1.下館子，外面大暴雨，突然門被撞開，一蘿莉舉把小傘東倒西歪衝了進來，對一服務員大喊：“媽！給你送傘來了！”交接完畢，轉身風風火火又衝進瓢潑大雨。滿座目瞪口呆。幾秒鐘後，蘿莉又牛逼哄哄地衝進來，哭嚎：“媽！我沒傘了。”
2.同事說：一見你，我就知道令堂一定是位慈母！我一聽竊喜，謙虛回道：哪裡哪裡，請問你是如何看出來的？同事嘆曰：俗話說，慈母多敗兒！
3.朋友跟我說他最感動的一件事就是他上大學3500的學費家裡拿不出來，他爸拿著家裡僅有的1000塊打了一晚上麻將之後將4000元交到他手裡。
4.三年前我去參加閨蜜的婚禮，我當的伴娘。婚車都到樓下了，閨蜜想多要點錢，新郎官各種討好，新娘就是刁難不上轎。可能新郎官也是賭氣，就問現場的妹子們，誰願意跟他回家？我想，守著那麼多人，總不能讓人家下不來臺吧，於是就上了他的婚車。說了大家可能不信，如今我兒子都快四歲了...！
5.老婆：半夜醒了，我聽到廚房有動靜，是抽油煙機，抽油煙機說，你炒個菜。我說幾點了炒菜？抽油煙機說，你現在炒一個，煙癮犯了。老公：所以你半夜起來吃夜宵的藉口？
6.這天，老和尚帶著小和尚在路邊舉著一塊牌子，牌子上寫著“回頭是岸”幾個大字。這時候，來了一輛車，車上坐著幾個年輕人。小和尚指著牌子大喊到“施主，看這裡”！開車的年輕人看了一眼笑罵到:傻逼！隨即揚塵而去……不久後傳來一陣慘叫聲。小和尚眉頭微皺對著老和尚說到:師傅，我們是不是把牌子改成“前方橋樑已斷”比較好？
7.昨晚公司聚會，我暗戀已久的女同事喝高了，我順路送她回家。路上她從後面緊緊地抱住我，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來？ 我的心情突然複雜了起來……我怎麼搖？怎麼搖啊？我拿什麼搖呢？我努力的蹬了兩步自行車………
8.被綁架，他被綁住雙眼。“你們想幹什麼？”對方不說話，一鞭子，他連聲求饒：“不要打，你們要錢？”還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬？”還是一鞭子，“20萬？30萬？”又是一鞭子，他崩潰了：“你們到底要什麼？”對方咆哮道：“要什麼？我幫你寫策劃案的時候也想知道你到底想要什麼！”
9.以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊鹹魚，吊在牆上，吃飯時一家人看一眼鹹魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀，“爸爸，哥剛才多看了一下！”父親說，“隨他去！鹹死他！”
10.半年前我換了個工作，在施工單位上班。有次中午，我在工地被長釘扎到了肩膀，還扎得挺深的。我趕緊到醫院處理，並打電話回公司請假。半小時後，整個辦公室的同事都來醫院看望，我受寵若驚啊，感動的不行。結果他們待了五分鐘，瞎扯了幾句後就興高采烈的打麻將去了。
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