為什麼很多成功男人都有情人？
是成功的男人都經不起誘惑嗎？
其實男人都差不多，只是女人很少去誘惑不成功的男人。
剛看到一句話：據說好多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久，瞬間中招！
屌絲跟女神相親： 屌絲：怎麼稱呼？ 女神：叫我女王吧？ 屌絲：這不好吧，才第一次見面？ 女神：怎麼，覺得我不配麼？ 屌絲：好吧，女王八！ 女神：…兩個字 屌絲：王八！ 女神：…
老公和老婆吵架，老婆跟老公說：“我先承認我錯了，然後你在說我是對的，好麼？”老公答應了。老婆說：“我錯了。”老公說：“你說的太對了！”
今天老婆對女兒說：以後考試放鬆心情好好考，考不好沒關係，我和你爸爸還年輕，打死你還能生。
吃飯時，老媽：兒子，要是我和你爸吵架，你幫誰？
兒子頭也沒有抬：當然是幫老爸了。
老爸一聽十分開心：兒子，沒白疼你。
老媽很生氣：臭小子，我就不疼你嗎？為啥要幫你老爸？
兒子：老師一直教育我們一定要同情弱者！
老爸。。。
上聯：您找我報價時，就像報警一樣，越快越好。
下聯：我等您考慮時，好像破案一樣，遙遙無期。
橫批：生意難做
晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
和朋友一起去跑步，跑一半發現肚子疼得厲害，就對朋友說，你去幫我買包紙，我去趟廁所。等了快半小時了也不見他來，腿也軟了，燻得也不行了，廁所也沒人，眼看實在沒招了，就把內褲脫下來擦屁股，心想著出去弄死你個龜孫。走到門口看見他拿著包子說：你怎麼才出來，包子都涼了。
女友問：“現在情人節和清明節的區別是？”男友答:“情人節和清明節是一樣的，都是送花，送吃的，區別在於：情人節燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節燒假錢，說一堆人話給鬼聽。
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