“我不要妈妈死”
“妈妈，我害怕”糖豆被昨天早上10点的防空警报声给吓了一跳。
之后我赶紧将他揽在怀里，并向他解释：“这是为了哀悼那些为了抗击新冠状病毒而牺牲的英雄们，我们待在家里不能出去的这3个月中，就是这些叔叔阿姨在与病毒作斗争的呢”。
“病毒，我知道，是个坏家伙。那‘牺牲’是啥意思？”糖豆问道。
“‘牺牲’啊，就是为了帮助一些人或做一些有意义的事情而失去自己的生命”我说。
“失去自己的生命，这是啥？”糖豆继续问下去。
“emmmmmm……就是~~死了”我边说边看糖豆的反应。
看糖豆在听到“死了”后也没有什么异常的反应，我就打算择日不如撞日，今天就把“死亡”这一课给讲了吧。
“每个植物都会死，你想想，在秋天时是不是好多叶子都会枯萎变黄，从树枝上落下来呀；初冬，我们经常去的小公园，那片草地上的小草是不是也变黄枯死了呢？这里的叶子、小草都是‘死亡’了”糖豆认真地听着。
“每个动物都会死，我们养在鱼缸中的小鱼，是不是最后都一个一个的飘在水面上了；在夏日，我们是不是把讨人厌的蚊子给拍在墙上，一动不动了？这里的小鱼和蚊子都是‘死了’”糖豆听得有些入迷了。
我接着说：“每个人都会死，被病毒感染得特别严重时，人可能会死；生特别严重的病时，人也会死；为了救助更多的人而牺牲的英雄们，他们也是死了；人在长得很老很老之后也会死。爸爸妈妈在很久很久以后也会死，但‘死’与‘死’是不一样的，为了救……”
还没等我说完，糖豆才反过神来，带着哭腔说道：“不要，我不要妈妈死~~”看着眼前这个泪如雨下，两个眼眶红丢丢，鼻涕横流的心头肉，我心里也很不是滋味。随着糖豆越来越大的哭声，Z先生也来了，他觉得不该给还小的孩子讲有关“死亡”这样沉重的话题，等孩子长大，他们自然就能明白的。
而我觉得，缺乏对孩子的“死亡教育”，是会给孩子单纯无邪的童年生活带来许多不必要的麻烦的——你不给孩子讲，孩子也会通过其他途径了解到“每个人都会死，包括最爱自己的爸爸妈妈，也包括自己”，这样的事实对于孩子来讲，将会是一个巨大的冲击，会让他们活在“死亡”的阴影下的。
既然在孩子开始会问一些奇奇怪怪的3/4岁，他们总要经历这样一个“惊悚时刻”；既然在孩子打破砂锅也要问到底的精神下，从其他途径也能接触到死亡的概念（讲述者说的对不对、吓不吓人，咱就不知道了），还不如在孩子懵懵懂懂的时候，我们主动将正确的、清晰的死亡概念介绍给孩子，孩子在意识到“自己所爱的人和爱自己的人都会死”的那一刻，我们能在他身边给他足够多的精神支持，最起码孩子不至于太惊慌、甚至在内心留下“死亡阴影”呀。
如何给孩子上好“死亡教育”的这一堂课
1.敢于正面描述
在日常生活中，孩子难免会遇到与“死亡”有关的事情，像被踩死的昆虫、枯死的植物等，你当然可以直接告诉孩子：“它死了”。
无需做过多的解释，孩子会通过双眼了解到“‘死’是什么样”，从而在心中有一个概念。
假如孩子对“死”有疑问，你也可以再给他详细解释一下“什么是死”：不能再动、不能再叫、不能增长。
不要刻意回避，用“走了”“离开了”“睡着了”等词来代替“死”这个字，因为这样做既不会让死这个概念变得通俗易懂，反而会让孩子将“走”“离开”“睡着”与“死亡”联系在一起，将对死亡的惧怕感延伸到“睡觉”“分离”上。
其实“死”这个概念并不会吓坏孩子，但家长对“死”的反应，才真的会传递给孩子。
2.最爱的那个生命离世了
假如孩子心爱的宠物，或他爱的人离世了，该如何让孩子面对这个事实呢？
先说不妥的做法：
用哄骗或隐瞒的方式去处理。这样的方式并不会让孩子好受，反而会在日夜等待中等来的一次又一次的失望中，让孩子因为不了解事实真相而陷入恐惧当中，更甚至他会害怕其他的人或动物也会莫名其妙的突然消失。这极大地威胁到了孩子的安全感。
我曾经在小学时的好朋友，她妈妈去世的早，爷爷照顾着她长大的，后来自己最爱的爷爷去世了，爸爸及后妈也没有让她看到爷爷的最后一面，总是搪塞她，后来她从村里邻居的嘴中了解了事实真相，就特别生气地找爸爸理论，她觉得，爸爸在妈妈离世后没多久就再娶，她没有意见；再娶后对她不闻不问，她也不怨恨爸爸；连爷爷的最后一面也不让见这件事，她会记恨爸爸一辈子，永远都不会原谅。
永远的错过或失去固然会使人很痛苦，但来不及好好去告别，却会使人更加痛苦。
