前两天同学家的表妹青青找我吐槽：
青青与丈夫小黄通过相亲认识两个月就快速结婚，头三个月感觉家庭氛围都很好，但最近两个月以来感觉婆婆对她越来越冷淡。
由于与公公婆婆住一起，平时家里大大小小的事都听婆婆的安排。不过，这也还好，因为听婆婆的安排也省事，青青只要每天上下班就可以，但问题是，婆婆不仅安排家里的事，连生孩子要在哪个月怀也替他们提前安排好，甚至青青都还没怀孕，婆婆也没跟他们商量，前几天已经去把学区房买好了……
更夸张的是，前几天中秋节，单位送了一盒月饼，青青觉得家里已经有了，就想把单位送的月饼拿回娘家，没想到婆婆来了一句：
“不对呀，这中秋到了，你往家里送东西，也没见你家人过来送我们东西呀。”就这么一句话，当场把青青差点气哭，但她还得强颜欢笑，装作什么也没发生一样。
青青跟我说：
“姐，说实话，我把单位送的那盒月饼带回去，就是想给他们家省钱，反正家里都有了，而且这东西可是我们单位送给我的呀，真的是气死我了。您说，是不是因为我跟小黄是相亲认识，而且很快就结婚了，所以他们家才看不起我，小黄倒是还好，但我公婆，特别是我婆婆真的是越来越看不起我跟我们娘家，您说，我应该怎么办呀？我可不想一辈子都面对这个强势还小气的婆婆，对了，我那天听课，有说到沉没成本，您说是不是因为婚前他们家对我付出的沉没成本太低，所以才会这样？” 沉没成本：是指以往发生，但与当前决策无关的费用。
人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，比如，时间、金钱、精力等称为“沉没成本”。
把沉没成本应用在情感关系中的话，可以指：情感，行为与经济等方面的付出。
通常情况下，在情感当中，男人对女人在情感，行为，经济等方面付出的越多，他的沉没成本就越高，这样一来，男人对女人也会相对的珍惜，就算到后面想要分手的话，考虑的因素也比较多。
当然了，我们这里说的是通常情况下，在婚前让对方有沉没成本能对两人感情与婚后有一定的好处，但也不是绝对的。
那么，面对像青青这样，在一见钟情的状态下快速结婚，婚后又得面对强势与小气的婆婆应该怎么处理才能平衡好与婆家人的关系，彼此相对舒服地生活在一起呢？
下面，我把沉没成本微稍改了一下，提取其中的两点，用在与婆家人的关系上。
可能您会觉得奇怪，既然对方对我们付出的太少，我们怎么用在他们身上，这不是做“赔本”买卖吗？其实就是因为之前我们没有学会引导对方投资，所以我们现在开始要学会在婚后学会打理与经营也为时不晚。
● 一、 情感投入。
重点：了解对方喜爱。
新婚不久，面对一个新的家庭，每个人的生活方式，个人喜好，甚至是价值观完全不同，想要适应甚至是相互适应的话，肯定需要一段很长的时间。而在这个阶段，情感投入也可以理解为情感经营是非常有必要的，所以，重点在于了解对方的喜爱。
学员小娟在与丈夫小张结婚之前，有过一段婚姻，并有一个女儿已经8岁跟着前夫生活。小张之前没有婚姻史，但小娟不管在外表条件，还是个人能力与经济实力都不错，但婆婆一开始就对小娟很不满意。
因为在老人的思想中，觉得自己的儿子一点也不差，为什么要找一个离过婚的女人当媳妇呢。所以，在婚后婆婆对她可以说是百般挑剔各种不满意。
后来小娟就从婆婆的个人喜爱开始打入，她知道婆婆最喜欢的就是打麻将，虽然玩的很小，每次输赢不会超过一百块钱。但问题是，公公非常反对婆婆去打牌，总说婆婆一玩牌就经常忘记买菜做饭，老俩口经常为此事吵架。
后来小娟就主动跟婆婆说：
