美國成人教育之父戴爾·卡耐基在他的著作《溝通的藝術》中這樣寫道：
“大部分職場中的人都有一個誤解，很大的誤解。他們認為在職場中要成功，要得到更高的薪水和職位，只有一個辦法，那就是讓自己的工作出色。事實並非如此。一切都是人跟人之間的問題。”
對於這樣的結論，我們會不會覺得很驚訝？但驚訝歸驚訝，在客觀的數據面前，驚訝顯得很無力。
卡耐基教學促進基金會資助的一項研究得出了重大結論，調查結果表明，一個人的成功，只有15%源自專業能力，另外的百分之85%則來自於“人類工程學”，即人格特質和領導能力。
什麼意思？用我的理解就是：一個人要想成功，專業能力得有，但更多的是看這個人會不會做人，能不能處理好人與人之間的關係。
這就是本篇文章要講的話題了。既然人際關係如此重要，那麼在人與人最常用、也最直接的交流方式上——語言交流，怎麼把話說好就顯得尤為關鍵。
要想把話說好，讓自己的語言表達出自己想要或者對方能接受的效果，可以說很簡單，也可以說很難。
怎麼理解呢？說它簡單，是因為，如果一個人能在說話的時候考慮對方的感受，會換位思考，那麼他就懂得了交流的真諦；說它很難，是因為大部分人都知道這個道理，卻在實際運用中沒有幾個人做的到，也沒有幾個人願意去這麼做。
之所以會這樣，只有一個原因：
人終究是考慮自己多考慮別人少，傲慢與偏見不允許自己向別人低頭
紐約電話公司曾經做過一項調查，研究在日常電話溝通中，哪個單詞的使用頻率最高。調查發現，在五百通電話中，有一個字被使用了3900次，這個字就是“我”字。
“我”、“我”、“我”.....不管是這個電話調查的結果，還是在日常生活當中的交流，如果我們仔細觀察就會發現，只要談論涉及到自己的事物或者可以和自己產生聯繫的事物，我們就會不自覺的使用“我”這個字。
一個人在參與某件事物時，如果這件事物的發展方向是好的，是對自己有利或者可以讓自己獲得好處的，那麼他就會用“我”這個字來強調自己也參與過其中，來突出他的優秀和重要性；但如果這件事物的結果往壞的方向發展，出現了失誤或者造成了損失，那麼他又會用“我”這個字來強調並不是自己的責任。有其他人共同參與時，他往往會把責任推給其他人；如果這件事是他一個人獨立完成的，他又會把責任推給工具、材料等等任何他可以推卸責任的因素。
所以，如果得出這樣一個結論我想大家都不會反對：
人是自私的，考慮自己多，考慮別人少。由自私帶來的是,只要某些事物涉及到自身或者對自己不利，那麼這個人就會帶有偏見的反抗心理。
對於極其重要的語言交流，如果想把話說好，想讓對方樂意接受自己的觀點，那麼首先要考慮的，也是最為重要的，是不要引起對方的
反抗心理，要以“尊重對方”這個基本原則來實施所有的談話方式和技巧。也就是說，說話的前提，態度很重要。當然，想要把話說好，光態度好也還不夠。還得在這個基礎上用具體的方式方法讓對方樂意聽我們說話，樂意接受我們的觀點。怎麼做呢？
交流的重點不在於對誰說、說什麼，而在於你怎麼說
首先，我們要認識到說話的三個組成部分：
1.對象——要進行談話的對象是誰？（對誰說）
2.內容——要講什麼內容？（說什麼）
3.方法——怎麼說才能更好的達到效果？——（怎麼說）
我這裡要表達的觀點是：說話的重點不在於對象是誰，內容是什麼，因為這些東西，大家都可以判斷出來。再有，談話的目標和內容，大多時候是我們不能改變的東西。
比如，我們要和領導討論某個方案，談話的目標是領導，談話的內容就是方案的內容，很容易分辨。我們既不能要求換一個人來談話，也不可能說我們不談方案了，談談中午吃些什麼吧.....
