小说《围城》中曾说：
结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼子内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。
芸芸众生，进进出出这终结不了的迷局。
这5年来，我做过无数次婚姻心理咨询，帮助过几百位离婚人士和单亲妈妈。每一次，我都会习惯性地问他们一句：你有没有问过自己，你从这段婚姻中得到了什么？
有些人听完后怔住，下意识地说：“如果不是一直失去，我又怎么会离婚？如果我得到了什么，最多也不过是得到了教训吧！”
是的，不同的人，得到了不同的教训。
但怕只怕，你以为的教训，往往还埋藏着往后继续犯错的源头。
人生百态，道路千条。离婚后的路是什么样？能走出多远？到达怎样的目的地？真的就是不同的人，有不同的答案。
所以，当有人问我：离婚以后，到底我要面临怎样的生活？我还能幸福吗？我会告诉他这5个规律。
规律1：离婚后的2、3年里，你也许感觉会更糟
知乎上，有一个问题：离婚后你们过得好不好？
2200多个回答中，几乎90%的人都在说好。
有人因此说：看来不婚不育保平安，真是对的啊。
但我说：那是因为过得不好的人，不会来回答这个问题。
离婚可以止损、可以避免家庭中更加不幸的事情发生、甚至可以挽救生命。但是，离婚并不是立刻换来幸福的良药。
国外有一项研究，用10年的时间，来追踪离婚人士的自尊水平轨迹。
婚姻解散前后的自尊发展。（资料来源：Bleidorn等，2019。）
可以看到，以离婚事件为分割点，自尊在其后20多个月的时间里，继续下行至低点，然后缓慢回升。
自尊水平与主观幸福感、幸福能力密切相关。自尊低的人，不会真的认为自己过得很好。
其实，这是符合离婚前后人的心理变化的。离婚者面临亲密关系的失落，必须重新适应自己在社会上与亲密关系上的角色，这个过程将带着愤怒、忧虑、矛盾、无依与痛苦的感觉，自觉失去魅力、毫无是处也丧失对生活各方面胜任的感受。
在这2、3年的时间中，很多其实都还沉浸在自我伤害的状态中，他们要么死死抓住过去不放手，要么深感自卑，觉得自己再次获得幸福的机会渺茫。
我见过不少人，一遇到人就不停痛诉前任罪状、或者不再相信男人、或者谈论亲密关系成为他们的禁忌与痛点……这样的人，不论他们多理直气壮地宣称“自己过得其实很好”，实际上，他们的内心仍是痛苦的，他们还留在过去、留在伤害中。
认识到这一点，你才不会轻易地否定婚姻的价值、盲目相信离婚是救赎的灵药。你要知道，无论离不离婚、什么状态，始终是你自己与时间相处。
死亡的婚姻像一个恶性肿瘤，离婚就如同一场艰难的外科手术，手术之后，一定给予时间疗愈与恢复，机体才能恢复健康生机。而我会鼓励你们：我们不期待自己一念成佛，只要比昨天好一点就行了。
所以你要明白：第一、你知道这些痛苦终将过去；第二、你愿意与痛苦共处，并且在沉淀与自省中，等待时间最好的安排。
规律2：再婚越着急，往往越后悔
离婚后，当然有再次进入婚姻的自由。据统计，80%的人在离婚后选择了再婚。
但我的建议是：别着急，更别有“找下家”的心态，不然，你百分之百会失望。
曾经有个姐妹，说前夫很快就再婚了，天天向她示威秀恩爱。为此她很难受，问我：“难道我很差吗，我是不是真的没人要了？”
我告诉她，离婚后的再婚不是一场竞赛，不是谁更早找到下家，谁就赢。更何况再婚越草率，越容易让人看笑话。
果然，不到两年，她的前夫又陷入家庭大战，一度闹到法院。
在感情中，我们常常看见一些人，总是不厌其烦地踏入同一条河流，重复犯错。对这些人，人们冠以“渣男收割机”、“绿帽接盘侠”等戏谑称号。
成年人的思维行为模式是稳定的，一个人的认知、情感、意志行为特征一旦形成，就很难改变。我们都带着童年的缺失、去寻找那个能让自己完整的人，所以才会一次又一次重蹈覆辙。
然而，最难让人接受的真相是，一个人并不能只固着于婴儿发展层面，而寻求一个满足自己早期缺失的理想幻象，使自己的生活安全而充实。幸福婚姻的秘密，就在于真实地看到伴侣的原貌、接受他们活生生的血肉。
着急再婚的，无非是放弃了自我，而把重心从自己内在转移到别人身上。
更何况，二婚往往比头婚更复杂，夹杂了更多的利益和计较。盲目地一脚踏入，只会让今后产生更多的问题。
规律3：不管孩子的那一方，不一定过得更好
我经常会听到一些单亲父母骂前任：“一离了婚，人就像死了一样，对孩子不闻不问，一分钱抚养费也不出。”
这种人真的该骂。
前任“渣”起来，表现千万种，个个都让人咬牙切齿——
离婚是你造成的所以孩子归你负责，我不管；
孩子反正跟你姓不跟我姓；
新娶妻子或者妈妈强势、自己没有财政权；
债台高筑，身无分文，找我要钱也没有……
但种种原因背后，体现的是一个人的自私、冷漠、短视和没有担当。这种做法，最直接的后果就是造成了亲情的断裂，迟早会被自己犯下的错反噬。
