关于《父母必读》
开场白
我以前从来没有想到过我会写《父母必读》，因为我自己没有
孩子，我觉得我不会去研究家庭教育问题。
但是，由于近年来我在工学团和公社里工作，我不得不接受一些违法儿
童，他们不是流浪儿童，而主要是从家庭中跑出来的。正如你们所知道的，
我们现在已经没有流浪儿童，但是，仍然有需要在工学团中进行特殊教育的
孩子，近年来给我送来的主要就是这样的孩子。
所以，我着手认真研究在我们的家庭中出现的那些现象。我遇到过这样
的情况，即孩子走上犯罪的道路应归咎于家庭，但更多的是遇到其它一些情
况，即很难分清是不是家庭的过错，家庭似乎是很好的，家庭里的人是苏维
埃的，孩子也不错，他到了我这里后第二天就成了好孩子。但是，他和家庭
都很痛苦，他们的生活全被破坏了。
因此，我不由自主地开始考虑起家庭教育学的问题来了。
最近两年来，我不得不格外地研究家庭教育问题，研究帮助家庭进行教
育工作的途径。于是我积累了许多印象、观察、经验和思想。但是坦率地说，
我着手写这本书时是很胆怯的。
这本书打算写成四卷。现在出版的暂时只有第一卷。
为什么我要以文艺形式来写这本书呢？写写应该这样那样地进行教育，
提出某些忠告，这样似乎简单得多。在一本篇幅不大的小册子里可以说得很
多。然而如果着手写文艺作品，就必须提供事例，要花很多时间和纸张去描
写儿童的游戏、各种各样的谈话，等等。我为什么这样做了？教育技能，这
毕竟是一种艺术，这种艺术就如同会很好地拉小提琴或弹钢琴，如同会很好
地绘画，如同能成为好的铣工或车工。如果只让人手里有本书，如果这个人
看不到色彩，没有乐器，不站在车床旁，那么就不可能把这个人教育成好的
艺术家、音乐家或铣工。教育的艺术难就难在只能通过时间和事例来教会如
何进行教育。
跟我学习并与我一起工作过的有几十个青年教师。我确信，不管一个人
成绩如何优秀地从师范学校毕业，不管他如何有天赋，如果他不通过经验去
学习，他永远不可能成为好的教师，我自己也是向更老的教师学习，也有许
多人在我这里学习。
儿子们和女儿们在家里不断地向家长学习未来的教育工作，这样的学习
常常是在不知不觉中进行的，因为教育的艺术可以借助于形象、榜样和事例
来传授。所以我确信，《父母必读》应该用这样的范例的形式，用文艺作品
的形式来写。
我为什么害怕这个课题呢？因为无论在俄罗斯文学中还是在世界文学
中，都没有这样的书，因此不能向谁去学习如何写这本书。而充满信心地承
担这个全新的课题，相信自己能胜任它，我没有这样的勇气。但我还是写了
这本书。我想，从这本书中能得到哪怕是很小的益处。我经常会见家长们，
收到过约 1500 封信，而且在这些信中家长们很少批评我的书，赞扬或责骂这
本书的也很少，所有的人在信中谈论自己的孩子——他们的坏孩子或好孩
子，以及为什么有这样坏的或好的孩子。他们提出了各种各样的问题：说实
在的，这不是苏维埃读者和作家的通信，而是家长与教育家的通信。
于是，根据这些来信以及我与家长们的无数次的会面，我发现这个问题
是多么的深刻和重要，并感到自己有责任去研究这个问题。我后面接着写得
可能不好或可能好，读者可能会说我开始写得不好。但万事开头难，将来别
人会做得更好。
在第一卷中我没有传授任何东西，我只想涉及一下家庭结构问题。在我
们的教育学中这个问题简直是无人过问的，然而根据我观察到的无数的事
例，尤其当我研究到我的公社里来的孩子们时，我发现，有关家庭结构、家
庭的组成、性格的问题，具有极其重要的意义。
我已经在自己的书中写过了，现在还要说，经过我手的有家的孩子大概
有四五百人，这些孩子很少来自多子女的家庭，他们大部分是独生子女。所
以，我毫不怀疑，独生子女是最困难的教育对象。当然，也有独生子女被教
育得非常出色的情况，但如果根据统计材料，那么在我们的条件下，独生子
女是困难的教育对象。于是我决定涉足这个问题。
说实在的，在第一卷中我还没有谈到任何有关教育学的问题，所以关于
为什么我不谈学校、不谈阅读、不谈文化教育等等的指责，我坚决不接受。
我没有涉及这些问题是因为我将在其它各卷中谈到它们，在第一卷中不可能
把什么都说了。在这一卷中我只想谈谈家庭的结构问题。
