這是我見過最有出息的哈士奇!
熱烈歡迎企鵝寶寶出行
大冬天的，大哥你真抗凍
大哥，你這是陷入了敵軍的包圍啊，自尋多福吧
這個多米諾骨有點意思啊
最佩服的不是司機，是旁邊的路人，淡定的很吶
嗯，這椰子味道不錯
這跟拜考神不掛科的是一個系列的!!
方向不對，努力白費
小姐姐，你們這遊戲要加人嗎?
小夥子，我感覺人家小姐姐也對你有意思。
租了一個女朋友，不過我真的心動了
現在的孟婆湯質量太差了，這得記住多少東西
哥們兒，上輩子的情人有點多啊
狗子：你要把我拴在中路，我都比你強
屋頂上著火的時候應該怎麼辦呢?但是也沒說讓你直接跳下去
談戀愛的時候她不是這樣的!結婚後總是瘋瘋癲癲的!
原來真有豬朋狗友
作死啊...
昨天我和老婆吃飯，老婆突然告訴我她懷孕了，我激動過後急忙打了個電話給我爸媽，接電話的是我爸，我激動地說了一句：爸，你要當爹了！......電話兩端全沉默3秒，然後哈哈大笑。
說兒子早戀，我是大發雷霆！再一打聽那小丫頭的媽媽是我當年上初中時久追不下的女同學……默默地撫摸了一下兒子的頭！！！終於一血我二十年前的恥辱…
兩人在餐館吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友問：“怎麼？”“我想起了我父親，就在20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。第一位佯裝地問：“怎麼你也哭了？”朋友說：“你父親死的好慘啊。”
去剪劉海，跟理髮師說：“給我剪個漂亮點的劉海，你要是剪的不好看，我可不給錢！”理髮師：“妹子，不想給錢你就直說。”我。。。
方才帶4歲的侄子等電梯下樓，電梯門開了，裡邊有一對母女。小侄子馬上衝人家小姑娘揮手說：“嗨，小美女”，又對著人家媽媽說:“嗨，大美女，”小女子媽媽，你?e用似笑非笑的表情盯著我，這真不是我教的。侄子，相對你叔小時候來說，你現已贏在了起跑線上了。
我一直以為我爹媽不是很喜歡我。直到我17歲生日的那天，他們交給我一串鑰匙。我驚喜的問：“哇！難道是……車？”“不，你留下來看家——我們要出去旅遊。”
丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻子：“聽著，你願意和我去散一會兒步嗎？”哈哈
一位女經理準備給領導送禮，慎重拿出兩套方案：如果領導不是很熱情，送土特產；如果領導很熱情，送購物卡。第二天，到領導家，領導倒茶很熱情。決定送卡，邊喝茶，邊緊張滿頭汗，臨出門時掏出卡放茶几上。逃回賓館！到賓館怎麼也開不了門，原來剛才送的是賓館房門卡！那天晚上，她沒睡好，領導更沒睡好……
陪閨蜜和她男神吃飯，閨蜜一直喋喋不休，對面的男神卻始終沉默著低頭吃飯。閨蜜有點不耐煩：“你總是這樣對我愛理不理！一點都不知道珍惜我！你就不怕失去我嗎？你要知道，過了這個村…...”看到男神突然抬起頭皺眉盯著自己，閨蜜低下頭說：“我在下個村等你...…”
一個年近不惑的貴婦，遇見唐伯虎，很想他讚自己年輕貌美。說道：“唐才子，你猜猜，我多大年紀。”唐才子說：“看牙齒，你十八歲；頭髮，不過十九歲；扭扭捏捏和梳妝打扮，頂多十四歲。”一席話，說得她心花怒放，但還是不踏實，進一步問道：“我到底有多大？”伯虎說：“你把這些數加起來吧。”
購買便宜的商品，是消費心態的升級嗎？不一定。有錢人買便宜貨才是心態升級，你買則是勒緊褲腰帶。
小時候，記得有次犯事兒被揍，忍著不哭。老爹打我一耳光罵道：“被打成這樣還不哭！”然後我就哭了。這時候我媽又一巴掌上來：“哭哭哭，你還好意思哭！”我真是太難了！
真事，家裡養的小狗，叫小花，小花還很小所以到處大小便，我讓兒子弄點鍋底灰蓋了狗屎除掉，等了半天沒看到他，只聽到廚房“叮叮噹”的響，我進屋一看，汗，兒子竟然把燃氣灶上的炒鍋反過來，用小鍁使勁摳鍋底…問他，他說他在照我說的做找鍋底灰…
週末和一姑娘相親，見面後第一感覺不錯，就問她：“你收入怎麼樣？”她說：“我月入十萬。”我說：“哦，收入比我高啊，不知道娶你需要付出什麼代價呢？”她輕咳了一聲，說：“也沒什麼，給十萬彩禮就行。”我暗自欣喜，湊了十萬塊錢給她。然後過了半個月，我們兩個就沒有然後了，她消失不見了。這時候我才總算明白了，她這月入十萬是這麼來的，看來還是我太年輕單純了！
閱讀更多 關注搞笑趣圖營 的文章
