1.高中的時候，我的同桌是個女生。有一天，同桌不小心把手給割破了，我就拿起小刀也在自己的手上劃了一下。她擔心的問道：“你幹什麼？”我指了指兩人的傷口說：“你看，這樣咱們就是兩口子了！”
2.早上起床晨跑，見一大爺摔倒在地，於是跑過去扶他起來，大爺笑著說：謝謝你啊！小子，有沒有女朋友啊？ 說罷又指著對面在練仰臥起坐的姑娘說：那個是我女兒。
3.給老公拔火罐，一不小心滴了一滴酒精在他身上，酒精還著火呢，我趕緊給它撲滅。我不好意思的對老公說：“老公，看來你要火啊！”老公沒好氣的說道：“要火？我看這是要火化吧！”
4.女朋友坐在客廳的沙發上，邊吃酸奶邊看電視，我問她：“酸奶好吃嗎？什麼味的？”女朋友砸吧了一下嘴，然後說：“不知道，好像是...”還沒等女朋友說完，我接了一句：“像是5000塊的飲料？”女朋友一下子臉就紅了！
5.我快要結婚了，和一哥們去看傢俱。哥們說要讓我買那個上檔次的大沙發，我嫌太貴堅持不買。這時候過來一阿姨對我說：“一看就知道你朋友是過來人，結婚後沙發和床是一樣重要的！”然後哥們意味深長的看了我一眼！
6.早讀課上，老師在班裡轉悠，當他轉悠到我旁邊的時候，我沒忍住放了個屁，幸好大家都在朗讀，沒人聽見，可是老師卻是意味深長的看了我一眼。等老師走後，同桌拍了拍我：“老師漂亮是漂亮 不過就是太壞了 ，跑這來放個屁就走了，還對我笑！”
7.早上上班坐電梯的時候，突然想放屁，然後就慢慢的放了一個默默無聞的屁，這時候突然一哥們打了一個嗝，不一會兒整個電梯就充滿了一種氣味。另外一哥們就說了句：“你特麼早上吃翔了啊！”然後，兩個人就打起來了！
8.表妹和她男友交往了半年，男的很喜歡錶妹，來舅舅家之前，花了很多錢買禮物。好不容易見了面，可是因為表妹介紹舅舅時說的一句話分手了。“這是我爸，他開車技術很好的，開了十多年車，一點意外都沒出過”。
9.接到一個恐嚇電話：“你兒子在我手上，快打錢過來，不然就撕票！”我說：“兄弟，別鬧了，我兒子剛去世。”“抱歉啊，你要節哀順變啊，人死不能復生！”我笑了笑說：“沒事兒，還有別的事嗎？沒有的話我就去洗手了！”
10.幾年前一哥們成功被某校錄取，據說校內美女如雲，且男女比例完全失衡，基本和女校差不多!我們都羨慕的不得了，結果今年見到他時，他變得和女生一樣，找了個帥氣的男朋友……
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