我打算说些什么呢？首先，我打算说，家庭是一个集体，即这一组人是
由共同的利益、共同的生活、共同的欢乐，有时还由共同的痛苦结合在一起
的。我想证明，苏维埃的家庭应该是劳动的集体。
第二，我想涉猎有关这个集体的结构的几个课题。
我对这个结构中的什么问题感兴趣呢？首先是家庭的规模。我是大家庭
的拥护者。在对韦特金*这一个非常复杂的家庭的描述中我没有任何杜撰，所
有的一切都取自我观察到的无数的事例。韦特金一家，这是我的众多朋友中
的一个朋友的家庭生活的真实事件，当然，姓名是改了的，因为他不允许我
写他的家庭。不管怎么说，一个经历过斗争和各种艰辛和不愉快的大家庭是
很好的，尤其是，如果父亲和母亲身体健康，是劳动者，如果谁也不喝得酩
酊大醉，谁也不背叛谁，没有任何的婚外恋，如果一切进行得很正常，那么，
大家庭——这是非常美好的现象，我看到过许多这样的家庭，从那些家庭里
出来的人都很好。在那样一个有 12、 13、 14 个孩子的大家庭中，经常很喧闹，
孩子们淘气，经常会遇到困难和忧伤，但孩子们毕竟会很好地成长起来，因
为在这样的家庭中还有友谊，有欢乐，——有集体。
我描写了这样的大家庭完全不是为了说：看，韦特金是怎样进行教育的，
向他学习吧。而只是为了让某些人向往大家庭。激发对大家庭的兴趣，这是
我的目的，至于如何教育这样的大家庭，我将在其他各卷中而不是在这一卷
中说明。
我描写独生子女家庭也是这样，不是为了证明对独生子女教育得如何不
好，而是为了谴责只想要一个孩子的意图。“生一个孩子就行了！”，这种
说法在我们这里还很流行。人们说，生一个孩子，将会穿戴得更好，吃得更
好。这是不对的。一个孩子是很孤独的，他没有真正的交往。我指出了由此
产生的后果。这也是家庭结构问题。
当家庭崩溃时就会出现家庭结构问题。最痛苦的现象当然是夫妇中的一
方离开家庭进入了另一个家庭。我很好地懂得，我们不可能再恢复老的准则，
根据老的准则家长应该永远生活在一起，而不管他们之间的关系如何，就像
乌克兰的一句谚语所说：“像两个眼睛一样不能分开。”我不坚持这样的准
则。但是，从一些事例中可以显而易见地发现，逃脱家庭的行为有时是很轻
率地出现的。如果人们对自己更严肃一些，更谨慎一些，如果他们多一些障
碍，他们可能就不会出走。看，爱情又回来了。爱情也需要予以巧妙地组织，
她不是从天上掉下来的。如果是一个天才的组织者，那么爱情就将很美妙。
不从组织上下功夫是不会有爱情的。
这是单独的一个问题，我们可以单独谈，但是，举个例子吧，我的公社
社员是这样对待莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》的。他们说：“差劲的组织
者。你想一想，给了姑娘某种药粉，然后就去埋葬。这算什么组织者？后来
又派个人去打听让不让进城。多差劲的组织者，爱情也很糟糕。而在我们这
里就要在大会上狠狠地敲打罗伦佐之类的人，不让他施这样的诡计。”
公社社员们是对的。我们有重大的社会责任，所以我们可以组织我们的
情感和我们的爱情。
我收到了 40 封支付赡养费的丈夫的来信，他们在信中怒气冲冲地抨击
我，因为我居然敢说支付赡养费的人有时是自己孩子的敌人。信中说：“您
居然想取消我今天爱一个女人、明天爱另一个女人的自由吗？”
我不想这样说。我想说的是，在父亲或母亲出走的家庭中，家庭作为一
个集体就瓦解了，对孩子的教育就有困难。因此，如果您感到对自己孩子的
义务，那么在出走前您就要严肃地考虑考虑。我在书中没有把话说完，但我
要对你们说句心里话，如果您有两个孩子，您不爱自己的妻子了，而爱上了
另一个女人，请熄灭您的新的爱情。这很糟，很困难，但您必须这样做。继
续做您的家庭中的父亲吧。您有义务这样做，因为您的孩子将成长为未来的
公民，您必须在一定程度上牺牲自己的爱情和幸福。
我把家长的威信问题归入家庭结构中。我在这里并不是想说如何去形成
这种威信。我只是想说明，如果您没有威信，或者是虚假的、臆想的、以您
为核心的威信，那么您家里的一切都有点颠三倒四了。
性教育部分地也属于家庭结构问题。
