导致事情结果的不是事情本身，而是我们对事情的看法
我们要给大家分享的书是《沟通的艺术：看入人里，看出人外》。
这本书是由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特所写。作者罗纳德·B·阿德勒，以沟通写作为专业，除了本书，还著有6本书。在写作和教学之余，他还帮助专业和商务人士改进他们在职场中的人际沟通技巧。拉塞尔·F·普罗科特是白肯塔基大学教授，他和罗纳德阿德勒在一个沟通员讨会上相识，这些年来，两人在沟通主题方面有许多共事的机会，一起撰写了一些教科书和相关文章。
《沟通的艺术：看入人里，看出人外》这本书初版至今已经超过30年了，再版15次，中文译本销量数十万。豆瓣评9.3分
本身分为“看入眼里”“看出人外”和“看人之间”三部分。理论和丰富的案例相结合，援引多部热门情景喜剧、电视剧、电影，并配有大量照片和漫画，各种技巧的练习。让你轻松成为沟通高手。
这次我们重点分享知觉检核内容：如何说，既不伤和气，又达到自己想要的结果的技巧
01你看到的，并非总是事实
“谁惹你生气了，至于拿门来出气！”
“谁说我生气！拜托你不总以你的想法来看待别人”
“我分明听见的！门还在晃动，不要把工作上的情绪带回家！”
“不可理喻！”
我们分明看见、听到。为什么对方不愿意承认？
我们在日常生活和工作人际交往中。我们对所看到的，听到的事情，往往会凭着自己的主观想法，轻率地判定，这就是事情的真相。
这常常会让对方不满。可能给我们的人际关系带来很多严重的困境。
那该如何表达比较委婉，不伤和气，又达到自己想要的结果呢？3个沟通技巧可以提供很好的帮助。
1.把你观察到的事情描述出来
2.列举你对此事的可能解释（至少两种）
3.请对方解释此事的真实原因
02
我们来看上面的例子：
“我听到门被弄得很响”（描述行为）
“我不确定你是否是心情不好？”
（第一种诠释）
“或者遇到了什么烦心事？”（第二种诠解）
“你能告诉我事情的原因吗？我有点担心。”（请求对方澄清事实）
这种方法不是在什么情况下都能行得通的。
只有当我们愿意承认和接受自己所展示的行为。就不会有防卫心理。
反之，当别人没有顾及我们的面子，没有弄清事情的真相，就下结论，即便你说的是事实
也会产生抵触，做出防卫性的回应。
比如，上周，全校教师会上。
领导不满地说：苏老师，你们六年级教室的门都没有锁。周末刮风下雨，把门口吹得啪啪啪响。
你是急着回家？还是忘记交待你们班的学生去锁？你作为班主任，你解解一下？
苏老师：我亲自去锁门关上的。怎么会呢？
领导有点不高兴了，心想：失职了还不承认错误：教室的后门是开着的，周六早上，我亲自去锁的。
苏老师：我亲自去锁的，那就奇怪了。
领导：根本没锁门。
苏老师：你说不锁就不锁吧！
然后闭口不再言语
因为再多的解释也无济于事，因为领导只看结果而非背后的原因。
会后，领导脸色挺不好的。
事情的真相是：苏老师在周五下午放学后确实去锁上了门口。我和苏老师的教室是并排的，我锁教室门的时候，他也正在锁他班的门。苏老师事后上去检查，发现他用来拴门口的小木棍掉在了地上。当时，由于后门的插销已经不见了，苏老师在教室里用一根小木棍拴住后门。应该是周五晚上，大风吹打门口，剧烈的晃动把那根小木棍给摇掉了。
03
在使用三个沟通技巧时，我们描述事情时要把焦点放在自己的想法和感受上，注意沟通的场合、时间，和情绪，注意语气。才能达到有效沟通。人际关系更和谐。
总结：很多时候我们处理事情，会按照“我以为”“我觉得”等自己的理解去处理和沟通事情，但其实事情本身并不是“我以为”的那样。
如何避免“我以为”导致的误会呢？
1. 描述你看到的行为；
2. 说出至少两种你对行为的“理解”
3. 请求对方对你的“理解”做澄清。
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