1.和閨蜜聊天，你發現沒有，這世界上所有問題都能用兩句話來回答。哪兩句？關你屁事，和關我屁事。不信你問，我要是用這兩句回答不了，我送你一隻紀梵希。我和你男朋友好上了，你怎麼看？關你……關我……真的嗎？
2.逛街的時候口渴了，到路邊攤，發現老闆是個帥哥。我就想撩他一下，我說：帥老闆，有不花錢的水嗎？給我來一瓶唄。他說：口水不花錢，但是吐一瓶可能時間會有點長。我。。。
3.女朋友她爸不同意我們婚事，我第一次去她家，趁著過節我拎著禮物就登門了。酒過三巡，越聊越投機，我不由得大喜過望，一高興就喝多了 我感覺這下婚事快搞定了。未來岳父打個酒嗝兒，對我說:兄弟，你人真的不錯，酒品也好，我真的不忍心自己閨女禍害你啊，明天哥給你介紹個好的！
4.表哥跟嫂子吵架了，嫂子吵著要帶著小侄子回孃家。表哥一聽，忙勸阻，各種討好啊，還說沒有嫂子，誰給他做飯，誰給他洗衣服，誰給他管內務什麼的~~嫂子聽完急了，就問表哥是不是把她當傭人啊！表哥想也不想脫口就來了句：“誰說的，傭人要給錢的，你不用啊！”表哥現在還在發愁怎麼把嫂子哄回來呢…
5.我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我後面的一特自戀，特胖的女生說：我也有虎牙啊！我旁邊的男生沉默了一會就說：長得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙！
6.在外吃飯，點了一份青椒肉絲。吃完覺得不對勁，就把老闆喊了過來：“什麼情況啊？我點的青椒肉絲怎麼只有三兩片肉。”老闆和顏悅色地解釋道：“青椒肉絲嘛，青椒是主菜肉絲是配菜，現如今豬肉貴，你有的吃就不錯了。”這啥邏輯啊？
7.上小學的時候，女生喜歡愛出頭的男生，男生喜歡漂亮的女生。上中學的時候，女生喜歡有偶像派的男生，男生喜歡漂亮的女生，上大學的時候，女生喜歡成熟的男生，男生喜歡漂亮的女生，到了社會，女生喜歡有錢的男人，而男人，還是喜歡漂亮的女生。這說明男人不變，女人一直在變。這是我的心裡話。
8.我媳婦是那種特嬌小類型的，看著也特小，基本目測定性為初中生類型，第一次帶她見我爸時我爸盯著我瞅了瞅，說：“孩子這麼大了才領回來?”
9.我這人就愛緊張，一緊張就手足無措。記得第一次去媳婦兒家，坐沙發上，對著岳父岳母，緊張的一頭一頭冒汗，手不自覺的摳自己座位下面的沙發墊子……一分一秒的，不知過了多長時間，終於把沙發墊子摳破一個角，裡面露出二百多塊錢來……岳父哎呀一聲，捂著胸口差點躺地上！
10.小明上公交後玩手機，順手把柿子塞兜了。坐下時候，傳來噗嗤一聲，一攤黃紅色的柿子肉就從屁股下擠了出來，然後一車人都捂著鼻子，為了解釋清楚，小明抓了一把放嘴裡，結果下去那一車人全吐了。司機說，那是真屎，那個小孩子剛拉的，你的柿子在地上。
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