今天是情人节!
春寒料峭,还下着雪!
恶劣的天气挡不住情侣们的爱情和热情!
朋友说一大早去领结婚证,已经排队到了路上!
我没有去参观,但是我知道在另一队里面,
一定有我的一个来访者!
她已经好几次没来咨询,
昨天突然给我打电话说,准备结束咨询了。
明天去离婚!
很多人肯定会好奇为什么选这样特别的一天。
在激情满满的情侣看来,
今天是情人节,下着雪,正好可以一不小心就白头。
是浪漫,是欣喜!
在心灰意冷的他们看来,
今天是过完年回来,孩子去上了幼儿园的第一天。
是无奈,是心寒!
就如来访者给我说的,
结婚才挑日子,离婚都是赶尽早!
刚才来访者给我打电话说,
他们中午办完手续,一起吃了饭,
吃完饭他还送我,回到了新租的房子。
我们和大街上赶着过节的情侣,好像并没有太大的区别!
只不过别人变成了夫妻,我变成了他前妻!
咨询中我也了解到。
当初他们也是一对甜蜜的校园情侣,
每天食堂喂饭,水堂打水,小吃街游荡。
情人节在宿舍楼下,摆着心,弹着吉他,唱着歌!
男孩恨不得摘下天上的星星,取悦她。
她也是把对方看成生命中的王子!
激情下的爱情是甜蜜的,
兴奋中的头脑是梦幻的!
彼此把对方在心中描绘得完美!
每个人在遇到爱情前,
其实对爱情的样子都有个理想的画像。
在这种激情状态下,
把自己的画像投射到了对方身上,
这种投射把自己内心向往的特质,倾向于认为这是对方应该有的。
此时的爱情不是面前的对象,
而是自己心中的画像!
婚礼也是在鲜花和祝福声中开始。
婚后都去上班,
男孩喜欢在晚上和朋友一起玩,
她每天在家焦躁等待,
内心没有一点安全感。
什么是安全感?
安全感就是重复我们最熟悉的环境!
她早年的时候父母比较忙,
三岁以前经常被时不时送到,这个姑姑,那个阿姨家寄养!
鲍尔比讲人的依恋类型分为:安全型、回避型和焦虑型。
她在早期的成长过程中,多次被送出去寄养,
形成了焦虑型依恋,
经常紧张不安,在亲密关系中总是提心吊胆,担心被抛弃,所以过度依赖。
每次在等待的过程中,
一次又一次重复当初的,
被抛弃。
这场婚姻让她一次次回到当初的创伤!
平时的生活中和工作中,
男孩有了一些小成绩和小欣喜,
总想得到她的鼓励和赞赏。
但是她一直觉得男人就应该是这样的,
她还尽量不去挑对方不足。
慢慢双方都心灰意冷!
一句肯定就那么难吗?
却不知道她早年的家庭环境是什么样的。
孩子的亲密关系模式,都是内化父母的亲密关系模式。
在她的家中,父亲任劳任怨,干活多说话少,
母亲还经常对父亲抱怨。
她已经在克制不去挑剔和抱怨,
再让她去赞赏,更是觉得困难。
不对等的亲密关系模式,让双方都觉得很累!
成家立业,生活总是需要往前走!
她想一起做个生意,为了以后更好的生活。
男孩却觉得太累。
斯滕伯格认为爱情的三要素是:亲密、激情和承诺。
激情有了,她想要以后生活的承诺,
男孩却不想担起责任。
爱情三要素发展不平衡,婚姻注定不能往前走!
情人节下着雪,北风凛冽!
离婚在这个特别的日子里,还要去赶早!
想想早期投射的破灭,
依恋模式导致的一次次创伤,
亲密关系模式不对等的伤害,
婚姻没有承诺后的步履蹒跚!
结婚的人不着急啊,因为他们还有无数个明天。
而离婚的夫妻是没有明天的。
或者说,他们有明天,只是那个明天里,再也没有彼此了。
窗外北风还加着雪花,
情侣们的欢声笑语还在继续!
爱情或许各有模样,
但最深和最重的爱,
必须相伴时日一起成长,
愿你所爱,是你所伴!
閱讀更多 孫陽陽心理師 的文章