01
兩個多月前，四川廣元派往武漢的醫療援助隊伍出發，一位丈夫帶著哭腔在送別現場大喊：“趙英明，聽到沒有，平安回來！你平安回來，一年的家務我包做了！”
這句話一度被網友稱為“最美情話”。前幾天，四川的援鄂醫療隊從湖北撤離，“老公承諾包一年家務”的趙英明也在其中。
網友表示：全國人民可以開始監督家務打卡了……
網友的反應讓我覺得很有意思。假如把這對夫妻的性別互換一下：回來的援鄂英雄是男性，承諾包一年家務的是女性，網友還會覺得那句話是最美情話，還會開啟雲監督嗎？
大概率是不會的。
因為在中國式婚姻裡，妻子做家務並不稀奇，多的是“甩手”丈夫。
我有一個在教育機構工作的朋友，一個月前她和丈夫都復工了，因為疫情，她把孩子留在老家讓婆婆照顧，自己和丈夫先行回到工作的城市。
沒有孩子的二人世界，按理說應該過得更甜蜜舒心。沒想到朋友卻在復工一個月後離婚了。
朋友解釋，最近因為疫情關係，她們機構的業績受到了影響，所以每天都要做很多表格，彙總情況，多了很多繁瑣的工作。
而她的丈夫工作照舊，有時還更清閒一些，但他卻不願承擔一點家務，每天下班不是葛優躺，就是翹著二郎腿打遊戲。朋友常常加班到深夜，還要擠時間把水槽裡堆著的髒碗洗掉，把斑駁的地板拖乾淨……之前和婆婆一起住，婆婆幫了很多忙，生活不受什麼影響，對於丈夫的懶，朋友也就睜一隻眼閉一隻眼，忍一忍把日子過下去了。
但現在她不想忍了：“明明自己也能過很好，為什麼要在家養個大爺？”她說，有一次丈夫在玩遊戲，她在拖地，拖到丈夫那時，她說你抬下腳，他沒抬，她就拍他胳膊提醒他。
沒想到他正玩到關鍵的一刻，她一拍，遊戲輸了。他立馬就怒了，衝朋友大吼：“幹嘛啊你！碰我幹嘛！我輸了你知不知道？”這一吼，把她藏在心底幾年的委屈，一下子全吼了出來。
朋友徹底灰了心，平靜地拖完地板後，腦子裡只有一個想法：離了吧！
經得起分離，卻經不起一個屋簷下柴米油鹽雞毛蒜皮的朝朝暮暮，這是多麼可悲的一件事啊！家務看似事小，卻足以讓女人耗盡熱情，決定不再忍耐。
中國有太多“甩手式”婚姻，都是在長年累月的家務矛盾中破裂的。而提出離婚的，多是妻子。
02
去年，袁弘張歆藝在一檔熱播綜藝《做家務的男人》中，圈了很多粉。節目錄制的時候，張歆藝正處於產後恢復期，袁弘一大早就起床準備早餐。早餐做好，就喊媳婦來吃飯，他抱孩子餵奶。
張歆藝這邊吃完飯，袁弘又包攬了餐後的清潔工作。
家務被他安排得明明白白，有條不紊。看到這裡，幾乎所有女人都開始羨慕張歆藝，覺得她離婚後沒有嫁錯人，袁弘把她寵成了公主。表面上看，袁弘是因為能分擔家務而成為廣大女性口中的優質丈夫。
但實際上，真正給袁弘加分的，是他的高共情力。什麼是共情力？根據心理學的解釋，共情指的是一種能設身處地體驗他人處境，感受他人的感受，理解他人情感的一種能力。
說得通俗一些，就是有同理心，懂得換位思考。做家務，就是共情力落實到日常細節中的一個重要表現。《做家務的男人》裡，還有一個片段：張歆藝生完孩子後，有些焦慮，於是問袁弘：“要是我失業了怎麼辦？”
面對妻子的擔憂，袁弘沒有用“我養你”這樣的回答敷衍妻子，而是認真對她說：“你怎麼失業了，你在餵奶，在進行一項偉大的事業。”
這個回答，被很多人贊情商高。其實，婚姻中的高情商，很多時候便來源於伴侶的高共情力。很多女人生完孩子後都有過這種不安全感，有些甚至發展成產後抑鬱。
不懂得共情的丈夫，會覺得妻子玻璃心，不但不安慰，可能還會不屑地說：“不就是生了個孩子嘛，真矯情！”但袁弘卻能接住妻子的情緒，讓妻子感受到對自己的理解和滿滿的安全感。有共情力的男人是一隻優質股，誰持股誰賺翻。
共情力，是維持關係平衡最重要的一種能力。而好好說話，是最基本的共情力。
03
自媒體賬號Tina心理的作者曾在一個媽媽群中拋了一個問題：“生活中，伴侶哪句話最讓你炸毛？”“
