答案是決定，一定，肯定的不要！！！
不要試圖用愧疚感綁架你的孩子，永遠不要！
當一個家長對孩子說“賺錢辛苦。咱家窮”的時候，實際他的潛臺詞實在告訴孩子說；
“看，我賺錢那麼的辛苦，為了你我付出出那麼多，這是你欠我的，你必須的好好的聽我的話，將來報答我孝敬我，否則你就對不起我！”
"看，我賺錢那麼不容易，咱家友那麼窮，所以你不能友慾望，你別指望我給你買著買那的，別想讀這個看那個旅鴿遊，咱家沒那條件，能讓你餓不死已經是我能做到的最大對你的好了“
”看，我都那麼女裡的賺錢了，可是咱家就是那麼窮，我即使怎麼努力也改變不了什麼，所以你生在怎麼窮的家庭裡，舊時的認命“
這些潛臺詞，家長雖然沒有說出口，但是，這裡面的情緒完全能讓孩子知道，讓他的思維背上一個厚厚的包袱，這個包袱便叫做愧疚感。
孩子天然是愛父母的，當孩子感受到父母的負面情緒的時候，潛意識裡會爸這種i情緒歸咎於自己的身上，認為”都是我的錯，才害的爸爸媽媽怎麼痛苦“
所以，為了減輕父母的痛苦，孩子會開始做一件事，就是--壓抑自己的需求，討好父母。
比如，當孩子路過學校門口的櫥窗，看見一套自己特喜歡的玩具，他會想；雖然我很想要玩家，可是，媽媽說他賺錢很辛苦，我不應該怎麼不懂事，我不能給媽媽添加壓力了”
等他在大一點，到了選擇專業的時候，他心裡想的是學畫畫，但是，如果他媽媽對他說“學畫畫太不穩定了，還是學造價好，將來如果可以進去公司，這樣總歸有個著落”
那麼這個時候，孩子會在心裡說服自己說“雖然我很想學畫畫，可是，媽媽把我養大不容易，我不該做讓媽媽傷心的事，我還是選擇讓媽媽高興的專業吧”
再過倆年，他交了女朋友，女朋友要求他送貴的東西，他心裡有些抗拒，覺得才開始沒多久就這樣會不會不合適，可他卻從來不會拒絕別人，覺得這是她我對我好，不是應該給她麼。
就這樣，他習慣於在關係中過度替對方著想，他習慣於過度為對方的情緒負責。對方為他付出一分，他就覺得自己欠了對方十分，寧可委屈自己的意志，也要讓對方滿意。
他不敢拒接，也不敢堅持自己的主見，她不敢去滿足自己的需求，她一步一步的喪失了對自己的人生掌控權。
他就這樣一步一步的將自己變成一個討好型人格
每一個討好型的人格背後，必然站在一個控制性的加長
這些家長用什麼來控制孩子呢？用我前面說的 愧疚!
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