我和你爸不喝，豆浆都留给你
前几天，我朋友给我打电话，一上来就叹一口气，无奈地跟我说了一件小事。
事情是这样的：一天早上，朋友的妈妈打了一壶豆浆。做好后，朋友自然地倒了三杯，意思是爸、妈、自己各一杯。没想到旁边的妈妈看到了，马上说：你别给我们倒啊，我跟你爸都不喝，就是给你自己打的。
朋友啥也没想，自然问：啊？为啥啊？你俩不爱喝？
妈妈说：我俩不是不爱喝，是省给你喝。
朋友跟我说，听到这话，当时她感觉五雷轰顶一样，僵在原地，不知道作何反应。
沉重、压抑、无奈、震惊。
一杯豆浆而已。
这让我想到我的另一个朋友跟我举的例子。
因为疫情，这次春节，她在家里住了将近30天。在这期间，她负责从网上买菜。她会买各种食材：各种蔬菜，比如白菜、芹菜、蒜苔、花椰菜、包心菜、生菜、南瓜、红薯、芋头等；各种杂粮，比如玉米面、燕麦、小米等；各种鸡鸭鱼肉海鲜、各种水果……食材可谓非常丰富。
但是，即便食材如此丰富，父母表示，他们只吃大白菜。
有一次，她买了很多水果，火龙果、橘子、香蕉、橙子，她想的是一家人一起吃，结果一星期过后，她打开冰箱，发现很多水果放在那里，烂了。
她一脸茫然，问妈妈：你跟我爸怎么不吃啊？都放坏了。
妈妈说：都给你留着呢。
她最后无可奈何地跟我说：是不是我应该感激我妈？或者，我应该很感动？感觉自己沐浴在母亲无私的爱河里才对，不是吗？但是，为什么我只有愤怒。
“我，就是用来衬托妈妈的无私的”
“我不吃，我都留给你。”这听起来似乎“应该”是让人感动的。可是，为什么听到这些话的当事人，没有感动，有的，只有“愤怒”“无奈”“压抑”和“沉重”。
如果放下“应该”这把“超我”的尺子，其实不难理解这其中的蹊跷。
原因有二：
其一、孩子被迫用来成全父母“无私”。
为了彰显一个人的无私，相比之下，其他人都显得面目可憎，成了“自私的恶人”。这个自私的恶人，就是孩子。
这似乎就有一个意向：在家里，只有妈妈是站着的，其他人都倒下了。妈妈就像那个举着火炬的女神，伟大而庄严，一往而无前。
其二、从施受虐的角度来说，妈妈从受虐中获得巨大的牺牲感，从而，那些自我价值感低的妈妈们，自己的价值一次次得到升华。而这个时候，孩子，被迫推到了一个施虐者的位置上，不管你愿不愿意。
看看“吃着鸡鸭鱼肉的自己”和那个“只吃大白菜的妈妈”，看看冰箱里烂掉的水果，看看你都做了什么？
你的悲情，有什么目的？
这带来很多问题。
比如，给孩子带来沉重感和愤怒。
就好像上文中提到的我的那两个朋友的例子一样。
“一杯豆浆而已。”
这是怎样的沉重感？我们真的到了一杯豆浆都需要让来让去的地步了吗？如果没有，那为什么要制造这样的沉重感？你是想让孩子喝，还是不想让孩子喝呢？
朋友说，当自己一个人生活的时候，可以开心的享用米其林大餐；当和父母在一起的时候，却要含着泪喝下一杯豆浆。
对于另外一位朋友，当她看到冰箱里一堆烂掉的水果，不仅是因为“父母一口不吃省给她的”，而且，她显然要为这些东西的烂掉从道德层面买单。这个时候，真的很难让人浮现出什么“感动”之类的感觉，除了无奈，也只有愤怒。
我们真的不喜欢这种感觉。
我父母也是。
有一次，家里做鱼，就给我一个人做的。然后，他们自己吃剩饭剩菜。于是，同在一个饭桌上，却出现了一条虽然隐形但泾渭分明的不能更分明的线：线的一端是我在吃鱼，线的另一端是父母在吃剩饭剩菜。
与其这样吃鱼，我更愿意一起吃剩饭剩菜。鱼可以一起吃，剩饭剩菜也可以一起吃。
悲情容易让理性缺席。
