“我不要媽媽死”
“媽媽，我害怕”糖豆被昨天早上10點的防空警報聲給嚇了一跳。
之後我趕緊將他攬在懷裡，並向他解釋：“這是為了哀悼那些為了抗擊新冠狀病毒而犧牲的英雄們，我們待在家裡不能出去的這3個月中，就是這些叔叔阿姨在與病毒作鬥爭的呢”。
“病毒，我知道，是個壞傢伙。那‘犧牲’是啥意思？”糖豆問道。
“‘犧牲’啊，就是為了幫助一些人或做一些有意義的事情而失去自己的生命”我說。
“失去自己的生命，這是啥？”糖豆繼續問下去。
“emmmmmm……就是~~死了”我邊說邊看糖豆的反應。
看糖豆在聽到“死了”後也沒有什麼異常的反應，我就打算擇日不如撞日，今天就把“死亡”這一課給講了吧。
“每個植物都會死，你想想，在秋天時是不是好多葉子都會枯萎變黃，從樹枝上落下來呀；初冬，我們經常去的小公園，那片草地上的小草是不是也變黃枯死了呢？這裡的葉子、小草都是‘死亡’了”糖豆認真地聽著。
“每個動物都會死，我們養在魚缸中的小魚，是不是最後都一個一個的飄在水面上了；在夏日，我們是不是把討人厭的蚊子給拍在牆上，一動不動了？這裡的小魚和蚊子都是‘死了’”糖豆聽得有些入迷了。
我接著說：“每個人都會死，被病毒感染得特別嚴重時，人可能會死；生特別嚴重的病時，人也會死；為了救助更多的人而犧牲的英雄們，他們也是死了；人在長得很老很老之後也會死。爸爸媽媽在很久很久以後也會死，但‘死’與‘死’是不一樣的，為了救……”
還沒等我說完，糖豆才反過神來，帶著哭腔說道：“不要，我不要媽媽死~~”看著眼前這個淚如雨下，兩個眼眶紅丟丟，鼻涕橫流的心頭肉，我心裡也很不是滋味。隨著糖豆越來越大的哭聲，Z先生也來了，他覺得不該給還小的孩子講有關“死亡”這樣沉重的話題，等孩子長大，他們自然就能明白的。
而我覺得，缺乏對孩子的“死亡教育”，是會給孩子單純無邪的童年生活帶來許多不必要的麻煩的——你不給孩子講，孩子也會通過其他途徑瞭解到“每個人都會死，包括最愛自己的爸爸媽媽，也包括自己”，這樣的事實對於孩子來講，將會是一個巨大的衝擊，會讓他們活在“死亡”的陰影下的。
既然在孩子開始會問一些奇奇怪怪的3/4歲，他們總要經歷這樣一個“驚悚時刻”；既然在孩子打破砂鍋也要問到底的精神下，從其他途徑也能接觸到死亡的概念（講述者說的對不對、嚇不嚇人，咱就不知道了），還不如在孩子懵懵懂懂的時候，我們主動將正確的、清晰的死亡概念介紹給孩子，孩子在意識到“自己所愛的人和愛自己的人都會死”的那一刻，我們能在他身邊給他足夠多的精神支持，最起碼孩子不至於太驚慌、甚至在內心留下“死亡陰影”呀。
如何給孩子上好“死亡教育”的這一堂課
1.敢於正面描述
在日常生活中，孩子難免會遇到與“死亡”有關的事情，像被踩死的昆蟲、枯死的植物等，你當然可以直接告訴孩子：“它死了”。
無需做過多的解釋，孩子會通過雙眼瞭解到“‘死’是什麼樣”，從而在心中有一個概念。
假如孩子對“死”有疑問，你也可以再給他詳細解釋一下“什麼是死”：不能再動、不能再叫、不能增長。
不要刻意迴避，用“走了”“離開了”“睡著了”等詞來代替“死”這個字，因為這樣做既不會讓死這個概念變得通俗易懂，反而會讓孩子將“走”“離開”“睡著”與“死亡”聯繫在一起，將對死亡的懼怕感延伸到“睡覺”“分離”上。
其實“死”這個概念並不會嚇壞孩子，但家長對“死”的反應，才真的會傳遞給孩子。
2.最愛的那個生命離世了
假如孩子心愛的寵物，或他愛的人離世了，該如何讓孩子面對這個事實呢？
先說不妥的做法：
用哄騙或隱瞞的方式去處理。這樣的方式並不會讓孩子好受，反而會在日夜等待中等來的一次又一次的失望中，讓孩子因為不瞭解事實真相而陷入恐懼當中，更甚至他會害怕其他的人或動物也會莫名其妙的突然消失。這極大地威脅到了孩子的安全感。
我曾經在小學時的好朋友，她媽媽去世的早，爺爺照顧著她長大的，後來自己最愛的爺爺去世了，爸爸及後媽也沒有讓她看到爺爺的最後一面，總是搪塞她，後來她從村裡鄰居的嘴中瞭解了事實真相，就特別生氣地找爸爸理論，她覺得，爸爸在媽媽離世後沒多久就再娶，她沒有意見；再娶後對她不聞不問，她也不怨恨爸爸；連爺爺的最後一面也不讓見這件事，她會記恨爸爸一輩子，永遠都不會原諒。
永遠的錯過或失去固然會使人很痛苦，但來不及好好去告別，卻會使人更加痛苦。
