1.小時候放學，路過一個糞坑，糞坑裡有隻小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：“這好像是我家小狗。”我說：“要不你叫它名字試試？”至今我也忘不了那溫馨的一幕，那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷裡…
2.不要著急， 你的蓋世英雄一定會乘著七彩祥雲慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢來接你的。
3.上中學時，老師問：誰能把“燕雀安知鴻鵠之志哉”翻譯一下?班裡一二貨答:“高富帥的世界屌絲永遠不懂!”。
4.同學寫了一篇作文交給老師。由於字跡太潦草,老師上看下看左看右看,竟然一個字也沒辨認出來,更看不懂文中的意思。 於是老師大筆一揮,寫道:蠻像處方的,是個當醫生的料子。
5.剛剛入伍就被調到特警隊，特別開心。經過一年多的沒日沒夜的訓練,終於可以回家看看了。下了火車，拿著行李匆匆往家裡趕,突然聽到有人大叫一聲：“臥倒！”我連忙丟掉行李很標準的撲在地上。過了一會回頭一看，一個妙齡少女拖著一隻哈巴狗正對著我笑。
6.妹妹躲在屋裡偷偷給新結交的男朋友打電話，老媽突然闖了進來！！妹妹馬上機智的衝著電話喊道：“告你多少遍了，打錯了！打錯了！”然後掛掉了電話…老媽馬上質問道:“誰？”妹妹驚慌的說道:“打...打錯了!”老媽接著喊道:“男的女的!”答道:“男的...”老媽：“胖還是瘦？”答:“瘦...”
7.收到一條短信：今日15點31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了後百思不得其解，後來一看發信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報喜的……
8.地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候，幾個人站起來給我讓座。
9.有個好吃懶做的姑娘,找了好幾個對象都沒有成功,不是人家嫌她懶,就是她嫌人家窮。最後,她決定找個算命先生問一下,看自己該找個什麼樣的人。算命先生說:“只要你告訴我你的屬相,我就能給你算出來。”姑娘說:“我屬豬。”算命先生掐指算了一番,然後說:“你找個會養豬的人最合適。”
10.有沒有聽過“大豬說有，小豬說沒有”的故事？
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