你不就是……嘛？有啥大不了的？”高票當選。“不就是帶個孩子嗎？誰不帶孩子？”“不就是工作忙點嗎？誰還不工作？”“不就是被領導說了嗎？誰還在職場不碰壁？”“不就是做點家務嗎？誰還沒個家庭？”
每一句話，聽起來好像都無可反駁，卻每一句聽起來都讓人極度不舒服。這是因為，不能共情的伴侶，沒有重視和理解自己的感受。
武志紅在《為何家會傷人》一書中提到：一個家庭中，發生了什麼不重要，重要的是家人的感受。她確實就是帶個孩子、確實工作忙、確實被領導批評了，這是事實，可她就是會累、會鬱悶，這是她的感受。為何家會傷人？就是因為，活在自己世界裡的丈夫太在乎所謂的規則，而忽視了家人的感受。
接納伴侶的感受，和TA的情緒產生共鳴，會讓對方產生被理解的幸福感。有人總結過婚姻幸福的秘訣：“因為了解，所以理解；因為理解，所以接納；因為接納，所以幸福。”大多婚姻的破裂，便是源於“不瞭解，不理解，不接納。”
前段時間，《小康》雜誌社會同有關專家及機構進行了一個“中國幸福小康指數”之“2020婚姻家庭幸福感調查”。
結果顯示，“溝通、理解的意願和能力”以85.6%的比例成為對婚姻幸福感影響最大的因素。這些能力綜合起來，就是所謂的共情力。因為共情，所以能夠理解；因為共情，所以願意溝通。
理解和溝通，是知音式的共情力。
去年9月，有一對夫妻上了熱搜。妻子懷孕時身材走樣，丈夫為了減輕她的心理壓力，決定陪她一起胖。“沒事，我陪你一起胖，等你生完孩子再一起減肥。”生完孩子，妻子胖了40斤，丈夫胖了60斤。之後，丈夫履行承諾，又陪著她一起減肥瘦身。
其實不管是增肥還是減肥，丈夫之所以這樣做，都是因為他感受到妻子的情緒，理解了妻子的不安。所以，他願意用這樣的陪伴表達對妻子的愛，給妻子打氣。
好的伴侶，就是這樣的心意相通。
04
《親密關係》一書中寫道：在日常生活中，我們的所作所為，絕大部分都是為了讓某些需求得到滿足，我們追求和吸引別人來做我的伴侶，是因為我們需要人陪伴照顧、瞭解、支持、接受、讚賞、撫摸和相擁而眠。
共情，滿足了我們最本能的需求——愛與被愛，有了共情，我們便能找到歸屬感和價值感，從而感到幸福。好的婚姻，需要共情力。
那麼，我們該如何修煉共情力？最重要的一點，就是進入對方的座標體系。每個人都有自己的座標體系，比如我們評價事物的標準、我們的三觀、我們的成長經歷等。
人與人之間所處的位置、角色、知識背景、認知技能不同，即使是相同的環境，產生的想法，也會大不相同。如果一味地站在自己的座標體系去評價對方，一定會招致矛盾。這時候，可以試著進入對方的座標體系，體驗一下伴侶的經歷。比如，疫情之下，以前從未買過菜的丈夫，開始走進超市；以前從未做過家務的男人，開始拿起了掃把……
親自體驗了這些曾經在他們眼裡的“雞毛蒜皮”後，丈夫們才知道，原來買菜做飯這麼麻煩，原來洗衣拖地這麼累，原來帶孩子這麼辛苦。
電影《夫妻之間》講述了一個故事，男主安德烈是位醫生，他醉心於研究，妻子索菲亞嘲諷他“都45了還沒活明白，到底是要當醫生還是瘋狂科學家”。女主索菲亞是位主持人，她努力多年終於有出鏡的機會，可丈夫卻提議搬家，全然不顧她是否會失去自己喜愛的工作。種種無法調和的矛盾，讓兩人都想結束婚姻。一次意外，兩人互換了意識。
他們被迫用對方的身體生活，安德烈漸漸明白了妻子的不易，妻子也漸漸理解了安德烈對醫學研究的熱忱和追求。當他們在對方的立場上站過之後，又重新接納了對方。
進入對方的座標體系，是抵達理解的唯一途徑。婚姻裡，多一點共情，就少一點爭吵。有意識地換位思考，帶著耐心和善意去理解和傾聽，才能保留彼此最真的愛，最善的心。愛情難得，婚姻不易，別讓不解和淡漠毀了自己的幸福。
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