我不认为应该有特殊的性教育方法。性教育是纪律和制度的一个方面。
从这个观点出发我在这一卷中安排了一章性教育。
在家庭结构中我还列入了家庭权利的不正确分配，即母亲把自己变成了
孩子们的仆人，这样的家庭结构是不对的。关于这个问题可以多说几句，但
我不想使这本书的篇幅过大。可以这样说，如果母亲把自己变成了仆人，那
么女儿或儿子就会在母亲劳动的基础上生活得像个老爷一样，而另一方面母
亲也就失去自己个人生活的美好，失去自己个人生活的人生乐趣，所以，失
去了生活乐趣的母亲也就变成了不完整的人了。只有自己过着真正的、充实
的、人的、公民的生活的母亲，才是真正的母亲，她们教育孩子，为孩子做
出榜样，引起孩子对她们的爱戴和赞美，激发孩子模仿她们的愿望。把自己
的责任局限于为孩子服务的母亲，就成了自己孩子的奴隶，而不是教育孩子
的母亲。
我还涉及了属于家庭结构的另一个问题，即家庭中的团结问题，我想说
明这团结的破坏有时起因于一些鸡毛蒜皮的小事。 在关于米纳耶夫*一家的故
事中讲到，父亲没有吃馅饼，儿子把这块馅饼偷吃了。在这件小事情中（生
活就是由许多不起眼的现象组成的）已出现了家庭团结的裂缝。儿子没有感
觉到他和父亲是一个集体中的成员，应该不仅考虑到自己，还要考虑到父亲。
我想指出，必须严肃地关注家庭团结中的这样一类裂缝，因为家庭教育的失
败归根结底是由于对小事的疏忽大意。有些人认为，大事要好好地做，而如
果儿子像在这个偷吃馅饼的例子中那样不考虑父亲，这不过是件小事，人们
不去注意这样的小事，从而就会失去许多东西。
再说一遍，在第一本书中我只想涉及家庭结构问题以及这种结构在某种
程度上，有时是灾难性地遭到破坏的原因，例如，有时是因为小事父母中的
一个出走到新的家庭中。
第二、三、四卷将研究培养意志和性格、培养情感和坚忍性、培养审美
感的问题，而关于审美感，我理解不仅仅是培养对天空、图画和服装的审美
感，还要培养行为美、行为的美学。行为也可以是美的或不美的。
我认为，所有这一切构成了庞大的、真正的、公民的政治教育的基础。
再说一次，指望从书本中学会教育是很难的，但我觉得，可以通过书本
学会思考，进入教育思想的领域。我只希望这本书将帮助读者自己去根据书
中的事例来思考教育问题并作出某种决定。
这就是我想在开场白中说的一切。现在我想听你们说，如果有问题和意
见的话，我将在结束语中回答。
结束语
我很感谢大家的指教，这样说不是为了客套，而是心里话。问题在于这
是在厂里召开的关于我的书的第一次讨论会。至今为止我还不得不主要是与
教育家们交谈，偶然地在综合技术博物馆中的一次讲演中与读者们交谈了一
次。
我很高兴，我的书得到了公正的对待：不是吹捧它，而是实事求是地对
待它，这对我是最为重要的。
老实说，我写这本书完全是出于对利益的考虑，所以没有把它看作给我
带来荣誉的艺术作品。我很好地懂得，写这样的主题是赢不到作家的荣誉的，
不管你怎么写，总归会挨骂的。为了赢得名望，有许多轻松的主题可以写，
可以充分展示自己的写作爱好。这个主题是尖锐的、务实的，对我很合适。
很高兴你们表示了今后继续一起工作的愿望，我正想号召你们这样做。
就在你们厂里开始组织家庭教育的经常性工作吧。就让我们每六天聚会一次
吧。这项工作将具有重大的意义，它不仅将有助于你们，而且将有助于整个
苏维埃社会，首先是莫斯科。这是一个在政治上非常重要的和迫切的问题。
一个在教育上失败了的儿童，首先他本人和他的家长是不幸的。这是痛苦的
事，而正确的教育就是在组织幸福。所以在这件事情上无论花多大气力都是
应该的。
从回答你们的问题开始吧。
由我当编辑家长们能写书吗？我不知道。应该为广大读者写书。最简单
的是说：当然可以，让我们写吧。但必须把书写得让读者有兴趣阅读。能吸
引读者，而怎么写，书的语言怎样，所有这一切都取决于你们的才能。如果
有人能写得很好，很清楚，很有趣味，书就写出来了，但是让我代替你们来
写，那是不行的。所以，如果你们有文学小组，如果有合适的材料，我准备
出力为你们当编辑，给你们帮助，我相信，国家文学出版社是会接受出版这
样的书的。
关于对我的手稿的讨论。问题在于一份好的写作大纲也会有 70—80 页，
