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但終有一日
太陽會升起
但你可能都注意不到
因為它是那麼的微弱
之後你會開始
去在意一些與過去無關的人和事
那時你就會明白
此心安處是我鄉
——《布魯克林》
今年“五一小長假連休5天”,不知道大家聽到這個消息,是不是也超開心呢。
會準備回家嗎?
今年春節的時候,我也是工作之後的五年裡,第一次可以在家過 ‘正月十五’。
當然,是因為當初全國的疫情。
而我也在這段難得的停滯中,與家人度過了一段奢侈的時光。
無論有多少摩擦和爭執,
和家人在一起的每一刻,卻都是這世上最珍貴的時光。
曾說,在某種意義上,覺得自己的生活不應該被抱怨,因為得到的愛很完整。
可這輩子還是最羨慕一類人,就是有家人在身邊的孩子。
羨慕那種,下了班可以考慮上誰家吃飯的任性。
這種特別簡單的幸福,對於一部分人來說,卻好奢侈。
這一部分人,就是異鄉人。
儘管有人說,離開了家幾年,突然不清楚家在哪裡了。
就像很多年輕人被稱作 ‘無根之人’ 。
因為未被大城市完全接納,回家之後又覺得陌生。
但我依舊認為,只要家人的愛一直都在,走的每一步,就充滿了意義,儘管其中包含了些許酸澀。
印象中,是上了大學,開始了與家鄉的漸行漸遠。
但是,明明那時候的寒暑假很長,如果放在現在看來,已經覺得很幸福了。但在我的努力回憶中,也確確實實是從那時候開始,就積攢起了想家的念頭。
這種念頭,是隨著時間的推移,1年,2年,3年…
變得越來越多。
就像電影《布魯克林》中:
“突然,你會特別的想家,想的要死,但除了忍耐以外,別無他法”
家鄉,永遠是異鄉人的底色
“終於回來了 ?”
“在外面照顧好自己"
無論上學還是工作後。
每每回家,在出站口看到的第一眼,永遠都是爸爸媽媽的等待。
媽媽會摸摸我,然後挎住我的胳膊。
爸爸大多數時候都會說 “怎麼還沒胖點?”
我心想,幹吃不胖的體質還不是隨你了。
但我看的出,他似乎是有點忐忑的沒話找話聊。有點好笑,又有點後悔以前總是耍脾氣和他頂嘴。
#假如有一天,父母開始在孩子面前變得小心翼翼了,請多和他們聊聊天吧。
在家的日子每次都過的很快。
在送我去機場的一路上,媽媽會一遍又一遍的嘮叨
“ 回去經常鍛鍛鍊,別總吃外賣,別熬夜,少喝飲料… "
次次都是那幾樣。
有時候,我故意不理她,她還會假裝要打我。
我有一個愛哭的老爸 :)
不知道是不是家族遺傳。
姑姑一家在我很小時候,就去了上海,回家的次數也極有限。而每次姑姑從家走,爺爺都會哭。
還記得有一次,我住爺爺奶奶家陪她們。那天是姑姑回上海,航班半夜才到,爺爺就一直一直等,時不時看看時間。
快12點了,姑姑來了電話說到了,爺爺才去睡覺。
我爸爸也是,從我上大學開始,尤其是最開始,次次都會哭。
有一次還特別好笑,分開的時候沒什麼事。突然微信收到一段我爸自拍的小視頻,告訴我,他又哭了。
怪不得媽媽總會嘲笑他。
其實對於我,每次離開家的時候,都在用 ' 種種希望 ' 來壓制住心裡最深處的 ‘ 難過 ’
‘ 離開家,是終於自立的快感 ’
大學畢業後,第一份工作是在大連。
那是我真真正正的第一次自立,其實心裡的成就感爆棚。
以前在家,不論去哪裡,哪怕只有十分鐘的路程,爸爸都會開車送我到目的地,從來不讓我自己多走一段路。
我記得在大連,那一次自己查路線,自己去辦事。坐在公交車上,當時心裡的感覺現在還記得,覺得自己超級厲害。