但是，我們不能左右目標，不能左右內容，我們可以左右自己的談話方式啊。重點是，大多數人知道目標是誰，也知道內容是什麼，但他們不知道如何合理的表達自己的觀點來讓對方接受才是問題所在。
這種情況就好比演員演戲一樣。一部電影或者電視劇，很多東西都是固定的。臺詞是預先準備好的，故事情節也是編劇預先設計好的。演員的作用就是把這些預備好的東西表演出來。
問題就在這裡了。臺詞一樣，情節一樣，演員們也都知道，也改變不了。但是，由於每個人對於角色的理解或者投入的感情不一樣，運用的表演技巧不一樣，那麼表演出來的效果就不一樣了。一個簡簡單單的吃飯，演員的不同、演技的好壞，表演出來的效果也會大不相同。
更多的考慮對方立場的交流技巧，才是真正的會說話
卡耐基先生曾經經常租用一家酒店的宴會廳用於開展他的個人講座活動，由於使用的多，付費方式都是以季度為單位，價格相對也穩定。
但是，在某個季度之初，酒店突然通知卡耐基要把租金漲3倍。這個時候，入場券都已經賣光，邀請函也早就發出去了，一切都已經準備妥當。他當然不想讓對方坐地起價，吃這種啞巴虧，於是他就去拜訪酒店經理。
卡耐基先生對經理說：“收到信我實在很震驚，但是我不怪你，我知道你們做酒店經理有業績壓力，完不成就有可能開除你。但在漲價之前，我們不如來看看你們酒店的得失。”
於是他拿出一張信紙，在中間畫下一道豎線，左右兩欄分別寫下“得”和“失”兩個字，給經理分析他得到的好處和失去的利益。
卡耐基分析出的結果是：如果酒店堅持要把租金漲三倍的話，意味著酒店將會失去他這單長期的生意，更重要的損失是，酒店將會失去由講座吸引來的大量高端人群。
在交流的過程中，卡耐基隻字不提自己的要求，也沒有向對方發洩怒火。他只是在給經理分析完對方的得失以後，讓經理權衡一下得失，給他一個答覆。
最終經理給出的答覆是：將原來300%的漲幅降低到50%。
這個結果是偶然的嗎？當然不是，只要經理不是傻子，當他知道失去的利益比得到的利益多，那麼他就能得出答案。但是，會有這樣的結果也和卡耐基的交流方式有很大的關係。
如果卡耐基先生一進門就氣勢洶洶的質問經理為什麼坐地起價，並指責對方不道德等等，那麼後面的一切交流都不會存在，因為經理根本不會再聽他說什麼了。
根據這個堪稱經典的事例，我們可以總結出一套比較完整地表達方式：
1.直接表達自己的觀點
開門見山地表達觀點。在這個快節奏的時代，人們都希望不要過多的浪費彼此的時間。而且，也沒有多少人願意聽你的長篇大論，你是來解決問題的，不是來給對方演講的。
2.表達出認同對方觀點的意思，不要指責
不管對方的觀點或者做法多麼讓你不爽，不要一張嘴就否定或者指責對方。每個人已經表達出的觀點，只有在他自己意識到錯誤時他才會暗地裡悄悄地加以修正。如果有人當面指責或者反對他的觀點，那麼他的自尊心會毫不猶豫的維護這種觀點，哪怕這種觀點是不正確的。
3.對自己的觀點進行解釋
當對方出現疑惑的時候，應當及時的對錶達的觀點進行解釋。可以進行純粹理論上的說明，但更好的辦法則是利用示例去進行說明。對自己表達的觀點進行解釋，是為了讓對方進行更方便的理解，減少對方的抗拒心理。
4.強調對方可以得到的好處
就如剛才的事例一樣，卡耐基先生並沒有要求酒店的經理要如何如何，而是強調酒店的利益得失。這樣可以讓對方意識到，讓卡耐基先生繼續租用他們的酒店大廳所獲得的收益，比其它的租用方式獲得的收益更為可觀。
5.把主動權留給對方
這其實是一個順水推舟的步驟。如果前幾個表達方式到位或者合理，那麼交流的效果就不會太差。這個處理方式也是很重要的，因為人都喜歡自己掌握事物的控制權，人們對於自己做出決定的事物會更加有保護欲和確定性，而不喜歡被動地承受別人給他的觀點。
注意：以上的表達方式均要語氣平和，讓人覺得友善。順序可以根據實際情況隨意打亂。
關於上面總結的幾個表達方式，可以用亨利·福特（福特汽車創始人）的一句話概括：
“如果成功有秘訣的話，這個訣竅就在於洞悉他人的立場，並能夠同時兼顧自己和他人的立場”
很多人認為會滔滔不絕地說話就是口才好，這很片面。就算你的口才再好，如果對方聽不進去，那還不是等於零嗎？所以說，會換位思考的為對方考慮，讓對方能聽的進去我們說的話才是重點。
再有，交流並不是一個人的事情，說話也不能光我們自己說。有時候，交流的秘訣往往是閉嘴。
給對方說話的機會，做一個積極的回應者
不知道大家有沒有注意到，我們在和別人說話，特別是和對方討論問題時，總有一種想打斷對方的衝動。我們往往會對對方的觀點嗤之以鼻，總是會用“不對”、“不是這樣的”來打斷對方，總是急著要表達自己的觀點來讓對方採納。我們沒有想過的是，我們這樣想，對方也是這樣想的。
再一次強調：交流並不是展現自己的強勢，讓對方服從，而是要換位思考的多為對方考慮他的立場，讓對方感覺到自己對他的尊重。
所以，在語言交流的過程中，我們不能光表達自己的意見，也得讓對方有說話的機會。我們可以做一個臨時的聽眾，認真聽著就好。
在傾聽的過程中，可以運用語言或者肢體動作來更好的配合對方，讓對方體會到我們的誠意。
比如：
1.眼睛看著對方，對方在說話時保持微笑
2.不時用“點頭”、“對”、“是的”等等來回應對方
總之就是一句話——傾聽是最好的恭維。
總結：
說話作為人際關係交流中最常用也最重要的溝通手段，怎麼把話說好顯得尤為重要。
要想把話說出應有的效果，讓別人樂意接受自己的觀點，重點在於我們是不是在“為對方考慮”的立場出發。
如果我們說話時只想著自己，只為了表達自己的觀點，那麼就算是口若懸河也可能起不到半點作用，因為對方很可能一個字都聽不進去。
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