“妈，我跟小张平时工作很忙，平时家里大大小小的都是您在操心，按理说您打打牌放松放松很正常，咱们又不是赌博，只是小玩一下而已，不知道为什么我爸就是不乐意。要不这样，以后周末您尽管去玩，我来做家务，我就跟我爸说您腰不好，我特意帮您约了固定每周去做理疗，这样您玩得尽兴，我爸也不会管您，你们也省得吵架。”
当小娟打出婆婆最爱的感情牌时，婆婆对她的态度可以说转变非常之大，不仅不会给小娟甩脸色，还变得越来越热情。
特别说明，我们这里所说的“情感投入”不是拍马屁。
这里的“情感投入”更多指能为对方考虑，有一定的情感付出，在了解对方的喜好与适当满足对方的基础上，通过满足对方从而产生情感链接。
而拍马屁更多指夸大对方的优点，为了自己的利益去做一些自己都没有感情投入的事情。
● 二、 行为投入。
重点：要有自己的原则。
在两性情感当中，行为投入更多指为对方端茶送水，帮忙拎包，送吃的，帮助做其他事情等等。用在公婆身上，除了帮忙做家务以外，在这里更多指要有自己的原则和底线。
我们还是拿最开始我们提到朋友家表妹青青，青青虽然也有帮忙做一些家务，但由于刚到这个新家，什么都听婆婆的，就算心里一百个不乐意她也只能笑笑，后来我问她：
“是不是不管你婆婆怎么做，你都以笑面对，就算中秋那天婆婆跟你说‘怎么你家人不来送礼物，我们家得送礼物’你也是以笑面对，不管这个笑是真心还是尴尬的笑。”青青对我说：
“姐，你怎么知道？对，就是这样，我就是尴尬的笑，我不知道怎么处理这样的事情。”也就是说，在青青与婆婆的相处中，虽然有实际行为的帮忙，比如，晾衣服，洗碗。但在面对冲突时，青青却没有用一定的行为表现出自己的原则，让对方学会尊重自己。
后来我让青青回去跟婆婆做了这样的沟通：
“妈，我知道我跟小黄刚结婚半年，我们全家人都在彼此的相互适应阶段，以后您对我有什么样的看法，您可以直接跟我说没关系，我作为晚辈，肯定会努力配合您与尽力改变，并且也会很尊重您，必竟您辛苦把小黄培养长大，而且培养得这么优秀也不容易。”
“但有个事情我也想跟您反馈一下，就是，那天我们单位送了我一盒月饼，我是看家里已经有了，所以拿回我妈家，想跟我妈说这是小黄送我爸妈的心意，这样小黄也省得花钱再买。
但您那天说那样的话，说实话，我知道您不是故意的，但让我很伤心，因为我们家也只有我一个女儿，他们养我这么大也不容易，而且我也希望两家人能和和气气相处，这样让小黄没有家庭压力，才能专心工作。
我说这些不是想让您生气，只是想表达我的个人感受，而且我们现在是一家人，以后相处难兔有误会，所以，想及时沟通，对整个家庭都有好处您说对吧。”
后来青青打电话跟我说：
“姐，您交代我在跟婆婆说那些话之前，先跟小黄沟通一下，后来小黄也同意了，我就在小黄面前跟婆婆说了。没想到我婆婆还会跟我说不好意思，是她当时没想那么多，更可喜的是，当我表现自己的感受跟立场时，最近我婆婆对我的态度好了很多呢。”
从心理学的角度来讲：别人对我们的态度，往往是我们教会的！不管是积极的态度还是负面的态度。但重点是：
在尊重对方基础上，同时是以整个家庭的幸福去考虑，学会适当表达个人感受，而且这样做并不是想论个谁对谁错时，就是在教对方也学会尊重我们。
反之，什么事都用忍，都不敢说，只会默默随它去，时间一晃变成习惯，一来委屈自己，二来让别人更加不尊重你，这样的婚姻生活往往得不偿失。
其实婆媳关系是很多女人都备受困扰的问题，尤其是现在的年轻夫妻不太顾家，导致很多婆婆都在家里“垂帘听政”，过多干涉两个人的生活。
也有很多宝贝来问我们如何在家里取得“话语权”，如何获得老公和婆婆的尊重？
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