每一次的獨立完成,都讓我覺得自己可以完全脫離家人了。
而離開家的這幾年,我也發現,我可以很好的打理好身邊的關係,也沒遇到過什麼大挫折。
但這一刻回頭想想,其實從始至終,家人的關切,一刻都沒離開過我身邊。
儘管空間上,我們離得很遠,但我一直感覺的到遠處家人的力量。還有某種意義上,被他們植入的精神底蘊。
或許,這是我真真正正走到現在的源頭吧。
‘ 家人’ 會給予你大於一切的精神財富。
因為有歸處,所以才敢肆無忌憚的往前走。
異鄉人的 ‘ 極度的脆弱 ’
毫無由來,也會突然間想家到大哭。
夢,可以說明一切。
我是個極愛做夢的人,上學的時候,經常會夢到一些天馬行空的東西,宇宙,時空穿梭,黑暗力量,亂七八糟的。
但這些年,經常闖進我夢裡的是 ‘家的記憶’ 。而且越來越多的,是很小時候的記憶。
有幾個元素和場景反覆的出現在夢裡,有我出生住的第一個家,那時候是和爸爸媽媽爺爺奶奶住在一起。
有時候,闖進夢裡的是聲音,
“ 是夏天開著窗,那時家在三樓,在夜裡睡覺時,總會聽到樓下小飯店的狗叫聲和嘈雜的人群聲 ”
有時候,闖進夢裡的是畫面,
“ 我趴在窗戶往外看,看到爺爺拉著一個小車,上面放著從‘老幹部辦’分回來的一箱一箱疊在一起的水果飲料那些東西。爺爺的身影越來越近 ”
這真的是我,小時候及其盼望的畫面。
醒來後,會覺得有石頭壓在胸口。突然會覺得難過的要命,很想時光倒流。
還有太多太多…
我猜,是我太想回到小時候了嗎?
並不怕長大後要承擔的種種。
而是很害怕,隨著長大,越來越多的失去。
就像有人說,某種意義上,人生是一個逐漸失去的過程。
因為在一起的時間太少,常常會突然質問自己,為什麼要離開家。
也會時常自我懷疑,如果不停的失去,得到了什麼呢?
就像2019年,也發生了我這輩子最怕的事,姥姥離開了我。
這是我第一次經歷人間生死。
第一反應
“我為什麼要來這裡 “
就像《布魯克林》中,Eilis得知最愛的姐姐因病去世後,說出的第一句話。
這就是異鄉人,極度脆弱的時候。
‘ 向前看 ’ 卻是永恆的命題
如果你問我,後悔來到深圳嗎?
脆弱的時候,有過。
但是理智的知道,這個選擇沒有錯,也是我內心的倔強。
因為自己的努力,我可以逢年過節,給家人買禮物。
因為自己的努力,我可以帶爸爸媽媽出去玩。
因為自己的努力,我可以讓爺爺奶奶姥姥姥爺他們,一想到我就會覺得很驕傲。
他們常常說“不要買了,什麼都不缺”
有時候和他們抵抗,真的好累哦。
但是,這也是我在滿足自己的私慾的一種方式,這一刻,我會為了有機會回報他們,產生一種很充實的幸福感。
今年春節老人家們還都算乖
姥爺過年這幾天一直穿著我買的衣服
爺爺奶奶也是很快換上了
然後開心的擺弄著其他的禮物
有時距離,是可以克服的。
每次和家裡開視頻,聊聊近況,又會覺得,這種生活,還是蠻可貴的。
因為我知道,遠處,有讓我最安心的 ‘ 接納和安放 ’。
也因為家人,才讓我敢於遠遠的闖蕩和欣賞這世界的多樣。
並且終有一日,我相信所奔波的遠方,也會成為未來的某一刻所牽掛的家。
'此心安處是吾鄉'
無論是什麼原因讓你今年可以在家的時間久一點。
要珍惜。
多陪伴家人,多耐心聽他們講話。
願所有的異鄉人
帶著遠方的牽掛
終有一日
走出自己的世界
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