悲欢不能相通,喜乐不能相容

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以下文章来源于心动力情感咨询 ,作者茹心

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婚姻失语症 | 悲欢不能相通,喜乐不能相容


文 | 茹心


什么是婚姻失语症?


1. 夫妻生活在一起几乎没有情感交流,只是与伴侣说些具体事务或应付对方一些“嗯啊好”。伴侣之间不再谈情说爱,但也没有针锋相对的争吵,更多的是回避和冷漠。


2. 夫妻双方从交往时期的无所不谈,到婚后的柴米油盐,渐渐无话可谈。


01

婚前恩爱,婚后失语


我前段时间看了一部名叫《餐桌上的陌生人》的剧,里面有两幕令我印象深刻。


令人唏嘘不已的第一幕是这样的:


妻子回到家,一边放下手中的东西,一边感叹邻居家的女儿长得真快。


没有人回应,她只能听见自己开水龙头洗手的声音。


然后她继续问:“你饿了么?”


依旧没有人回应。


直到她坐到沙发上,才发现原来家里还有一个男人——她老公,带着耳机,头也不抬地敲着笔记本电脑的键盘。


他非常敷衍地问:“你说楼下怎么了?”


妻子重复了一遍刚才感慨邻居女儿长得很快的话,对话就这样彻底结束了。


空荡荡的房子里,只有键盘声、拿遥控的声音、电视里的声音……妻子和丈夫再也没有一句交流。


这种情况一般发生在结婚后,但还没有小孩的家庭。


让人心寒到震惊的第二幕是这样的:


第二天,妻子打扫卫生时,在沙发底下发现了录音笔,打开录音笔,发现里面真实地记录了夫妻俩的日常对话:

女:“帮我拿一下遥控器”

男:“嗯”

女:“那待会你早点睡啊”

男:“嗯”

女:“你要不要喝东西?”

……没有回答

女:“现在生菜好贵喔”

男:“是喔?”

……

在录音笔的记录下,夫妻俩的对话少得可怜,而且基本上都是妻子先开口,而丈夫都是一个字或者两个字的回答“嗯”“是喔?”……

餐桌的陌生人,这个形容非常的贴切,也非常扎心。


照理说,家里的餐桌坐着的都是最亲密的家人,但偏偏成为了餐桌陌生人。


其实很多人都深有感触,有多少家庭都输在了“婚前恩爱,婚后失语”。


俩人明明是最熟悉最亲密的爱人,失语症群体却像是合租的陌生人一般,在婚姻里各自上演自己的独角戏。


02

婚姻失语症从来都不是突然出现的


爱情既有风花雪月,也有怒吼争吵和沉默冷战。这些都是婚姻的真相。


婚姻失语症形成原因/特点一般有以下3点:


1:我最怕和亲爱的你没话说


由于婚姻的盐酱醋,每日的琐碎,爱情从最开始的晕轮期,慢慢进入磨合期,最后进入平淡期。


爱情在婚姻中会慢慢升华为亲情,这是正常的规律。也会出现传说中好像“左手摸右手”的感觉,这都是正常的。


但是慢慢地大家都只说一些具体的事情,比如孩子多久接啊,今天回不回来吃饭啊,这个月收支情况啊,渐渐地就不会讲一些彼此的感受了。甚至我们关注在伴侣身上的注意力也越来越少。


