林庭說
習慣性自我否定的人，源頭原因多多少少跟成長環境有關。
一個人長期處在被壓迫，被責罵，被隱形攻擊的家庭裡，為了規避傷害，他們會在潛意識裡將自我包裹。長久下去，人會變得敏感脆弱，逐漸察覺不到自身的價值感，從別人對他的不認可，到自我的不認可，因此面對任何事情都會有一股自卑的情緒。這或許就是大部分人不快樂的原因。
在年少時期，長輩們口頭之中，傳來遞去、自以為並不會造成傷害的話語，總是在無形中摧毀了一個又一個本是自信的孩子。雖然這些話語對於成年人來說，只是脫口而出的一句玩笑話。可是，說的是他們，笑的也是他們，忘記的更是他們，一直被迫承受的卻永遠是我們。
隨著年齡的增長，這種自我否定的頻率會在不知不覺中提高。從成長環境到工作生活環境，我們碰壁的幾率也與此成正比。
我一個友人就是這種情況，無論何時何地何事，她都處在一個自我懷疑的框架中，“我什麼都做不好，一事無成，這輩子就這樣的了。”或者“不行，我做不到/做不好。”這是她給人的第一印象，也是她在面對事情時的第一反應，一重又一重的挫敗感在銬著她。
即便她真的把那件事做到了，做好了，仍舊會覺得是自己僥倖，有時還會打心底裡認為那件事是別人做的，自己只是幫了小忙，佔了便宜，下一次一定不會如此順利完成，甚至認為自己不配得到這樣程度的誇獎。
有些人極度自卑，對於他人的誇獎，從不會正面接受，反而會產生反感，覺得並非是自己把事情做好了，而是別人在有意取笑自己。有了這種想法後，不但別人不會喜歡你，自己也不會喜歡自己，於是自我否定的頻率就會再次加強，反覆循環。
更嚴重者會產生抑鬱情緒，在做錯一點小事的時候，首先想到的就是自己的失誤，並在內心深處將事件擴大，想象著自己犯了滔天大禍，繼而再不停地責怪否定自己。
一旦習慣後，你就再也不敢去擁有自主想法，因為你怕按照自己的那一套來，會再次失敗，然後在別人否定自己之前，趕緊地先自我否定。於是你只好挑撿身邊朋友的想法，學習不屬於自己的東西，以此來減少失敗的可能性。你甚至沒發現自己正處於隨波逐流的狀態，你只是一味地在躲避一切試圖改變你的事物，無論是好或壞。
你忘卻了自我價值的重要性，失去了體驗價值感的樂趣，只是日復一日地跟自己過不去，永不停歇地懟自己，封閉自己，覺得一切都沒有意義，陷入一段混沌期。就連“我曾經很優秀”這樣簡單的想法也不敢奢有。
一個習慣性自我否定的人，會完美地將真正的自己困囿在深處，變得不再是自己。這時如果想突圍，必須要給自己灌輸一種強迫性的心理暗示——我很好，我真的很好。我可以做到，我真的可以做到。即便這件事做不到，也不代表別的事情做不到。
想法成立後，得找到實現自我價值的方式並去執行它，但別急於求成，自信心是一步一步建立起來的，因此務必要從小事件做起。同時，我們要學會自我覺察，審視自己，看清自己，將那些好的和壞的統統羅列出來，再針對性消除。待消除完畢時，自信心便也一點點地充盈了。
做到以上改變的，得有兩個條件。一個是內在條件，勇氣。
對於大部分人而言，做一個勇敢而有自信的人，並不是一件簡單的事，往往要費上大量的時間與精力去琢磨。要知道，改變的這個人可是自己，我們無法預測會往好的方向發展多一點，還是往反方向多一點，因此一直在原地徘徊。
或許只有抱著“再壞也壞不到哪裡去”的想法，我們才敢踏出那一步吧。無論如何，至少得把好不容易積蓄的力量給使出來，強調自己可以做好這件事。最重要的是，要有勇氣去接受那個把這件事做差了的自己。
即便再大的艱難險阻，這一層突破只有靠自己，沒有人能永遠幫得了我們。這一生要怎麼過，取決於我們本心，如果你想呆在用自我否定營造出的世界，那別人怎麼去拉也是白費力氣的。
除此之外，另一個則是外在條件，就是你身邊的朋友，或者伴侶。
有人總以為，習慣性自我否定的人，最缺的就是誇讚，其實不是。常聽聞，毀掉一個人的方式，就是使勁地誇他。物極必反，過多的稱讚會使人迷失自我。
如果可以，你應當試著與朋友深談，讓對方知道自己的這種狀況，真心實意地想得到他的幫助，而不是對方單純的誇讚。在你即將自我否定前，只需他稍稍鼓勵，或許就能悄無聲息地跨出一步，接著再一步。
如果你有這樣的朋友是再好不過了。但有時候我們也要學會摒除藏在暗處的聲音，傾聽一下內心的想法，重新定位自己。
每個人都有較差的那一面，但不是每個人都因此而否定自己。只有大步地往前走，哪怕在中途露出自己的弱點，哪怕這個弱點實在是不忍直視，哪怕被路人甲啐著唾沫抨擊，哪怕受了傷暫停了下來，都沒關係。
這條路還很長，不管是路人甲還是路人乙，他們終歸是路人，你才是這條路的主心骨。若因他人的言語和不恰當的行為，全盤否定了自己，不再前進，從而錯過了一些驚奇有趣的事物，那真是太可惜了。有些東西，是內心儲滿自信的人方能看得到的，難道你就不好奇嗎？
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