把每個人的一生串連在一起，都可以寫成一冊劇本。不管多麼平淡的人生，也曾出現過精彩的瞬間。再如何的波瀾不驚，都會有幸福與傷心交匯，喜憂參半。 我們可以不斷改寫自己的人生劇本，讓自己活的熱氣騰騰，光芒萬丈。
一直以來，我都是一個對未來充滿著憂患意識的人。總為一些不可能發生的事焦慮不已。總在想未來會怎麼樣，這樣想的結果往往是忽視了當下。對未來的憂患是一種毫無意義的情緒。
只是別人看到的我們的一面，並非全部。別人大多感覺我愛說愛笑，外向開朗。其實我也是最近才意識到，自己有些輕度的社交恐懼。特別是要和陌生人打交道，內心裡一定先上演一部“春秋大戲”，把所有擔心的可能演繹一遍。其實就是很平常、很簡單的事情。當然最終的結果都不會有什麼問題。
在一群人中，我一定是最沉默的人，內心還緊張，不知道說些什麼。雖然在這個過程中並不會讓別人感覺到異樣，但是內心排斥的這個過程總讓自己很抓狂。
就這麼經過時間。就是在一年多以前，就是那麼平常的一天，可能是暮色四合的某個黃昏，也可能是憑窗聽雨，踏水無痕的夏日夜晚。自己的內心突然被一些東西驚醒，它是什麼？是我們終將逝去的青春歲月，還是塵封昨日、被自己束之高閣的夢想呢？
總之，我感覺自己應該做些什麼？畢竟人生苦短，未必有那麼多的來日方長。可是我能做什麼？
第一個想法是換份工作來著，目前的環境是沒有什麼發展了。整個公司的格局和氛圍都是促狹的。可是我的工作之一就是做招聘，既然有些公司對應聘者會做背景調查。那做為求職者，也會通過各種渠道瞭解一下公司的各種情況。
對周邊的企業做過分析，發現選擇面很小，而且自己沒有特別的專業與技能，再加上年齡也進入了求職鄙視鏈的末端。所以找到心儀的工作很難。於是就把這個想法擱置了。
那些日子，我非常非常焦慮，不知道自己應該做些什麼。發現了吧，其實我還有些自卑呢。
也許有些時候，我們終會在生命的轉角，遇見宿命的相逢。我發現，其實我很喜歡寫作。以前偶爾會寫一段。那就開始寫作。
從此我就在文字的世界裡“浪跡天涯”，工作之餘，我一邊學習，一邊寫。來頭條寫了幾個月了，昨天收到了原創開通的通知。這是我來頭條第一天就心心念唸的，當時第一個想法就是：終於等到你，還好沒放棄。所以夢想一定要有，萬一實現了呢！
常常聽到有人說，特別是當有些人遇到不如意事情時候就會說：這都是命啊。如果作為開導自己，讓自己內心釋然，這麼想未嘗不可。如果把所有都歸於命運，並因此不再努力，那萬萬要不得。千萬不要讓這樣的想法成為自己不去努力的藉口。有的人會信誓旦旦的說，你努力沒有用，命運早就給你安排好了。
我同意，外在力量影響我們的命運，可內心的驅動在決定著我們的選擇。看似命運可以翻手為雲、覆手為雨，可難道不是我們內心自己的選擇嗎？
我的前同事就是總說自己命運不濟，每次換工作都選擇錯誤。最後只得在一間小公司安度餘生。
可是如果“命運”聽到這個話，一定會懟他道：這個鍋俺可不背。想想是啊，這關命運啥事呢，一切都是他自己的選擇，年輕時心高氣盛，這山望著那山高，因為年輕，選擇的機會也很多，可能最初的跳槽都會增長工資待遇的。只是後來，年紀大了，再也跳不動了。
好吧，就算從我們出生那一刻，我們的人生劇本都已經被安排好了。那難道我們就什麼也不去做了。在消極地等待中空度流年？
我以為寫作是可以梳理自己、治癒自己的。在這個過程中，自己變得不再那麼焦慮，對現在與未來都很篤定、越來越自信。在這個過程中，慢慢與自己的內心達成和解，是的，只有我們與自己和解，才能與這個世界握手言和。
看待問題的眼光不一樣了，以前很介意的一些小事，突然發現人生都有那麼多重要的事要去做，沒有必要在一些無謂的小事上糾結、浪費生命，讓自己活的熱氣騰騰不是更好。以前讓人黯然神傷、玻璃心碎一地的小事，現在看來都那麼不值一提。
雖然辛苦，我還是會選擇那種滾燙的人生--北野武
出生就含著金鑰匙的人並不多，大多數人都是靠自己的努力實現自己的夢想，努力活成自己想要的自己，就算平凡，也要做高光的自己，不斷改寫自己的人生劇本。讓我們終於活成自己想要的模樣。
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