1.早上上班來太早了，同事沒來門也沒開。此刻颳著風，下著大雨。我抱著揹包，坐在門口凍的瑟瑟發抖。一位大媽走到我面前，把一杯豆漿塞我手裡。她說：“ 小姑涼，凍壞了吧？喝點熱的暖暖身子。” 我還沒來得及說謝謝，大媽上車就走了。 望著她遠去的背影，我深深地吸了一口豆漿。我去！眼淚都給我燙出來了……
2.小時候有天吃多了半夜拉肚子，還沒跑到廁所只聽“噗”的一聲拉了一褲子都是，怕媽媽罵把髒褲子用塑料袋裝著扔床底下了，等我媽看到已經是半年以後，想想都覺得難堪 整條褲子都硬了。。。
3.給老弟講我大學的英勇事蹟。有次玩大冒險輸了，安排了仨女生要把仨男生揹著走一圈。班長一聲令下，倆女生應聲倒地，就我一個大喝一聲把那男生背起來了。雖然很重，我還是咬著牙硬是走了幾步，說著說著我發現老弟的表情不對了，過好久這貨才冒了一句：“終於知道你為什麼沒人要了。
4.昨天坐過山車，在馬上要啟動的時候我掏出了事先準備好的螺絲，拍拍前排哥們的後背，然後說，哥們兒，你凳子上掉了幾個這玩意兒……整個過程前面的哥們發出了殺豬般的嚎叫，增加的十倍刺激程度。看見他下來的時候腿都軟了，默默的走開，心裡想：哥們不用謝了！
5.女同事，今天十點半才到單位。她家到單位騎自行車二十分鐘就到了。可是她開車開了三個多小時。到了哭著給她老公打電話，說車壞了，走十來米就熄火，一路點了百十來次火。我們下去一看，發現是她忘放手剎了，車速一超過20邁，就憋熄火了…第二天，這同事就又開始騎自行車上班了。
6.出差兩星期，終於回來了。想給男友一個驚喜，我故意不告訴他，剛下機我就直奔他宿舍。男友看到我，竟然一臉哀怨 : “你早來幾分鐘也好啊！”看到地上散亂的紙巾，我好像明白了什麼…
7.從前，有個鄭國人想買鞋，他用繩子量好自己腳的尺寸後去了鞋店。到鞋店後他才發現繩子丟家裡了，就準備回去取。鞋店老闆說：“我還真沒見過你這麼二逼的人！人都來了，還要回去拿什麼繩子。” 鄭人說：“那應該怎麼辦呢？” 老闆說：“隔壁店就有賣繩子的，去隔壁買吧。”
8.一朋友不抽菸不喝酒，自稱好男人，不管我們怎麼威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽菸也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？聽完後，朋友默默要了一根菸點上。
9.晚上臨睡前妻子問老公“如果是我得了絕症，你會給我治嗎？” 老公都快睡著了，迷迷糊糊說“別瞎說……傾家蕩產也得治！” 妻子說“如果你得了呢？” 老公“那就不治了。” 妻子問”為什麼？” 老公：“剩下你一個人，掙錢不容易。” 妻子聽完後，把丈夫的病歷單塞進枕頭下，安心的睡著了。
10.“老公，我在腿上剛紋了對翅膀，你看看好看麼？”我無趣的撇了一眼：“嗯，好看！”“老公你真有眼光！”老婆誇獎道。我得意地回道：“那當然！”沉默了幾秒後，老婆又問：“老公你喜歡開賓利嗎？”“喜歡啊！”我脫口而出，然後腸子都悔青了....
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