我建議，在有孩子心愛的寵物或愛的人離世時，請直接告訴孩子：“XXX是因為什麼樣的事情，所以他死了，今後他/它就不能再陪你了。我們好好的與他/它告個別，送他/它安心上路吧”。之後可以舉行一個告別儀式，回憶逝者的生前往事，在這個過程中，孩子若是哭了，請不要攔著他，因為這是生者對逝者應有的一種態度。而孩子也能通過“哭”，將心中那份悲憤宣洩出來。
當然，你也可以用一些溫柔的說法來緩解一些死亡帶來的沉重：“他/它死後會成為天空中的一顆星星，雖然你再也不能擁抱他/它，與他/它說話，但他/它在天空上是能看到你，想念你的。”
但是，無論你是如何修飾“死亡”的，這三點是不能欺騙孩子的：
- 永久性。一旦生命死亡，就不會再生
- 功能消失。一旦生命死亡了，思想、聲音、感官都會隨之停止
- 普遍性。所有的生物都會死亡
假如你在向孩子描述死亡時偏離了這些特點，那麼就是在撒謊，而孩子遲早是會了解事情的真相的，那時他非但不會減少悲傷，反而還會成倍增加悲痛，甚至還會覺得被你戲弄、欺騙了。
你或許覺得直接給孩子說“XX死了”會很殘忍，但你也要反過來想想啊——
- 眼下孩子固然會很傷心，但那些傷心悲痛都是確定的，隨著時間的推移，孩子從這件事中有的悲痛也會越來越少
- 若你向孩子隱瞞了事實真相，孩子在你善意的謊言中不停地盼望“已經逝去的Ta”回來，結果等來的卻是一次又一次的失望，而孩子對“已經逝去的Ta”的思念與傷心會隨著時間的推移而越來越重。相對直接面對生離死別的撕心裂肺來說，這才是對孩子永久的折磨
3.爸爸媽媽也會死
當孩子聽到“每個人都會死，爸爸媽媽也會死”的話而大哭時，其實孩子內心的潛臺詞是：“我不想你死，我會害怕，沒有你到時候我該怎麼辦啊”。因為威脅到了孩子的安全感，所以孩子會恐懼大哭。
你可以告訴孩子：“在很久很久以後，我們才會死，那時你已經長大了，能像現在的我們一樣做許多的事情，所以就不需要我們了”。
這樣說就可以了嗎？
當然不是。你還需要向孩子解釋“很久很久以後究竟是多久以後”“什麼時候才是長大了”。因為對孩子來說，一星期之後也是很久很久以後；而“長大”這種話，媽媽隔三差五就會說的——會自己吃飯了，媽媽會說“長大了”；會自己穿衣服了，媽媽會說“長大了”。所以，以這些為參照物，孩子根本無法確定，很久很久才會死究竟是什麼時候，那時自己真的會長大嗎？
如何向孩子解釋“很久很久以後究竟是多久之後”呢
舉個例子：“我們一年才會有1次生日對吧，過下一個生日要等很長很長的時間，對吧”
“你再過10個這樣的生日，才會變為大孩子，到時候你就會長到媽媽肩膀這個位置這麼高，那時的你一定會比媽媽跑得要快，比媽媽跳得要高！”
“再過這樣的10個生日，你可能就能工作賺錢了，到時候你就可以賺錢買所有你想買的東西了，是不是挺美噠？”
“之後再過5個這樣的生日，你可能就已經有小寶寶當爸爸媽媽了，照顧寶寶、做飯、開車……那時的你一定會做許多的事情”
“之後你的小寶寶也要過這麼多的10年、5年才能長大，翻身、獨坐、說話、站立……寶寶長大是需要很多個生日的”
“等你的小寶寶也長大工作上班時，媽媽才可能會死”
“所以，爸爸媽媽死是很久很久很久……以後的事情，而在此之前，爸爸媽媽還能陪你過許多的兒童節，春節……”
總之，就是向孩子傳遞，當生命中的這些事情沒有做完時，爸爸媽媽就不會死。這樣孩子就能理解“很久很久以後”是多遙遠之後了。
結語
中國家長總是不願談“死亡”這個話題，總是將希望寄託在孩子能無師自通上，一代又一代的孩子在“死亡教育”上的缺失，導致了他們在成為家長後，自己的孩子在問出有關“死”的問題時的張口結舌、手足無措。
“死亡教育”，這個話題雖然沉重，但卻不應該讓孩子迴避，因為它本身就是“生命教育”中的一部分。而孩子也沒有我們想象的那麼脆弱，他們的適應能力其實比我們成年人都強。
世界之大，不完美的事情還有很多，孩子總會長大、總會窺見端倪，你藏是藏不住的。與其讓孩子瞎想、從他人那裡聽些亂七八糟的東西，還不如從家長那裡得到正確的、清晰的“死亡”認知呢！
願每個孩子在“死亡教育”中，都能認識並感受到生命之重。
最後，為“抗擊新冠狀病毒肺炎的逆行者們”致敬！
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