在《奇葩说》中，颜如晶曾说过一番话，让高晓松落泪——
“孩子的人生是一部连续剧，从第一集到第二十集，他会慢慢地变。”
“连续剧你不看，可以补，但是孩子的人生是补不回的，你不看就永远都看不了了。”
“父母是孩子前半生唯一的观众，孩子是父母后半生唯一的观众。”
我曾见过不少离了婚没要孩子的男女，在咨询师里痛苦流涕，其中尤以女性为盛。
有一位姐妹，离婚后再嫁得不错，又生了一儿一女，然而迫于新任丈夫的压力，她竟5年时间里没去看过一次与前夫生的老大，导致孩子竟不认她这个妈妈了。
这位姐妹告诉我：“这辈子，我都会受到良心的煎熬，我的人生已经不可能再完整了。”
有人以为，为了自己的幸福，把亲子关系先放一放没关系，反正我是孩子的爸爸妈妈，血缘在孩子就不能不认我。
这样想，是高估了自己的位置，低估了现实的残酷，更无视了孩子的感受。
所以我经常对那些埋怨前任不管孩子的单亲家长说：“该争取的你要争取，实在没办法也别气到自己，因为他们会得到惩罚的。”
规律4：越自强，越容易看开恩怨
有人问我：“怎么和前任和平相处？”
我的回答很简单：自强，把自己的生活搞好。
在我经手的100多个离婚案例中，能够和前任保持正常、良好的沟通关系，往往有以下的特点：双方都有比较稳定的工作、都有积极向上的生活态度、都比较自强和自律。
大多数时候，前任的可恶，不是来自于客观事实，而是来自于你的观念。正因为现在生活不幸，对方才成为始作俑者——他要么对此承担责任，有义务帮我度过难关，要么就是我的敌人，老死不相往来。
真相是，当一个人找不到力量把自己支撑起来走下去的时候，就只能立一个靶子或替罪羊，去合理化停滞不前的个人现状。
这样，却只会让自己越来越陷入孤立无援的处境。
而当你选择了向上的道路，拥有了掌控生活的力量，那个可恶之人，对你而言也就没那么重要了。
你不再对他的可恶念念不忘，且能够以一种更开放的心态去看待二者之间的关系。
就像一位被离婚的家庭主妇，当她刚离婚时，愤怒地指责前夫无情，悲观地认为自己前路渺茫。然而等进入职场开始打拼、懂得用自己的双手来争取未来之后，有一天，她打电话给我，兴奋地说：
“今天，我带孩子跟前夫吃饭了！我从没有想到，自己也能这样从容自如地面对前夫。我更有自信了，似乎也看穿了他的无奈和可悲，能够和他平视了！这并不代表我想复合，而是，我们之间的关系进入了一种能让我更加舒服的状态。”
规律5：离婚父母关系处理得越好，孩子心理越健康
离婚给孩子到底造成了怎样的伤害？
一言以蔽之——安全感。
孩子的安全感动摇甚至崩溃了，是离婚带给孩子最大的负面影响，关乎孩子一生的成长。
而安全感的破坏，并不是在于父母彼此分开的现实状态，而是父母分开时，向孩子所传达的态度和情绪——让孩子感觉自己不被爱了。“你是值得无条件被爱的”，这个重要的承诺，父母应该种进孩子的灵魂深处，这正是安全感萌发的根基。
有些家长说：“可是，孩子爸爸事实上就根本不爱孩子，这样的话我说不出口啊！”
的确，对不负责任、不懂爱的父母，我们的确应该谴责。可是，这种谴责没有必要在孩子面前进行。刻意地让他知道，他有一个糟糕的父亲/母亲，哪怕这是事实，也会让他充满困惑、愤怒和失落，产生自卑感。
美国一所大学的研究发现，单亲家庭中孩子的情感健康，更多地取决于以下几点：
父母之间冲突的激烈程度；
有监护权父母的养育技能；
没有监护权父母的参与；
经济困难程度、生活压力的变化等等。
所以，有了孩子的离婚，就不仅仅是两个人带着恩怨彼此分开这么简单的事情，双方如何解决冲突、如何提升自己的养育技能、如何配合教养孩子，是离婚父母的重大议题。
很多有觉悟的父母，为了孩子，应该用更加积极、克制和得体的态度，去处理和前任的关系，保持一种“工作伙伴”般的合作。
没有人会说，这种合作会很容易。离婚父母的关系处理，和他们的人品、道德观念和修养有很大的关系。但是晴朗发现，但凡人们能够从以前的婚姻角色中跳出来，用降低期待、平静沟通的策略，就能收获很大的效果。
一对离婚后仍是朋友的夫妻，曾经这样总结他们的相处原则：
“我直接说出自己的想法、感受，有什么需要，也是直接说，不绕弯子。关键是，我不期待他与我有相同的看法、相同的感受，也不指望我的需要说出来以后，他能够满足。”
结语
离婚后的生活幸福度，其实最终取决于如何看待上一段婚姻，并在哀悼之中，看到自己、疗愈自己。
如果一味将错误推到他人身上，并寄希望于某个人来救你于水火，来个咸鱼大翻身，那你这婚，算是白丽离了。
每个人，都必将在痛苦的经历中成长，学会处理这些痛苦并继续前进，是前行者不能放弃的姿态。
婚姻是一个金漆的鸟笼，你是主动逃生也好、被迫放生也好，鸟飞出了笼子，要么天地遨游、要么终究在另一个鸟笼找到栖身之所。
希望你的下一步，风和日丽，海阔天空。
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