1发现个鹅蛋，煮完十多天了，也不知道坏没坏。儿子大了不好忽悠，恰巧小外甥在这，就说是给他留的，我都不舍得吃的。小外甥剥开鹅蛋，皱着眉咬了一口，嚼着嚼着眉头舒展开了说：挺好吃的，没坏！你放心吃吧，舅舅。两句话还给我整感动了，这小子聪明着呢，我的阴谋早被他发现了，还能帮我试毒，真是没白疼啊！我尴尬地接过鹅蛋，咬了口，我呸！什么味？
2记得高中的时候早恋，我和女友住一个小区。有次放学回家，跟女友手牵手，走着走着，拐弯的时候和我姐和我妈撞上了！正要解释，女朋友握着手，来回晃着说：哥哥，求你了，我真的很饿，我好几天没吃东西了，给两块钱买两个包子吧？
3恋爱的时候去动物园。我扔了一把榛子到猴山，很多猴子都跑来吃，只有两只猴子坐在地上看着我们。我牵着老婆的手，指着那两只猴子说：那两个傻猴在谈恋爱吧！怎么不吃东西呢？话音刚落，我猛然发现旁边台阶上坐着一对小情侣，男的狠狠地瞪了我一眼，然后拿起手里的苹果咬了一口。还没等我回过头来，老婆使劲拽着我的手说：猴子不傻，快看，你刚说完，它就吃东西了。快跑吧。
4知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
5办公楼唯一的女同事每天来上班，都像是昏君上早朝，被各种恭维服侍！每天都有慕名而来搭讪的单身狗，女同事不解，问已婚老王：我又不漂亮，他们疯了吗？老王嘿嘿一笑：我想他们一定认为你有一个超级漂亮的女闺蜜！
6老板在开视频会议时不小心打开了滤镜，把自己变成了一颗土豆。因为不知道怎么关掉滤镜，整场会议，他都被困在土豆里。
7生活区前面有一条河，经常有人在河里捕鱼，我也打算买个渔网来捕鱼。同事鄙视的说：那么多人捕鱼哪轮的到你啊，鱼早没了。我机智的说：还不是有漏网之鱼吗。
8出去遛哈士奇，前面有个男孩在掏口袋找东西，结果他的钱包掉下来，人家还没来得及捡起来，我家二货百米冲刺的奔过去叼起钱包，扭头就往回跑，放在我的脚下，嘴吐舌头狂摆尾巴一脸求奖励的表情。男孩子呆了看着我。
9今天嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆。我哥说你捡钱啦，这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱。看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默的回了我的房里，毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！
10去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！同学：哎，别提了，我这辈分太低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？这怎么忍得住！
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