而在我的第二卷中大纲达 300—400 页。我准备摘几段读给你们听，但我想，
读全书是不可能的。
现在谈下一个重要问题。为什么事实上我应在书中写那些被难堪地辱骂
的事情，而你们在工厂里保持沉默？你们应该也有义务发起一场运动。我相
信你们厂里会有 90％的人支持这场运动的。
下一个问题是关于儿童文学的。明天下午两点，《文学报》编辑部将与
少儿出版社举行关于应为儿童出版什么样的书的联席会议，我将在会上作报
告。请你们明天来，以工厂的名义提出要求，你们的意见会比任何作家的意
见好，因为你们将代表你们的光荣的工厂中的几千个集体发言。
现在谈谈你们提到的其它问题。我不想为这里指出的一些缺点，尤其是
艺术方面的缺点辩护或者否认。这是不能辩护的。我收到了几百封信，对我
书中的任何一个地方，所有的人都没有一致的意见：一个人说，这处很好；
另一个人说，那处更好。读者可以随心所欲地评判，而我将谈谈教育问题。
我要谈到第二卷中研究的几个主题。国家文学出版社出版这本书时你们
就可以读到它了，但出版社出书不太快：《教育诗篇》花了一年半的时间才
问世。我们还是来谈谈教育学吧。
首先我要谈谈一位发言人提出的问题。他的意见是：对一个人的教育的
成功与否取决于 5 岁以下的幼儿期。他将成为怎样的人，主要取决于您在他
5 岁前把他造就成什么样子。如果您在他 5 岁前没对他进行应有的教育，那
么以后就不得不进行再教育。人们觉得 5 岁以下孩子的生活中能有什么事件
呢！家长觉得一切都进行得很好。而到了十一二岁时一切都突然向坏的方面
改变，花朵开始全部开放了。家长在寻找是谁把男孩毁了。是他们自己在孩
子生下到 5 岁前一直在毁坏他。
我在第二卷中用一半的篇幅谈这个主题。我没有“自己的”孩子，但毕
竟我在自己家中把“人家的”孩子当做自己的孩子那样进行教育，因此我也
有一定的经验，但不一定要写自己的经验，我写 了其他人是怎样进行教育
的，教育得好或不好。
不能认为，对 5 岁以下的儿童应有什么不同于 10 岁儿童的教育原则。原
则都是一样的。
我坚持的主要原则是：找到适中点，即找到培养积极性和克制能力的尺
度。如果你们很好地掌握了这一技术，你们就永远能很好地教育你们的孩子。
从孩子生下来后的第一年起就应该培养他的积极性，让他追求些什么，
要求些什么并得到所要求的，同时还必须教育他，使他逐渐养成克制有害的
欲望或超出了该年龄的欲望的能力。找到积 极性与克制力之间的分寸感，这
就是解决教育问题。这可以用今天发言中的许多例子来予以证明。
有人说不应给孩子钱，因为他们会学坏并乱花钱。如果你们给 孩子钱并
允许他乱花，在这种情况下你们培养的仅仅是积极性，而没有培养克制力。
而应该这样地给孩子钱，使他们能把钱合理地花在该花的地方，而实际上是
让他随时随地克制自己的欲望。
只有在这样的情况下零用钱才会带来好处。“给你一卢布，想怎么花就
怎么花，”这同时就在培养一种分寸感，在这种情况下孩子可以去买冰淇淋，
但他却去买了其他更有用的东西。
要从孩子生下来后的第一年就开始培养积极性和克制力。 如 果您的男孩
在做些什么，而您老是对他说：别跑到那边去，那里有草；别到那边去，那
里的男孩子们会打你的。您这是仅仅在培养克制力。对儿童的每个淘气行为
你们应该知道，什么程度的淘气是必要的，这种淘气反映着积极性，是精力
的健康的表现，还应该知道 在什么地方克制力开始差了，白费了力气。每个
家长，如果愿意的话，都能学会发现这个适中点。假如你们没在自己的孩子
身上看到这个适中点，那么你们任何时候都教育不了他们。需要的仅仅是开
始去寻找这种分寸感，一个月的经验就会教会你们寻找它。积极性达到什么
程度应该被你们所要培养的孩子自己的克制力所抑制，这个界限你们应该始
终掌握。
这里又有一个问题，它引起许多读者尤其是教育家们的怀疑。据说塔玛
拉*曾经很不好，后来突然来了个铣工，她就变好了。而我要说这种事情是常
有的。如果一个人成长成什么也制止不了他 时，那就只能用这种方式来制止
他。我正是这种迅速制止的拥护者。我一生改造过几百，甚至达三千人。这
只能用爆炸的方式**，用当头一棒的方式来进行，没有任何的迂回曲折，不
