我笑著說：怎麼這麼笨。結果老媽一臉鄙視的說：你還好意思笑別人，你小時候放個屁都能把自己嚇一跳!我：……
8、朋友家兒子十二歲，皮，小叛逆。常年被他.爸媽混合雙打。有次捱了打抹眼淚，我安慰他：孩兒，他們那是希望你長大以後能成才啊!孩子悠悠飄出一句話：他們已經打出專.業水平了，力度，技術，節奏，配合，裝備，我怕是等不到長大那一天了……
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申子辰2678
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