电影：《布鲁克林》
点开音乐
但终有一日
太阳会升起
但你可能都注意不到
因为它是那么的微弱
之后你会开始
去在意一些与过去无关的人和事
那时你就会明白
此心安处是我乡
——《布鲁克林》
今年“五一小长假连休5天”，不知道大家听到这个消息，是不是也超开心呢。
会准备回家吗？
今年春节的时候，我也是工作之后的五年里，第一次可以在家过 ‘正月十五’。
当然，是因为当初全国的疫情。
而我也在这段难得的停滞中，与家人度过了一段奢侈的时光。
无论有多少摩擦和争执，
和家人在一起的每一刻，却都是这世上最珍贵的时光。
曾说，在某种意义上，觉得自己的生活不应该被抱怨，因为得到的爱很完整。
可这辈子还是最羡慕一类人，就是有家人在身边的孩子。
羡慕那种，下了班可以考虑上谁家吃饭的任性。
这种特别简单的幸福，对于一部分人来说，却好奢侈。
这一部分人，就是异乡人。
尽管有人说，离开了家几年，突然不清楚家在哪里了。
就像很多年轻人被称作 ‘无根之人’ 。
因为未被大城市完全接纳，回家之后又觉得陌生。
但我依旧认为，只要家人的爱一直都在，走的每一步，就充满了意义，尽管其中包含了些许酸涩。
印象中，是上了大学，开始了与家乡的渐行渐远。
但是，明明那时候的寒暑假很长，如果放在现在看来，已经觉得很幸福了。但在我的努力回忆中，也确确实实是从那时候开始，就积攒起了想家的念头。
这种念头，是随着时间的推移，1年，2年，3年…
变得越来越多。
就像电影《布鲁克林》中：
“突然，你会特别的想家，想的要死，但除了忍耐以外，别无他法”
家乡，永远是异乡人的底色
“终于回来了 ？”
“在外面照顾好自己"
无论上学还是工作后。
每每回家，在出站口看到的第一眼，永远都是爸爸妈妈的等待。
妈妈会摸摸我，然后挎住我的胳膊。
爸爸大多数时候都会说 “怎么还没胖点？”
我心想，干吃不胖的体质还不是随你了。
但我看的出，他似乎是有点忐忑的没话找话聊。有点好笑，又有点后悔以前总是耍脾气和他顶嘴。
#假如有一天，父母开始在孩子面前变得小心翼翼了，请多和他们聊聊天吧。
在家的日子每次都过的很快。
在送我去机场的一路上，妈妈会一遍又一遍的唠叨
“ 回去经常锻锻炼，别总吃外卖，别熬夜，少喝饮料… "
次次都是那几样。
有时候，我故意不理她，她还会假装要打我。
我有一个爱哭的老爸 ：）
不知道是不是家族遗传。
姑姑一家在我很小时候，就去了上海，回家的次数也极有限。而每次姑姑从家走，爷爷都会哭。
还记得有一次，我住爷爷奶奶家陪她们。那天是姑姑回上海，航班半夜才到，爷爷就一直一直等，时不时看看时间。
快12点了，姑姑来了电话说到了，爷爷才去睡觉。
我爸爸也是，从我上大学开始，尤其是最开始，次次都会哭。
有一次还特别好笑，分开的时候没什么事。突然微信收到一段我爸自拍的小视频，告诉我，他又哭了。
怪不得妈妈总会嘲笑他。
其实对于我，每次离开家的时候，都在用 ' 种种希望 ' 来压制住心里最深处的 ‘ 难过 ’
‘ 离开家，是终于自立的快感 ’
大学毕业后，第一份工作是在大连。
那是我真真正正的第一次自立，其实心里的成就感爆棚。
以前在家，不论去哪里，哪怕只有十分钟的路程，爸爸都会开车送我到目的地，从来不让我自己多走一段路。
我记得在大连，那一次自己查路线，自己去办事。坐在公交车上，当时心里的感觉现在还记得，觉得自己超级厉害。