施任何的诡计，提出一连串坚决的、断然的要求⋯⋯
当我还是个年轻的教师时，我曾尽量接触每个流浪儿，与他天天谈话，
研究他，为他着想。我觉得他似乎接受了我的影响，但他又偷窃了，又逃跑
了，总是不得不重新开始。后来我懂得了需要采用爆炸的方法。在哈尔科夫
我们对 30—50 人的一群新生采用了这种方法。
在对个别人进行再教育时，如果这个人能出现幸福的转折，这 同样也是
通过爆炸的方式。
有时往往是被教育者犯了某种过错。我起初装出什么也没发现的样子，
好像一切都很顺利。等到我把基本材料收集到后我就在整个公社掀起一场轩
然大波。在全体会议上他走到中间，所有的人都要求立即把他赶出去，他面
临着被赶出去的危险，后来给了他一点惩罚，而他认为自己很幸运地过关了。
塔玛拉也是这样的情况。在家庭生活中我看到过这样的事例。 如果孩子
失去自制力，就需要有积累材料的本领，然后要求他作出回答，让男孩或者
女孩知道您在发火，您决定制止这种行为，您就会发现您的儿子或女儿是怎
样变好的。许多人不相信这一点，但实 际上的确是这样。
但是，这种方法当然是最极端的措施，一般来说家庭中的再教育是很困
难的。我能够在集体中再教育 500 个人，但在家庭中再教育一个孩子就很困
难。所以在家庭中十分重要的是从孩子幼年起 就进行教育。
现在谈谈我坚持的第二个原则。许多人认为教育就是由一连 串英明的、
机智的方式构成的，我坚决反对这种意见。如果某个人 长久地采用这样的方
式，他往往会把教育工作搞得很糟糕。
不久前，在一次少先队辅导员会议上有人给我看一些画册。几个少先队
小队在展开竞赛，看谁编出一本最好的关于西班牙的画 册。所有的少先队辅
导员们都很兴奋，认为自己在做一件好的教育 工作。我看了这项工作后说：
你们在培养什么样的人？在西班牙正发生着悲剧，有死亡，有英勇的事迹，
而你们却在促使孩子们用剪刀剪下“马德里轰炸受难者”的图片并组织这样
的竞赛，看谁把这张画贴得最好。你们这是在培养冷血的、厚颜无耻的人，
这些人企图在与另一个组织的竞赛中利用西班牙人民斗争的英雄事业为自己
捞点什么。
我记得我是怎样提出帮助中国少先队员的问题的。我对自己的公社社员
们说：想帮助吗，那就捐出一半工资来。他们同意了。他们一个月的工资是
5 卢布，于是就开始只拿到 2 卢布 50 戈比。他们就是这样不拘形式地、不事
张扬地、自觉地为了少先队员们贡献出自己的劳动，完全没有剪贴画册中出
现的那种情况。竞赛的组织者们居然觉得他们在做一件了不起的教育工作，
认为在这件工作中有教育的逻辑。我看到有些女孩在家里对妈妈说：为什么
莉达有一条中国丝绸的裙子， 而我没有？为什么你们去看 《安娜· 卡列尼娜》 ，
而不让我去，你们什么都看过了，而我什么也没看过。这个女孩可能很有美
德地剪贴着“马德里轰炸受难者”的图片，而在家里 她简直就是一个强盗。
这种肯定手段的有益性的最“英明的”教育逻辑，由于把最好的意图作
为自己的基础，因此常常使人上当。
顺便说一句，如果家长觉得快乐，他们去剧院，去做客，为自己缝制漂
亮的裙子，那么这对他们的孩子也是很好的教育。在孩子的眼中家长应充分
享受生活的快乐，而那些衣衫褴褛、鞋袜不整、舍不得花钱去剧院看戏、无
聊又充满善意地为孩子牺牲自己的家长，是最不好的教育者。我所看到过的
好的、快乐的家庭，在那里父亲 和母亲都热爱过快乐的生活，他们不腐化堕
落，也不纵饮无度，而 是喜欢获得快乐，在那样的家庭里孩子都很好。孩子
在你们眼前成长，他三四岁、五六岁了，他每天都看到幸福的、快乐的、生
气勃勃的父亲和母亲，他们家里常常有客人，如果在你们的 5 岁孩子在场 的
情况下你们在桌上放了一瓶酒，你们不可以喝得醉醺醺的，只是为了快乐而
喝酒，是不会带来任何坏处的。我认为，家长的自我感 觉是一种基本的教育
方法。
我在公社中采用了这种方法。我很快乐，有时候很生气，但从 来也不无
精打采，把自己当做牺牲者，虽然我为了公社社员们贡献 出了不少自己的健
康和生活，为了他们我到 40 岁还没结婚。但我从来都不允许自己说，我为他
