1.今天去燙頭髮，有個男人帶著兒子來理頭髮，那五六歲的小朋友不肯，亂吵亂動，剪不了，他爸說出了一句：剪歪了就不能泡妞了。瞬間安靜了。
2.吵架了！這把我氣的，我拿起行李箱說：不過了！就準備離家出走，老公當時就懵了，一把抓住我的手。我心軟了，想想以前老公對我的好，一想到自己的任性剛要準備跟他和好，誰成想這二貨拿了一個口罩就往我手裡塞，告訴我：不戴口罩出不去小區。
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3.一女生問同桌知道食堂在哪，同桌說放學時跟著人流走就是，肯定錯不了。女生默默的跟著大部隊，走進了“食堂”大門，直到看到一個提著褲子的男生一臉驚恐的看著她……這是她生平第一回進男廁，還特麼一臉興奮的拿著飯盒……
4.娃：媽你肚皮上咋一道一道呢。娘：為了生你把肚皮撐破了唄。娃：那肚子得老大啦！娘：對唄！你說你欠我多大個人情吧！
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5.今天下樓買包煙，忘記戴口罩。看到他們那種目光，感覺就像光著屁股一樣，捂著嘴飛奔回去。
6.最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，效果不錯，現在一覺能連續睡三節課了。
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7.今天一姑娘在步行街跳辣舞，看之者眾，我也跟拍了個視頻！十一個月的小兒子不知道怎麼把這視頻放了出來，看得哈哈直笑。兒子笑了，我現在哭都沒眼淚！
8.一朋友近視，但是不太愛戴眼鏡。疫情期間不工作就回老家待著。一天傍晚，她從外面回到家，快到家門口的時候，看到老父親蹲在大門邊，穿著平時穿的黑色上衣。她很奇怪就問，爸你怎麼不回去啊？沒人應答，她一邊走一邊繼續問，爸，你幹啥呢？走近了一看，是個大黑桶。白叫了好幾聲爸。
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9.一天，小芳一下班回到家，兒子小強就跑到她面前，得意洋洋地說：“媽媽，我已經學會了殺價了！”小芳一面不解，問道：“那你怎樣做呢？”小強說：“我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共六塊錢，我說太貴了，他就四塊給我買了……”
10.天氣轉暖，老婆說她同事天天穿的高領毛衣今天突然改穿低胸裝了！你猜為啥？我:天熱了，那正常啊！老婆:你看我脖子裡？啥也沒有，其實因為她老公給她新買的金項鍊！我一狠心：走，給你買個高領毛衣去。
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