所以,在婚姻中,随着“只说事儿,不说感受”的情况越来越多,我们好像不再亲密了,只是在处理一些婚姻中的日常琐碎。


最后就变成“我最怕跟亲爱的你没话说”,因为我们曾经那么好。


2:我们不会离婚,但也不会聊天了


如果还能聊一些事情也还好,很多夫妻最后连聊事情都不愿意了。根据我的个案经验,很有可能是沟通方式出现了问题。


因为婚姻从来不会无缘无故破灭的,在此之前,它就已经发出征兆,只是你或许从未在意。婚姻失语症从来都不是突然出现的,而是由一次又一次的沟通失败所导致的。


所以我们可以回顾一下,如果在我们的相处中,经常出现末日四骑士(批评、鄙视、辩护、冷战),那对方因为心累了,失望了,自然也就不愿意沟通了。


这样的婚姻时间久了,就成了各自的独角戏,两个人天天见面,却完全不在一个世界里。悲欢不能相通,喜乐不能相容。


3:亲密感的丧失


两个人共同语言的丧失,意味着亲密感的丧失,这是婚姻中最致命的。

有一个来访者曾经跟我哭,说自从结婚后,老公2年都没有跟她2个人出去吃过饭。


其实,很多夫妻都输给了“生活没有仪式感”,恋爱的时候约会、看电影、一起做有趣的事。


而结婚后呢?就变得随意,甚至绝大多数的中国男人都懒得陪老婆去逛街买一件衣服。


就这样渐渐地,夫妻俩缺少了很多独处交流的机会,也懒于制造共同话题,就很容易失去共同语言。


亲密感的丧失,还体现在性爱方面。肌肤也是需要爱的,肌肤之亲会增加彼此的爱意。


但是在中国有很多的婚姻基本处在“无性婚姻”的状态,国外的数据统计有50%的女人没有获得过高潮,中国的数据就更高了。


如果女人在亲密关系中无法享受性爱,男人无法服务于女人,女人也就无法跟随男人。


03

这世上所有的深情陪伴,都是因为用心


婚姻是一场合作,经营婚姻是一种能力,能够懂得解决婚姻中的问题才是真正的亲密。


如何改善婚姻失语症,我们可以试试下面三个方法。


方法一:10分钟经营法


之前有个调查显示,夫妻睡前10分钟决定了婚姻的质量。


幸福指数高的婚姻中,夫妻基本都有一起睡前看电视,一起聊天的习惯。不管是聊了什么,重要的是那种随时可以聊天,每天都有话说的感觉和氛围。


沉默,在婚姻中是一把最钝,却割人最痛的刀子。


所以每天至少抽出10分钟专门用于2人聊天,全身心的专注,而不是拿着手机;每个人的爱语不同,其中一个爱语就叫做精心的时刻,意思就是全神贯注地给与伴侣关注。


聊什么呢?尝试多聊感受,而不是事件本身。

所以我们可以一起约定,每天就先十分钟,这个应该是不难的。


方法二: 提升聊天和沟通能力


聊天也是一种能力,也是可以提升的。

话题=名词,有效名词和无效名词的例子。


让彼此有更多的共同感兴趣的话题,让聊天更有氛围,让彼此觉得很懂对方。这个是可以通过练习达到的。


方法三: 婚姻中的仪式感


哪怕有孩子了,也可以多创造一些属于夫妻的二人世界。

五月天有一首歌叫做《重要的小事》,里面的歌词是这样的:


世界纷纷扰扰喧喧闹闹,我就算壮烈前世,征服滚滚乱世,万人为我写诗。

而幸福却是此时,静静帮你提着,哈喽凯蒂袋子。这一刻重要的事,是属于你的小事。


这首歌就很好的诠释了“爱在细节,爱无小事”的道理。

很多人认为仪式感是一件很难做的事情,只要用心,其实很简单。

比如从小的方面,当你的另一半加班回来晚了,为他留一盏灯,门口摆好他的拖鞋,这就为他在漫漫长夜回来的路上添了一份温暖。

如果还想做得更多,网上还可以买到一个小物件,名字就叫《100件小事》。里面包括了100件你们可以一起做的事,比如我想和你一起做蛋糕,一起看日出,一起做绿皮火车等等。


你们可以按照卡片的内容做100件温暖甜蜜有趣的爱情小事,也可以两个人共同制定这100件小事。然后一起去完成,让每个平凡小事,都变成永恒故事。


第四:肌肤之亲


每天的拥抱,亲吻,牵手,包括性爱都是不可或缺的。

科学研究在爱情中让彼此互相吸引的很重要一个因素,是费洛蒙,它给予人高于嗅觉刺激的物质,就像一种来自于第六感的神秘吸引。

结为亲密关系后,闻到对方(集中在颈部和肩部)的味道时,大脑神经中枢可以强烈感觉到荷尔蒙的分泌,进而衍生出性欲。

费洛蒙不完全等同于体香,但管理好我们的体味,也是可以促进亲密的。顺带也管理好我们的体型。

在《餐桌的陌生人》结尾,妻子问丈夫:


“你有没有听到什么声音啊?”

“没有啊”

“就是什么声音都没有,好安静”


然后妻子把这个录音笔递给老公。老公听到了录音笔里的内容,若有所思。隔天买了投影仪,陪伴妻子一起看她爱看的电影。


终于,家里不再安静了。


我们看到这一个圆满的结局,是一个从低谷走入幸福的过程。


这部短片之所以打动人,也是因为它反映了当下的一些现状:


1. 中国青年报一项调查显示,近8成受访者坦言自己有不同程度的“下班沉默症”,回到家中沉默不语。


2. 英国一项调查显示,1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。


3. 2010年,日本就有人在网上发贴问:“每天回家都会看到老婆在装死。”他们不清楚老婆的想法是什么,老婆天天到底在想什么?


4. 最近娱乐圈也曝出很多热点,比如宋仲基和宋慧乔离婚,范冰冰和李晨分手,林志玲结婚,其实明星的婚姻比我们普通人的婚姻更难维系,所以对于明星的考验也是很大的。


这世上所有的深情陪伴,都是因为用心,千万不要让婚姻失语症毁掉了你的婚姻,也不要就这样冷冻了生活,更不要再日复一日的柴米油盐中忘记了经营你们的爱。


七年之痒,针对的只是那些不懂得经营的人。而那些越过越好的夫妻,他们的字典里没有七年之痒,只有相濡以沫。


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