“我想去死，只是因为我疲倦了,
只是因为大教堂的玻璃窗上,
天使们的画像让我出于爱和悲而颤抖。
只是因为，而今我温顺得像一面镜子,
像一面不幸而忧伤的镜子。
——《穿裤子的云》马雅可夫斯基
这是我最爱的一首诗，我想以此作为故事的开头。
我并不是一个特别的人，我只是一个普通的不能在普通的孩子。
两年前，我在手臂上自残留下的伤疤上，纹了一条巨大的鲸鱼。一年前，我在胸口纹了一朵穿裤子的云。
我从小就是个听话的孩子，不哭不闹，又懂事。
我的父亲曾经是一名篮球运动员，他有着一个被 埋没的运动员梦想，于是五岁的我，便负担起他的梦想，去面对一个蓝色的大水池。
五岁起，我开始学游泳。
我还记得第一次去游泳时兴 奋的样子，我不怕水，甚至有些爱水。我听不懂爸爸在和教练交谈什么，只记得，我爸的脸上充满了希望。
教练说，我是这批孩子里，最适合游泳的。就因为这句话我游过了我的整个童年。
八岁那年，我被选拔去了省队，这让我爸燃烧起了一路送我去国家队的想法。很遗憾，我没能争气。
在省队的日子过得很辛苦，因为年龄最小，就总是被欺负你难以想象，孩子们的恶意有多大。甚至到现在，我想起当时的场景还会浑身发抖。
被年龄大的男生打到躲进厕所，在窗户上坐了一夜。我想跳下去，可我还没能完成我爸的梦想。
被人抢走了电话卡，40块钱的卡，一下午就被用完了。不敢告诉妈妈，因为她和我爸赚钱很辛苦。我就-一月没给他们打电话。
后来，我的噩梦，就在这时出现了。
游泳队的宿舍是男女都在一层楼，那天晚上女生宿舍的空调坏了，八个人的屋子，没有空调太难熬。阿姨让我们分开去男生寝室或者另一间大宿舍打地铺，我和另一个女孩，被分到了男生寝室。
比我大好多的一个男生把我按在地上，说我出声就弄死我，我根本不敢挣扎，我以为只是像平时那样欺负我。但是他们打完我之后，就开始扒我的衣服。我单纯的觉得可笑，一点也不懂到底是什么意思。
我清楚的记得，那些旁观者的表情，单单是回忆起来，就会难受的想死。
后来，我实在不想在这里待着了，就不好好训练，最后幸运的被教练赶了回家。那天，我爸妈来接我的时候，眼神中充满了嫌恶，我不懂为什么，只好拼命的认错，可回家还是少不了一顿打。
我妈说，我令他们失望了，他们觉得丢人。
从那之后，我就从一个听话的好孩子，变成一个叛逆的坏孩子。
很多年之后，我才知道，这个坏孩子，是我的另一个人格。
是的，我患精神分裂，距今已经有14年了。
初三那年，我在一个陌生网友的鼓励下，去了精神专科医院。掀开袖子给医生看我自残留下的痕迹后，医生打电话给我妈，语气非常愤怒。
那时候，我才觉得，原来我的感受是有人在乎的。
来医院接我的是我妈和我姑姑，我妈依旧是一 脸失望和嫌恶，一如当年去省队带我回家时候的样子。那天，我真的后悔了，我想只要我忍着，就不会被她嫌恶。
我要谢谢我姑姑，是她坚持要带我治疗，只是拗不过我妈而已。
心理疏导，吃药，大概进行了一个多月就停止了。因为当时只是确诊有精神分裂倾向，最多的还是强迫症和抑郁症。我妈觉得这个病，都是我演出来的，是我骗他们的。
初三的时候，我休学了，成绩明明可以上市里最好高中，最后却只去了一个普通高中。
我当时以为，去了高中就可以重新来过，毕竟换了环境，可我做不好。
高中第一次月考，我考了年级前五十，分文理之后去了A班.我成绩稳定在600分以上。我当时以为怎么也能上个重本，可是高二下学期，我妈把离婚证摔在了我面前。
我苦苦假装正常的假象，全部瓦解了。
我开始没日没夜的幻听，听到所有人都在骂我，陌生人或是熟悉的声音，全都在指责我。噩梦、幻听几乎搞垮了我。
我妈离开家之前，让我去死。
那天晚上，我自己掐着自己的脖子，硬生生掐出了紫色的印子，脸上的毛细血管全破了，一脸的红点。
可我不敢死，因为我死了我爸妈怎么办，谁给他们养老。
后来，我把我的情况告诉了我姑姑和奶奶，他们带我去医院，一直吃药到了现在。
因为病的缘故，我高三没有跟着复习，草草考了个二本。今年我已经大三了，毕业要去日本留学，看上去一切都走上了正轨。可只有我知道，正常的我只是个空壳子，里面早已腐坏我没办法告诉他们，我还是会害怕，会想死。我继续表演一个正常人，继续欺骗自己好好活下去。因为，我身上承载着他们的期望。
大一的暑假，我在胳膊上纹了一条鲸鱼。52Hz的鲸鱼，永远在找寻能听懂她鸣叫的另一头鲸鱼。只是多少年过去，她还是孤身。就像我一样，一个人，孤孤单单的成长。
大二的时候，在胸口纹了穿裤子的云。
“如果你们愿意，我可以变成无可指摘的温情的人。”
谢谢你看到这里，谢谢你听我的故事。
这故事并没有什么和解和成长，让你失望的话，我很抱歉
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