们牺牲了自己。如果你们将成为这样 幸福的人，这是很好的。我感到自己是
幸福的，我欢笑，我跳舞，我演戏，这就使他们相信我是一个正常的人，应
该以我为榜样。如果你们将成为这样幸福的人，这就太好了。要知道模仿的
方法在教育中具有很重要的意义。如果你们整天哭丧着脸，一副似乎正在牺
牲自己的生命的样子，怎么能让孩子模仿你们呢！
如果你们过着充实的、愉快的生活，你们就会找到正确的方式，尤其是
如果你们牢记应该找到积极性与克制力之间的尺度。如果你们愉快，生气勃
勃，不无聊，不忧愁，即使在困难的情况下也这样，那么你们就会快乐地说：
不，停止吧，不可以这样做。你们将不允许自己坐下来说：
“孩子，我来告诉你该怎样生活，你不要做这个。”
而应该直截了当地说：
“不要再这样做了，算了吧。”
“为什么？”
“因为我不允许。”
这将更有力地起作用，你们生活的全部威信将支持你们的要求。
现在转入你们提出的另一个问题，关于妻子和丈夫的问题。我有意识地
竭力不分开他们，如果你们之间不知何故关系紧张起来了，那么整个教育过
程就受到打击。如果您的妻子是一个落后的人，您偶然地与一个落后的人结
了婚，这是您自己的过失，为什么您不按自己的心意，不按自己的要求选择
妻子。当您选择妻子的时候您就已经要对孩子的教育承担责任。我坚定地要
求我的公社社员们：爱上了一个人，这个人就将是你的孩子们的母亲，如果
她将是个好母亲，那就继续爱吧，而如果你发现她没有能力教育孩子，那就
刹车吧！
假设您给自己选择了一个落后的妻子。首先要明确，什么叫落后。您读
报读得快，而她读得慢一点。那就教她文化吧。但问题不 在这里。您的妻子
的文化水平没您高，这对孩子的教育来说是并不 重要的。应该让您的妻子，
你们的孩子们的母亲也对生活感到满 意，让她为自己的生活感到高兴。如果
您把妻子提高到与自己一样 的水平，那就应该使这样的提高让她感到满意，
而如果您认为：我水平很高，而你，自己去提高吧，这就没有任何教育工作
了。要让她 愉快地提高，要使提高自己对她来说是一件快乐的事，而如果您
不能愉快地去做提高工作，那就别去提高她，但要让她过充实的人的生活。
在这种情况下，水平稍高的那个人要有勇气不因此而骄傲，并且不随时随地
显示自己的水平。他的每一个行为都应给妻子带来愉快，她将在这种愉悦中
获得提高。
我有部短篇小说，书名叫《教育的秘密》。秘密就在于丈夫总是想给妻
子幸福，所以他们的孩子都很好。所有的家庭中，只要丈夫想使妻子幸福，
而妻子也想使丈夫幸福，他们的孩子都是很好的，当然这里说的是两个有理
智的人。家长的智力要有一定的极限，不可以低于这个极限。无论哪个幸福
的傻瓜都未必能培养出一个好孩子来。一定的智力——智慧、理性、积极性、
关心，是必须有的。所以我又要回到某些人错误理解的那个论点上来，即关
于“二等品”妻子的论点。如果我说，母亲不在工厂或办公室工作，但是她
在家里教育着四个孩子，做着一件重大的好事，我并没有把她作为落后的人
展示给你们，至于她没有从事社会活动，也不可以因此而说她是“二等品”。
在家里教育着两三个孩子的母亲是在完成着一项重大的、国家的、社会的事
业，谁也没有权力责备她不在工厂工作，但是需要让她过社会生活。让她读
点书，在住宅委员会干点事。现在正在进行最高苏维埃的选举。这是一个广
阔的活动天地。让她找一个她可以在其中工作的小组。不必一定要她参加生
产，不参加生产她也可以成为积极的社会工作者。
我把那些在家中变成了女仆的妻子称作不合格的母亲。
这里我们就转入了关于劳动教育的问题。
在我的关于积极性和克制力的定理中不能没有劳动教育。这里涉及到关
于一个男孩的问题，他说：你不给我买玩具，你就是个坏母亲。男孩说得对，
这是个坏母亲，因为好母亲的孩子是不会这样说话的。不必不好意思说：
“我们的工资低，买不起。你快长大，帮帮我们，或者等我多挣一点钱
时再买。你帮个忙，把盘子洗了，而我去读点书。”
应该使这成为家庭共同的事，那时孩子就不会说：“你是坏母亲。”
如果你们了解自己的孩子并且爱他，你们就应找到合适的词句向他解
释：
“我们和你生活在一起，我们有共同的事情、并同的欢乐，你不要认为，