而如果，我们不搞的这样悲情和沉重，我们就有空间邀请理智参与进来，进而讨论一个现实层面可以改进的问题：是不是下次做饭的时候，可以适量，从而不用吃剩饭剩菜？
曾奇峰老师曾经说：你的悲情，有什么目的？
你不需要给孩子“无私的爱”
说到这里，父母可能很委屈：难道说，我一心为了孩子，还错了吗？
不是的。
事实上，我们任何人都很可能做不到真的给孩子完全“无私”的爱。这不是你的错。
即便我们真的认为，我们的爱是完全无条件的，而事实上，受制于我们每个人自身的局限，我们的很多“爱”，也会给孩子带来伤害。
我的一个大学同学，我想，她真的非常爱自己的孩子。可是她有一个特点：总是不能彻底地完全地满足孩子。比如，孩子动手能力很强，非常喜欢拼乐高。于是，她给孩子买了很多，但是，却会把玩具藏起来，甚至，有的玩具藏的自己都忘了。她后来不得不承认，她很可能在让孩子体验自己小时候被父母“延迟满足”的感觉。
那种感觉太深刻，深刻到刻骨铭心。所以，她潜意识一定要让自己的孩子也亲自感受到自己当初的感受。只不过，让人更加唏嘘的是，在心理分析看来，这种做法也的确出自于“爱”：因为我爱孩子，我才会下意识地让孩子去感受我当初的感受，包括好的感受和坏的感受。
你看，人的心理就是这么难以洞悉。
即便我们真的认为自己出于爱，我们的行为也许正在潜意识的引导下给孩子带来伤害。
所以，几乎我们任何人都可以承认：我们对孩子的“爱”，一定是有好有坏的。
亲爱的，喘口气，你不需要给孩子无私的爱。
妈妈，请你自私一些，给我，也给你自己一点空间
抛开道德评判，其实，“自私”并不像我们想象的那般“功利”和“无情”。
我们的爱不是完全无私。承认这些，反而会让我们生活得更灵活和坦荡。
孩子们也终于可以喘口气。
原因有三个。
第一，敢于承认自己“自私”的父母，可以减少自己身上的“付出感”，父母自己的状态也会更好。
父母不沉重，孩子才能更灵活，更具有创造性。而一个沉重的父母，不太可能养育出一个生命力旺盛、活力四射、创造力爆棚的孩子。
第二，承认“自私”，父母们完全可以适当而健康地表达自己的需求，这也给孩子表达自己的需求，做了一个示范。
第三，当父母承认自己的局限，而不一味标榜自己如何“无私”，也有助于孩子表达攻击性。完美的父母，是无懈可击的；而一个承认自己局限的父母，就能够鼓励孩子坦诚地说出自己的不舒服，说出自己更愿意怎么被对待。
这是一个复杂的过程。
一方面，敢于承认自己局限的父母，本身内心就更“结实”，能面对外在的刺激。“结实”的父母，比“虚弱”的父母，更容易鼓励孩子表达攻击性，更愿意调整自己。而“虚弱”的父母，难以忍受被攻击，会用过激的言语和行为，让孩子产生攻击之后的“内疚”感：我对你这么好，你怎么能这样说；
你太伤我的心了……“内疚”感，会让孩子非常沉重，让他们什么都不敢说。因为怕一说出来，就伤害了父母。
请父母们“自私”一些吧，这样，你的孩子才敢“自私”一些。
三木水，曾奇峰心理工作室主笔，心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士，主攻精神分析，心理动力取向，带你从心理学看透世间万象，公众号：三木水心理工作室（ID：hongcen2063）。本文转载自曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs）。
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