1.老公：“给我买条内裤要不要得？”老婆：“一天就知道买买买，都不知道节约！”老公：“你真得是三分钱买烧饼还要看厚度，对我小气的很。我一年到头一条内裤，从年头穿到年尾，早上穿了晚上洗，如果晚上不洗第二天就得翻过来再穿起！”
2.儿子眼泪汪汪地跑过来对我说：“我爸爸他什么意思啊？我这里都被人家抓了好几道印子他还骂我，不关心我。赶紧把你老公换了吧，还能指望他什么。。。”
3.老婆给我十块钱让我去买个暖手宝。我说：“这钱不够，怎么买？”老婆说：“自己想办法。”我寻思这是要让我掏自己的私房钱啊！于是我去小店花了两块钱买了一瓶水，然后一口气喝光。拿着空瓶子回家给老婆。老婆诧异地问我：“这怎么用啊？”我淡定地说：“自己想办法！”
4.新生开学第一天，一年级的班主任问班里新生说：“你们谁会数数啊？”小强急忙举起手说：“老师，我会。”老师问：“4后面是几啊？”小强答：“是5。”老师接着问：“9后面是几啊？”小强回答：“是10.”老师夸奖了小强一番，最后又问：“那10后面是几呢？”小明说：“是勾。”
1. 一次同事聚餐去吃火锅。刚把几个冰冻的大丸子放进锅，还没一分钟，就有一个同事着急吃，于是夹了一个放进嘴里，咬了一半就咽下去了。我们另外几个人齐刷刷地看着他问到：“怎么样？熟了吗？”只见那个同事闭着眼睛回味了一下说：“有点凉。。。”
2. 中午感觉口渴就去小卖部买了一瓶红茶，越喝越感觉不对劲跟原来的味道不一样。都喝了一半了也没法说啥了。一看瓶盖发现“再来一瓶”，转身回去跟老板说中奖了，再给一瓶。老板则一脸淡定地说：“你好好看看。”我睁大眼睛仔细一看，上面确实写着：“再买一瓶”！我。。。
3. 儿子正在画画，妈妈走过来好奇地问：“宝贝儿，你在画什么呢？”儿子用稚嫩的声音回答说：“我在画上帝呢。”妈妈更好奇了：“上帝？可是没人见过上帝长什么样子啊？”儿子不紧不慢地说：“等我画完了他们就知道了啊！”
4. 今天考试成绩出来了，上二年级的儿子回到家，醉醺醺的爸爸问到：“儿子，这次期末考试考得怎么样啊？”儿子不好意地说：“语文六十分，数学四十分，共计一百分。”爸爸一听：“共计这门课考得不错啊，语文数学以后可要加把劲啊！”
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