如果我不给你买小马，这仅仅是你的痛苦。这是我们共同的痛苦。所以让我
们一起去争取更好的生活，帮助我吧，不要让我神经不安。”
孩子从两岁起就应成为集体的成员，为幸福和不幸分担责任。
与孩子谈这些是很困难的，但是不要推开孩子，像有些人在这种场合下
会说：
“得了，我在读书，而你在妨碍我。”
我同意一位同志的意见，他说，家长应该尽可能地接近孩子，但是亲近
必须有个限度。应该亲近，但也应该有距离。不可以与孩子亲近得一点距离
也没有。在孩子的心目中你们应该高一些。他应该在你们身上看到比他多、
比他高的东西，与他不同的东西。应该有这样的一种距离，稍稍有一些非正
式的恭敬。
所以我不允许过分坦率地谈论性问题。我——你的父亲，你——我的儿
子，但关于这个问题我不好意思与你说。在某些问题中单纯的羞涩感是有必
要的。没有这种羞涩感你们将成为朋友，成为酒肉朋友，而不是他的父亲。
应该有这样的距离，在某些场合下孩子应该懂得这种距离。如果他对此不理
解，你们就没有威信了，你们的惩罚也就不会有任何作用。
距离感必须从幼年起培养。这不是裂痕，也不是深渊，而仅仅 是一点间
隙。如果孩子从 3 岁起在你们的身上看到某种崇高的东西，对他来说具有权
威性的东西，他就会高兴地、信任地听你们的每一句话。如果他 3 岁时就相
信在你们之间没有本质的区别，他们就会以审视的态度接受你们所有的话，
至于他们的审视将是怎样的，你们是知道的。他相信他是对的。有时侯正确
性是不需要证明的，因为这是你们说的话。要把一切都向他进行证明的那个
孩子，可能成长为一个厚颜无耻的人。在许多情况下孩子应该信任地接受你
们的父亲式的意见，这样在他身上就逐渐形成使我们相信我们的领袖的那种
品质。我们并非永远对什么都进行检查。如果对我们说，顿巴斯煤矿超额完
成了计划，我们就相信了，因为存在着我们无条件地信任的某种权威。需要
从小就培养孩子对权威的这种尊重。
这就是对向我提出的问题的回答。
关于房门钥匙的问题，如果有好的、正确的教育，我不知道有什么理由
不可以把钥匙交给孩子呢。在公社中所有的钥匙都在孩子们的手上，而且不
一定要在大孩子的手上。（人声：“在孩子身上容易丢失。”）应该教育他
们不丢失钥匙。培养责任感并不很困难，没有责任感的教育是不可能成功的，
恰恰关于这一点教育学上只字未提。这是一种判断能力，您的 5 岁的孩子应
该具有这种能力，他应该知道可以说什么，不可以说什么。他应该感觉到在
他背后在做些什么。
许多孩子在学校中完全没有这种判断能力。 他看不到在自己背后坐着的
是自己人还是人家的人。这种对自己人还是人家的人的感觉，应该从三四岁
起培养。应该培养分辨周围环境的能力，应该知道在什么地方正在发生着什
么事情。如果你们进行了这方面的教育，那时就可以给钥匙。
还有一个问题我放在第二卷中谈，今天一位读者提出了这个问题，我就
顺便谈一谈。问题是家长怎样为了自己去爱孩子的。你们大概看到过这样的
情景：父亲和母亲在街上走，孩子被打扮得漂漂亮亮的，但从父母的眼神中
可以看出他们把孩子带出来是为了得到赞扬。对他们来说孩子是可以用来炫
耀的玩具。父亲把孩子 叫到客人面前让他机智地回答问题，难道说他这样做
不是出于虚荣心吗。尤其母亲常常这样做：夸耀自己的孩子，给自己带来满
足。而事实上这个孩子根本不值得夸耀，因为他被宠坏了。
我不久前去了趟明斯克，有一位母亲与我同一个车厢。她想夸耀自己的
孩子。孩子 2 岁，他还不会说话，而她不断地逗他要他笑，她还大叫：“你
为什么不笑？”
孩子吃惊地看着她：这个蠢女人在干什么呀？但她总算让孩子笑了。母
亲的自私在这里是显而易见的：对她来说孩子并不重要，而重要的是，向车
厢中的我，一个与她萍水相逢的不相干的人，显示在她采取了英明的手段之
后孩子有了笑的能力。这样的妈妈在孩子 18 岁前一直培养他进行表演。他有
可能成为一个无赖、损人利己的人，而母亲却为他感到骄傲。这种为了自己
的虚荣心而对孩子进行的教育，不属于教育学的范畴。
我现在回答纸条上的问题。
为什么不说一说一些积极的妇女？我怎么没说呢？有积极的家庭就有积
极的妇女。同志们，请你们原谅，一般来说我喜欢幸福的结局。我感到没有