每一次的独立完成，都让我觉得自己可以完全脱离家人了。
而离开家的这几年，我也发现，我可以很好的打理好身边的关系，也没遇到过什么大挫折。
但这一刻回头想想，其实从始至终，家人的关切，一刻都没离开过我身边。
尽管空间上，我们离得很远，但我一直感觉的到远处家人的力量。还有某种意义上，被他们植入的精神底蕴。
或许，这是我真真正正走到现在的源头吧。
‘ 家人’ 会给予你大于一切的精神财富。
因为有归处，所以才敢肆无忌惮的往前走。
异乡人的 ‘ 极度的脆弱 ’
毫无由来，也会突然间想家到大哭。
梦，可以说明一切。
我是个极爱做梦的人，上学的时候，经常会梦到一些天马行空的东西，宇宙，时空穿梭，黑暗力量，乱七八糟的。
但这些年，经常闯进我梦里的是 ‘家的记忆’ 。而且越来越多的，是很小时候的记忆。
有几个元素和场景反复的出现在梦里，有我出生住的第一个家，那时候是和爸爸妈妈爷爷奶奶住在一起。
有时候，闯进梦里的是声音，
“ 是夏天开着窗，那时家在三楼，在夜里睡觉时，总会听到楼下小饭店的狗叫声和嘈杂的人群声 ”
有时候，闯进梦里的是画面，
“ 我趴在窗户往外看，看到爷爷拉着一个小车，上面放着从‘老干部办’分回来的一箱一箱叠在一起的水果饮料那些东西。爷爷的身影越来越近 ”
这真的是我，小时候及其盼望的画面。
醒来后，会觉得有石头压在胸口。突然会觉得难过的要命，很想时光倒流。
还有太多太多…
我猜，是我太想回到小时候了吗？
并不怕长大后要承担的种种。
而是很害怕，随着长大，越来越多的失去。
就像有人说，某种意义上，人生是一个逐渐失去的过程。
因为在一起的时间太少，常常会突然质问自己，为什么要离开家。
也会时常自我怀疑，如果不停的失去，得到了什么呢？
就像2019年，也发生了我这辈子最怕的事，姥姥离开了我。
这是我第一次经历人间生死。
第一反应
“我为什么要来这里 “
就像《布鲁克林》中，Eilis得知最爱的姐姐因病去世后，说出的第一句话。
这就是异乡人，极度脆弱的时候。
‘ 向前看 ’ 却是永恒的命题
如果你问我，后悔来到深圳吗？
脆弱的时候，有过。
但是理智的知道，这个选择没有错，也是我内心的倔强。
因为自己的努力，我可以逢年过节，给家人买礼物。
因为自己的努力，我可以带爸爸妈妈出去玩。
因为自己的努力，我可以让爷爷奶奶姥姥姥爷他们，一想到我就会觉得很骄傲。
他们常常说“不要买了，什么都不缺”
有时候和他们抵抗，真的好累哦。
但是，这也是我在满足自己的私欲的一种方式，这一刻，我会为了有机会回报他们，产生一种很充实的幸福感。
今年春节老人家们还都算乖
姥爷过年这几天一直穿着我买的衣服
爷爷奶奶也是很快换上了
然后开心的摆弄着其他的礼物
有时距离，是可以克服的。
每次和家里开视频，聊聊近况，又会觉得，这种生活，还是蛮可贵的。
因为我知道，远处，有让我最安心的 ‘ 接纳和安放 ’。
也因为家人，才让我敢于远远的闯荡和欣赏这世界的多样。
并且终有一日，我相信所奔波的远方，也会成为未来的某一刻所牵挂的家。
'此心安处是吾乡'
无论是什么原因让你今年可以在家的时间久一点。
要珍惜。
多陪伴家人，多耐心听他们讲话。
愿所有的异乡人
带着远方的牵挂
终有一日
走出自己的世界
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