我建议，在有孩子心爱的宠物或爱的人离世时，请直接告诉孩子：“XXX是因为什么样的事情，所以他死了，今后他/它就不能再陪你了。我们好好的与他/它告个别，送他/它安心上路吧”。之后可以举行一个告别仪式，回忆逝者的生前往事，在这个过程中，孩子若是哭了，请不要拦着他，因为这是生者对逝者应有的一种态度。而孩子也能通过“哭”，将心中那份悲愤宣泄出来。
当然，你也可以用一些温柔的说法来缓解一些死亡带来的沉重：“他/它死后会成为天空中的一颗星星，虽然你再也不能拥抱他/它，与他/它说话，但他/它在天空上是能看到你，想念你的。”
但是，无论你是如何修饰“死亡”的，这三点是不能欺骗孩子的：
- 永久性。一旦生命死亡，就不会再生
- 功能消失。一旦生命死亡了，思想、声音、感官都会随之停止
- 普遍性。所有的生物都会死亡
假如你在向孩子描述死亡时偏离了这些特点，那么就是在撒谎，而孩子迟早是会了解事情的真相的，那时他非但不会减少悲伤，反而还会成倍增加悲痛，甚至还会觉得被你戏弄、欺骗了。
你或许觉得直接给孩子说“XX死了”会很残忍，但你也要反过来想想啊——
- 眼下孩子固然会很伤心，但那些伤心悲痛都是确定的，随着时间的推移，孩子从这件事中有的悲痛也会越来越少
- 若你向孩子隐瞒了事实真相，孩子在你善意的谎言中不停地盼望“已经逝去的Ta”回来，结果等来的却是一次又一次的失望，而孩子对“已经逝去的Ta”的思念与伤心会随着时间的推移而越来越重。相对直接面对生离死别的撕心裂肺来说，这才是对孩子永久的折磨
3.爸爸妈妈也会死
当孩子听到“每个人都会死，爸爸妈妈也会死”的话而大哭时，其实孩子内心的潜台词是：“我不想你死，我会害怕，没有你到时候我该怎么办啊”。因为威胁到了孩子的安全感，所以孩子会恐惧大哭。
你可以告诉孩子：“在很久很久以后，我们才会死，那时你已经长大了，能像现在的我们一样做许多的事情，所以就不需要我们了”。
这样说就可以了吗？
当然不是。你还需要向孩子解释“很久很久以后究竟是多久以后”“什么时候才是长大了”。因为对孩子来说，一星期之后也是很久很久以后；而“长大”这种话，妈妈隔三差五就会说的——会自己吃饭了，妈妈会说“长大了”；会自己穿衣服了，妈妈会说“长大了”。所以，以这些为参照物，孩子根本无法确定，很久很久才会死究竟是什么时候，那时自己真的会长大吗？
如何向孩子解释“很久很久以后究竟是多久之后”呢
举个例子：“我们一年才会有1次生日对吧，过下一个生日要等很长很长的时间，对吧”
“你再过10个这样的生日，才会变为大孩子，到时候你就会长到妈妈肩膀这个位置这么高，那时的你一定会比妈妈跑得要快，比妈妈跳得要高！”
“再过这样的10个生日，你可能就能工作赚钱了，到时候你就可以赚钱买所有你想买的东西了，是不是挺美哒？”
“之后再过5个这样的生日，你可能就已经有小宝宝当爸爸妈妈了，照顾宝宝、做饭、开车……那时的你一定会做许多的事情”
“之后你的小宝宝也要过这么多的10年、5年才能长大，翻身、独坐、说话、站立……宝宝长大是需要很多个生日的”
“等你的小宝宝也长大工作上班时，妈妈才可能会死”
“所以，爸爸妈妈死是很久很久很久……以后的事情，而在此之前，爸爸妈妈还能陪你过许多的儿童节，春节……”
总之，就是向孩子传递，当生命中的这些事情没有做完时，爸爸妈妈就不会死。这样孩子就能理解“很久很久以后”是多遥远之后了。
结语
中国家长总是不愿谈“死亡”这个话题，总是将希望寄托在孩子能无师自通上，一代又一代的孩子在“死亡教育”上的缺失，导致了他们在成为家长后，自己的孩子在问出有关“死”的问题时的张口结舌、手足无措。
“死亡教育”，这个话题虽然沉重，但却不应该让孩子回避，因为它本身就是“生命教育”中的一部分。而孩子也没有我们想象的那么脆弱，他们的适应能力其实比我们成年人都强。
世界之大，不完美的事情还有很多，孩子总会长大、总会窥见端倪，你藏是藏不住的。与其让孩子瞎想、从他人那里听些乱七八糟的东西，还不如从家长那里得到正确的、清晰的“死亡”认知呢！
愿每个孩子在“死亡教育”中，都能认识并感受到生命之重。
最后，为“抗击新冠状病毒肺炎的逆行者们”致敬！
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