幸福的结尾读者会不高兴的，所以我总是写幸福的结局。就算这种结局是狗
尾续貂，但它总归是幸福的，我知道读者喜欢这样的结局。（人声：“就是
说，不幸福的家长就不能教育孩子，他们也不可能有好的孩子？”）是的，
但是，要知道，幸福与否取决于你们自己。（人声：“并非永远如此。”）
完全取决于你们自己。我不能想象能使你们不幸福的情况。你们已经到了幸
福的年龄了。您多大岁数？（人声：“38 岁。”）多好的年龄啊！我已 50
岁了。我很乐意与您交换，连同您的所有不幸。您觉得不幸的东西，这只不
过是神经质，是一种妇女的病态。
下面是关于独生子女的问题。也常常有独生子女成长得很好的情况。我
不是说必须有 13 个孩子。如果有 13 个孩子，这很好，如果有 6 个孩子，同
样也很好。毕竟 6 个孩子要轻松一些。
有些同志说，在《父母必读》中不需要有政论风格，而在这张条子上一
位妇女写道，需要有政论风格：用例证来说明，但请说说，应该怎么做呢？
她问道：有必要培养对抛弃了家庭的父亲的爱吗？我认为，这里不会有任何
问题。父亲离开了家庭，就不应该再谈论他。 如果孩子问父亲是好人还是坏
人，就说我不知道，我对此不感兴 趣。如果父亲还尽全力帮助这个家庭，似
乎还保持着友谊，这就是另一回事了。但如果他仅仅是袖手旁观，不给予帮
助，不负任何责任，我倒是想通过刑事诉讼去审判这样的父亲。他们给自己
的孩子 带来极大的危害。如果出现了新父亲，我认为在任何情况下孩子都应
叫他父亲，这是唯一的出路。孩子们为什么要对自己的喜新厌旧的父亲负责
呢？
居住条件对教育有没有影响？
当然有影响，但不一定在坏的方面有影响。在孩子有单独的房 间的住宅
里，有时教育进行得要差一些。
是否曾经想把这本书写成艺术作品？不， 我只是想把它写成一 本给家长
读的书。
如果父亲被逮捕了，是否需要激发孩子对父亲的仇恨感？
如果孩子还小，他会忘记的，但如果他已懂事，有了一点政治常识，那
就必须让孩子认识到这个父亲是自己的敌人和社会的敌人。当然不必专门培
养仇恨感，因为这可能损坏孩子的精神并折磨他，但应该引起疏远感，感觉
到这是社会的敌人，不可能有其他的做法，否则的话，孩子会陷入分裂之中：
一方面是敌人，另一方面又是父亲。这里不允许有任何妥协。一位母亲这样
写道：如果父亲抛弃了家庭，这不是什么大不了的事。我自己可以进行教育。
很好。如果出现第二位父亲，这也并不坏。
那些没人照管的孩子怎么办？我看到过许多这样的情况： 母亲 和父亲都
工作，孩子仍然成长得很好。这是因为从童年起就对他进 行了正确的教育。
我倾向于这样的观点。如果孩子在 6 岁前得到了正确的教育，在他身上培养
一定的积极性和克制的习惯，那时没人照管就不可怕了，对这样的孩子任何
人都不能施加坏的影响。在这样的情况下人们通常说：我们没管他，而他发
展得很好，这大概是遗传吧。事实上，这不是遗传，而是良好的教育。②
最后一个问题：“您几乎把半生都贡献给了儿童教育。这是您的职业还
是出于您对人的极大的爱？”这么说吧，有的人在机床上工作，有的人当会
计，很好地做着自己的工作，这就是对自己的事 业的爱或是一种职业呢？没
有爱就没有职业。但这并不是说，每个 人生来就是会计或教师。当然起初我
并不是一个好的教师。
顺便说一句，如果在教育孩子时不是经常地神经紧张，而是在健康的、
平静的、正常的、理智的和愉快的生活中教育孩子，那么儿 童的教育是一件
容易的事情。我经常看到，哪里的教育不是在一种 紧张的气氛中进行，那里
的教育就成功。哪里气氛紧张，经常发脾气，那里的教育就不好。
谢谢你们的关心，希望我们共同来继续我们的这项工作。
注释：
①这是马卡连柯 1938 年 5 月 9 日在莫斯科奥尔忠尼启则机床制造厂举
行的《父母必读》读者座谈会上发表的开场白和结束语。
②马卡连柯认为教育对于个性的形成和发展具有主导的作用。同时他也
不否定个性的遗传素质，力求深入地、全面地考虑在教育集体中人的本质的
发展规律、人的年龄特点和个别特点。
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