首先，不该做的事：把它吹掉。
在你不那么美好的时刻，你可能会大叫“我恨你！“对你爱的人。但是如果你真的这么想呢？如果你的某个部分——一小部分，甚至一个非常重要的部分——真的恨你的丈夫或伴侣呢？
事实证明，恨你的配偶并不像你想象的那么罕见。实际上每个人都有对伴侣产生仇恨的时候。在她的书里，我呢？别让自私毁了你们的关系。基本上不可能和一个人生活在一起，而不偶尔会对他们的行为感到恼火，但要使一段关系成功，你需要的是那些时刻与“爱你，认真对待”的时刻保持平衡。
“和一个人生活在一起，基本上是不可能不偶尔对他们的行为感到恼火的。”
“那是当你看着你的伴侣，意识到你为什么爱他们，不管是因为他们很体贴，他们对你很有吸引力，他们做了一些关心的事，他们说了一些有趣的话，他们支持你，帮助你，或者你看到他们和你的孩子在一起，你想，‘他们是多么伟大的母亲或父亲’。没有这些时刻，你们的关系就像没有芦荟的晒伤。
如果你有相反的感觉——你的感觉更多地落在了“恨你，说真话”的一边——那么你很可能会面对真正的、沉重的怨恨。
一、找出你的需求没有得到满足的地方。
也许你很清楚，你的仇恨源于你的另一半从不追求他或她，或者从不按照他们说的去做。或者你感觉到了这些负面情绪，但你不知道为什么。
如果是后者，建议密切关注你伴侣的行为，并反思他们的表现。扪心自问，有没有未解决的问题？是不是他们最近做的事让我心烦？是他们说的吗？我不觉得有人在听我说话吗？看看，我在哪里感觉不重要，不被考虑，不被关心，被控制，或被剥夺？你的需求在哪里没有得到满足？这才是真正的问题。
假设你的丈夫在家里一根手指也不动，或者你妻子在你睡觉的时候不停地开着电视。如果这是一种持续的、慢性的行为，它会变得非常有问题。
另一种憎恨或憎恨你的伴侣的可能性是，他们只对一件事负责，但却是一件大事。展品A：你的搭档为了他们的工作把你搬到了全国各地。如果你决定一起搬家是因为这对你的关系和家庭最有利，那是一回事；如果你觉得你的伴侣没有征求你的意见，那也是另一回事。
妥协和牺牲是有区别的。为了不让你对生活中的决定感到愤慨，你必须感觉到你在做一个选择——而不是你在牺牲和继续下去。否则，就会有怨恨和愤怒。
二、不要让你的仇恨达到沸点。
既然你已经减少了你对伴侣如此反感的理由，你就必须和他们讨论这种仇恨——而且要迅速。
如果你意识到自己心烦意乱、愤怒，你越早能谈出来，它就越少溃烂，你就越少纠结，你就越少报复。
所以有一个（健康的！）谈话。建议从移情开始，思考为什么你的伴侣可能会这样做。你可能会说，“我知道你工作时间很长，回家后感到筋疲力尽，因此不想做更多的工作，比如家务。”或者，“我知道你觉得你必须搬家，或者你的老板要解雇你。”
然后继续说你的感受-不要责怪。也许你会说这样的话，“有人这么说，当我们一直在谈论这些菜，而你却一直把它们留在水槽里时，我真的感到很气愤，”或者，“我觉得我在重新安置方面没有太多发言权，我仍然为此感到不安。”
三、提出解决方案。
一旦你启动了“这是怎么回事”，你的配偶有机会表达他们的观点，现在是时候开始解决问题了。
你搬去，我们以后怎么解决问题？我们如何避免这种情况继续下去？也许只要你的伴侣把你讨厌的垃圾都清理掉，你就可以一直收拾盘子。在做任何重大的家庭决策之前，你们总是会互相交谈并制定一个策略。
很多时候，恨你的伴侣其实就是感觉他们正在做或不做的事情永远不会改变。但如果你不交流就不会有改变。
四、想想心理咨询。
如果在你说出你的不满之后事情仍然没有好转，你可能想寻求专业的指导。
一个夫妻治疗师可以帮助你们两个表达自己的担忧，这可能会降低你们每个人履行职责的积极性，同时为你们提供工具，帮助你们改善沟通和理解，以及管理期望。
为了让你的伴侣加入，试着说，“我真的很希望我们能像以前一样，在一起相处得更好，更快乐。我认为，如果我们能得到一些客观的支持，并有一位善于帮助夫妻加强关系的顾问，这将对我们有很大帮助”。
现在，如果你的伴侣拒绝了这个想法（有些男人和女人也不相信治疗），告诉他们：“我仍然觉得需要一些外界的帮助，所以我要去和别人谈谈，看看这是否能让我的情况有所好转。”格里尔说，通常当一个人寻求帮助并开始做出改变时，他们的伴侣开始感到有点焦虑，想进来看看发生了什么。
婚姻（和一般的关系）需要工作。但当事情变得只工作不玩耍的时候，你当然会开始讨厌那个让你付出那么多努力的人。
一旦你开始讨厌你的丈夫（或妻子，或男朋友/女朋友），你可能会开始减少和他在一起的闲暇时间，这会使这种循环持续下去。你的解决方案？开始享受更多的快乐吧。
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